- Почему это у вас тушь такая дорогая?! - Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают. - Так уж и все? - Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения. - А если кто не упадет? - Упадет. Сам не упадет, мы поможем. - Ух, ты! - Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует. - И даже Виталик упадет? - Виталик – в первую очередь! - И про Зинку свою забудет? - Разумеется! - Интересненько… А крем этот почему такой дорогой? - С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти. - Точно захлебнутся? - Фирма гарантирует! - Насмерть? - Нет… Насмерть – это вот этот крем… - Ого! Еще дороже! - Ну, так насмерть же… - А Зинка точно захлебнется? - Зинка – первая! - Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…
- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче! - Здравствуйте, Зиночка…
© 7_korov
|
Новый финал почтовой программы с многоязычным интерфейсом и
возможностью его переключения на лету. Поддерживает любое число
почтовых ящиков (POP и IMAP), шифрование переписки с помощью PGP,
мощная и удобная система сортировки, диспетчер писем для оповещении о
приходе почты на сервер и множество других, не менее полезных и очень
удобных возможностей. Напоминаю, что про-версия уже имеет русский фейс.
Для руссификации домашней версии необходимо установить языковый модуль.
Полное описание, а также скачать программу можно ЗДЕСЬ
Категория: Софт |
Аффтар: S_Mouse |
Просмотров: 767 |
Дата: 05 Май 2008
| Рейтинг: 0.0/0
| Комментарии (1)
|
она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....
mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на
школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из
кучи рядом. хорошо вкопали - чёб те не упали. сёдня идём мимо - окопаны
и побелены.
egro92: и чё?
mrBIOS: если примутся - в следующую субботу ещё понасажаем.
Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст,
видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать
его, и он делает то же самое.
Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется
соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как
заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, де
...
Фтыкать дальше »
|
Первоначально Дубай был небольшим рыбацким поселением, основанным
приблизительно в 1830 году. Поселение было отдано в правление роду
Мактум, ветви племени Банияс из оазиса Лива. Традиционными видами
деятельности в те времена являлись овцеводство, рыболовство,
выращивание фиников, и ловля жемчуга… Вместе с тем местные жители
наладили и торговлю. К началу следующего века Дубай уже славился самыми
большими рынками на всем побережье Персидского залива не считая 350
магазинов только в районе Дейры.
Продолжение - ЗДЕСЬ
|
Депресняк – состояние которе трудно объяснить человеческими словами.
Для многих весна – это освобождение от зимних депрессий. Для меня это
тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.
Март – ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя
приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает
наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая
постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё
осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с
ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз
чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь,
как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.
В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт
окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не
грязным. Грязь, дожди, ветер – это всё заставляет ненавидеть не только
людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится,
нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры
коллег, сокурсников или просто окружающих людей.
Темы у любой компании одни и те же: тачки, бухло, тёлки и ещё
какая-нибудь хуйня в зависимости от круга интересов. В конце концов
понимаешь, что никто из них тебя даже не слушает. Просто все обнищали и
обносились настолько, что видят и замечают только что-то своё. Такое
ощущение, что многие из них дрочат на своё отражение, настолько они
охуеваю
...
Фтыкать дальше »
|
Заключенный не успел повеситься. Попытку суицида пресекла пуля надзирателя. ...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"... Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку» Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать... Возмущенный посетитель в администрации зоопарка: - У вас же медведи трахаются, а дети смотрят! - Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят! Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую: - Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покpаснев. - Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди. Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису? - Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись. - Окуни свою пpавую pуку в купель и иди. Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему. - Лиза, куда же ты так спешишь? - Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это сделать до того как Джесика окунет туда свою задницу. Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит: - Вы бутылки от виски принимаете? - Нет..., сэр. Два кобеля встречаются в институте красоты: - Ты как сюда попал?<
...
Фтыкать дальше »
|
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты.
Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской
компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой,
сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга
Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина
дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета,
тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке
(одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она
осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её,
обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами
продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка
отправился в город зачем-то. И вот, середь ночи, меня будят
недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку,
спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем
более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание
«влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого
одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя
дыхания скользнуло по уху и… - Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости. - Хорошо, - признался я, - только я не Дима… - Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима? Тут
до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был
с Жанной до меня не признался в этом… Дальше гово
...
Фтыкать дальше »
|
|