Читаем, благодарим, и не забываем свои анекдоты добавлять ))
Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он
нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ
ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"
Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк. - Я умею играть на разных музыкальных инструментах... - Ну покажите нам. Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д.... Все в восторге. Директор спрашивает: - А на волынке умеешь? - Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу. Приносят волынку... Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает: - А можно я ее сначала выебу?
Ночь. Кусты. Голос: — Вась это твой член? — Нет, я какаю
Посмотрите сейчас на свою мышку. Если она чистая, значит вы женщина. А если грязная, значит и хуй с ней.
- Московская милиция самая доверчивая… Всего 100 рублей, и они искренне верят, что вы – москвич…
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
Сын мамаше за обедом: - Мамик, я должен тебе признаться, я - ГЕЙ! Она: - типа, Х... сосешь ? - Угу, мамик... - Тогда не жалуйся, что я плохо готовлю...
Вчера вечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли
слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит
внизу и с ней сначала спокойно разговаривает: - Мурка, слезай, кис-кис.... И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу: - Ну тогда, блядь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!
Из объяснительной дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в
пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а
план надо было выполнять любой ценой".
ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Hам на них еще ездить и ездить!!!
- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке! - Хорошо, мамочка! - Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь... Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
- Это секс по телефону? - Да, мой сладкий! - Теть Тань - маму позовите!
Учитель: Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи! Сидоров: А послезавтра?...
— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера. - Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась
- Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? - Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное...
Интервью у президента одной страны: - Говорят, что в вашей стране притесняют гомосексуалистов? - Пидарасов, что ли?
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
— Арамис, у моей жены скоро начнутся месячные. — Я задержу их, ничего!
Кто в теремочке живет? -Я, мышка-нарушка. -Я, лисичка-сестричка. -Я, лягушка-квакушка. Так тупо отмазывались таджики при проверке органами милиции.
О времена! О нравы! Недавно группа несовершеннолетних лесбиянок с предельной жесткостью изнасиловала престарелого гея...
Один приятель другому: - Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, уже хочет любовь втроем! - Ты не волнуйся. Ну и что ж, что любовь втроем? Ты рассуди спокойно. Может быть, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем, новые ощущения... - Так меня даже в этих троих не включили!
