Пятница, 29 Мар 2024, 02:03
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 71
Календула
«  Март 2024  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR

Главная » Анекдоты
« 1 2 ... 11 12 13 14 15 16 »
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

- Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.

Оргазм – отличный способ изменить взгляды на окружающий мир.

TCP/IP : Connecting people...

Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.

"Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...


Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахаться".


Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Знаменитый американский гипнотизер высту ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 697 | Дата: 17 Дек 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.

В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...

Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?


Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...


Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!


Ничто так не объединяет, как одна баба на двоих!

Недавно выпустили новую косметику для мальчиков "Маленькие геи".

Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.


Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом и Рожде ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 836 | Дата: 11 Дек 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Красотой надо наслаждаться, а не трахать ее!!


Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!


В одной семье проблемы с бабушкой. Мало того, что она разговаривает сама с собой, она ещё просит поддерживать ИХ беседу....

Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...

Если у вас на голове ёжик, значит, либо вас забирают в армию, либо вы напились и уснули в лесу.

- Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то конкурентоспособным начал выпускать подержанные иномарки


В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?



- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!

Вчера на ринге Владим ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 768 | Дата: 06 Дек 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!


Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.


На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?


Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи ненаучных опыта.


dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся


Она: Я п ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 782 | Дата: 29 Ноя 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка,мне пожалуйста кофе а этим трем пидорам кефир...
голос из группы...
- Двум пидорам...я переводчик


Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.


По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...

Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла нахуй!".


Вот такие вот они мстительные..
Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.."


Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!


... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 842 | Дата: 22 Ноя 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано Йа взятко


1: Приходи ко мне я скучаю весь день;)
2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(
1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!
1: Add 2 to ignor list
2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.
2: АУ???
2: Ну пиздец.....


Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.


Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!


Из школьного сочинения:
«Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство».


Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с друг ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 623 | Дата: 15 Ноя 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить:
- НУ КАК?
- ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!


- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!


За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?


В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. а потом говор ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 725 | Дата: 12 Ноя 2007 | Рейтинг: 2.5/2 | Комментарии (3)

- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.


- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!


В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал, разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!
Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС, ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО НЕЙ И ПО НЕЙ!!!


Женщины не мыслят, они замышляют.
... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 720 | Дата: 06 Ноя 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Из логова раздался вой волчицы... медведь Балу с усмешкой Маугли:
- Видать, Акела промахнулся.


- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.


На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОM-ами.


- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.


И сегодня вечером толпа принцев и принцесс превратятся в тыквы. И это в лучшем случае.
Кто в дрова, кто в муку, кто в слюни.


Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили нахуй рот!


Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..


Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
< ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 722 | Дата: 29 Окт 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Посмотрев фильм 300 спартанцев два пьяных быдла 2 часа удерживали людской поток на выходе из эскалатора

Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.


1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет "моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...


- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.


Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское
- Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.


Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш...


-Холмс, скажите а почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин грубые и жесткие?
... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 802 | Дата: 20 Окт 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Недавно раскрылили секрет как делают корабли в бутылках:
В бутылку засыпают силикатного клея, всякого говна и тщательно трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли.


"е_как_е_русское", "эс_как_доллар", "и_английское_с_точечкой", "цэ_как_эс_русское", "пэ_как_эр_русское".....
мля, вотуроды, не проще нозвание букв выучить, а?


Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...


В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.


- Как хотелось бы услышать: "Катя, ты самая красивая девочка на свете."
А не это обычное: "Господи, сколько тебе лет-то?".


- Ну, как провёл отпуск?
- Так же, как и на работе. Сидишь, ничего не делаешь и ждёшь обеда.


Излишней предосторожностью оказалось усиление мер безопасности в Москве в день рождения В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент не стал устраивать пьяного дебоша на улицах столицы, не приставал к прохожим и не хулиганил в метро.

... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 640 | Дата: 10 Окт 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!


Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.


Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному богу известно,сколько нужно тренироваться


- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
Где?
В капусте.
Где? Где? Где?
В КАПУСТЕ.
Где? Где?
В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!:
Г Д Е-Е-Е?
В ПИЗДЕ!!:
Ну вот, а вы говорите в капусте.


- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?


Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек не ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 622 | Дата: 04 Окт 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего друга Виталика Ш.

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!


- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!


Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг
обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай
я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю -
мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже
слова сказать
не могут. Только похрюкиваю ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 717 | Дата: 28 Сен 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!


Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!!



Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида ... Фтыкать дальше »
Категория: Анекдоты | Аффтар: mouse | Просмотров: 781 | Дата: 20 Сен 2007 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды