Матч по хоккею
коментатор: -финский вратарь упал на колени, но успел прикрыть дырку клюшкой.
Какой режим надо поставить на микроволновке, чтобы хомячки лопались не сразу?
- А давайте Митю разыграем и вместо лимонада ему в стакан водки нальем!
- А давайте лучше меня так разыграем!
Один новый руский другому.
- Слушай, адалжи мне свю секретаршу на недельку, а то я свою уволил а новой пока не нашол...
- Та бери без вапросов. Тока кагда захочей ей засадить - ты скажи "Настенька, отчёт пожалуйста".
Ну вобщем работает секретарша у него, звонки там принимает... Тут звонит шеф и говорит:
- Настенька, отчёт пожалуйста.
- Ой извините Игорь Виталиевич, у меня сейчас месячный отчет - немогу.
- Ну ладно.....
Через 10 мин секретарша сама звонит шефу.
- Игорь Виталиевич, если вам очень срочно я могу отчитатся задним числом или устно....
- Да ненадо. Я уже от руки написал....
Наташка
ошибочно полагать, что наличие хуя делает вас мужчиной....вполне возможно, что он делает вас просто хуйней
Илюха
ошибочно полагать, что наличие пизды делает пиздатой...вполне возможно, что он делает вас просто пизданутой
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го
этажа недостроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После
экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
- Дяденька не соблюдал технику безопасности.
- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
- Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
- Дяденька ругал мою маму.
- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент
его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком
лягушку.
Она ему говорит человеческим голосом: - Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выграл.
После этого она попросила его снять номер люкс в гстинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее.
Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку.
Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
"Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного" - закончил свою речь адвокат.
Loto: - Что с сервером случилось?
Коннект: - Нащяльника, мая
сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе
патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Loto:
- Кирилл, если не начнешь выражаться нормально, мы найдем нового
системного администратора. Повторяю вопрос - что случилось?
Коннект: Што-о?.. Слуцилась... )
Loto: - Блядь )
Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется
- нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на
ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся,
видать).
Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся
двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными
глазами остановку и произносит: "Еб вашу мать, уже час ночи!!" Чья-то
рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай
исчезает.
После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."
Cухарики со вкусом чёрной икры всё равно что жигули с запахом мазератти. Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе. - Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!
- На маму.
- Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу
покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас
прийдёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом....
Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА
ко мне прийдет когда-нибудь??
Адвокат нервно потирая руки входит к подсудимому:
- У меня для Вас две новости: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Анализы крови и ДНК показал, что это Вы изнасиловали десятерых девушек, семь из которых родили от Вас детей...
- Ё-ё.. А хорошая?
- Холестирин всего 140!
В Челябинске арестована бабушка, торгующая героином после одиннадцати! Мужик с бадуна просыпается и говорит :
-это моя рука , это её рука.
-это моя нога это ее нога.
-это мой член , ЭТО ЕЁ ЧЛЕН????
Разговаривают два врача:
- Слыхал, Иваныча уволили!
- А что он сделал?
- Пациентку оттрахал.
- Жалко, хороший ветеринар был...
А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!!
Пpи съемках pекламы сока "Моя семья" лопнуло тpи девочки.
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка)
|
