- Почему это у вас тушь такая дорогая?!
- Ну, девушка, с этой тушью все мужчины к Вашим ногам попадают.
- Так уж и все?
- Все. Фирма гарантирует. Гарантия – 1 год со дня приобретения.
- А если кто не упадет?
- Упадет. Сам не упадет, мы поможем.
- Ух, ты!
- Да, новый сервис. Я же говорю: фирма гарантирует.
- И даже Виталик упадет?
- Виталик – в первую очередь!
- И про Зинку свою забудет?
- Разумеется!
- Интересненько… А крем этот почему такой дорогой?
- С этим кремом, девушка, у Вас такая кожа будет, что все подруги слюной захлебнутся от зависти.
- Точно захлебнутся?
- Фирма гарантирует!
- Насмерть?
- Нет… Насмерть – это вот этот крем…
- Ого! Еще дороже!
- Ну, так насмерть же…
- А Зинка точно захлебнется?
- Зинка – первая!
- Ладно, давайте вот это, с гарантией, и это – чтоб насмерть…

- Здравствуйте. От вас только что девушка вышла… Мне, пожалуйста, то же, что она взяла, только еще круче!
- Здравствуйте, Зиночка…


© 7_korov

Новый финал почтовой программы с многоязычным интерфейсом и возможностью его переключения на лету. Поддерживает любое число почтовых ящиков (POP и IMAP), шифрование переписки с помощью PGP, мощная и удобная система сортировки, диспетчер писем для оповещении о приходе почты на сервер и множество других, не менее полезных и очень удобных возможностей. Напоминаю, что про-версия уже имеет русский фейс. Для руссификации домашней версии необходимо установить языковый модуль.

Полное описание, а также скачать программу можно ЗДЕСЬ

она> понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе
она> не стоит говорить о нем 24 часа в сутки
она> и на вопрос "как бы тебе хотелось провести вечер?" не отвечать "сначала сверху, потом снизу, а потом сзади"
она> а на вопрос "где бы тебе хотелось погулять?" - "всё равно, лишь бы побольше секса"
она> давай попробуем заново. так как ты хочешь провести вечер?
он> э... теперь даже не знаю, что и ответить... обманывать не хочется
она> давай попробуем отвечать осторожно.
он> с тобой!
она> так, очень хорошо. а чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
он> просто быть с тобой!
она> браво, дмитрий!!! ваш ответ принимается!
она> вы выиграли главный приз!
он> секс!?
она> бля....

mrBIOS: Субботник великая вещь! вчера(в пятницу) с сыном пошли на школьный стадион, ну погонять мяч... вкопали 4 отпиленных ветки, из кучи рядом. хорошо вкопали - чёб те не упали. сёдня идём мимо - окопаны и побелены.
egro92: и чё?
mrBIOS: если примутся - в следующую субботу ещё понасажаем.

Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое.

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, де ... Фтыкать дальше »

Первоначально Дубай был небольшим рыбацким поселением, основанным приблизительно в 1830 году. Поселение было отдано в правление роду Мактум, ветви племени Банияс из оазиса Лива. Традиционными видами деятельности в те времена являлись овцеводство, рыболовство, выращивание фиников, и ловля жемчуга…

Вместе с тем местные жители наладили и торговлю. К началу следующего века Дубай уже славился самыми большими рынками на всем побережье Персидского залива не считая 350 магазинов только в районе Дейры.

Продолжение - ЗДЕСЬ

Депресняк – состояние которе трудно объяснить человеческими словами. Для многих весна – это освобождение от зимних депрессий. Для меня это тихий, незаметный, но охуенно ощутимый пиздец.

Март – ещё лежит снег, но ветер свежее, солнце ярче, люди чувствуя приближение тепла начинают улыбатся. Именно это всё и предвещает наступление моих депрессий. Сначала это День Рождения Мамы, которая постарела ещё на год и мысленный отсчёт про себя - а сколько ей ещё осталось. И пытаешься вобрать в себя всё. Каждую минуту проведённую с ней, каждый разговор, каждое слово. Это всегда пригодится. И каждый раз чувствуешь сколько даёт тебе этот Человек и как ты от него зависишь, как любишь его и как тебе не хватает его каждый день.

В конце марта снег сходит и депресняк усиливается за счёт окружающего мира, который был долгое время белым или серым, но не грязным. Грязь, дожди, ветер – это всё заставляет ненавидеть не только людей, но и всё остальное. В это время меньше всего хочется брится, нормально одеватся и вообще видеть людей. Каждый день слушать разговоры коллег, сокурсников или просто окружающих людей.

Темы у любой компании одни и те же: тачки, бухло, тёлки и ещё какая-нибудь хуйня в зависимости от круга интересов. В конце концов понимаешь, что никто из них тебя даже не слушает. Просто все обнищали и обносились настолько, что видят и замечают только что-то своё. Такое ощущение, что многие из них дрочат на своё отражение, настолько они охуеваю ... Фтыкать дальше »

Заключенный не успел повеситься. Попытку суицида пресекла пуля надзирателя.

...полуторачасовая лекция на тему "пиздеть - не мешки ворочать"...

Отныне скульптура "дискобол" будет называться «Парень с размаху глотает таблетку»

Сообщение "99% выполнено" минут через 15 начинает раздражать...

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны

Монашки на исповеди. Священник спpашивает пеpвую:
- Тифани, ты когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Однажды я потpогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка
покpаснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Hу, а ты Дженифеp, когда-нибудь пpикасалась к пенису?
- Да, однажды я потpогала ЭТО моей пpавой pукой. - ответила та смутившись.
- Окуни свою пpавую pуку в купель и иди.
Тут он видит что одна монашка пpодиpается из хвоста очеpеди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне пpидется полоскать pот этой Святой Водой, то я хочу это
сделать до того как Джесика окунет туда свою задницу.

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- Нет..., сэр.

Два кобеля встречаются в институте красоты:
- Ты как сюда попал?< ... Фтыкать дальше »

Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше гово ... Фтыкать дальше »