« 1 2 ... 11 12 13 14 15 16 »
Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать? - Вчера смотрел Петросяна. Два часа ржал, пока мама фотографию не порвала.Оргазм – отличный способ изменить взгляды на окружающий мир.TCP/IP : Connecting people...Изобрели таблетки от клаустрофобии — пурген. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям."Ни одной новой дырки", - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!...
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не
только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в
водопровод.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и
внедорожник "Патрахаться".
Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!
Знаменитый американский гипнотизер высту
...
Фтыкать дальше »
|
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.В детстве и трава зеленее, и пиздюли мягче...Девочка спрашивает:
-Мама, а правда, что у девочек дети рождаются оттуда, куда мальчики помещают свой пенис?
-Да, конечно, - отвечает мама, довольная, что появился повод поговорить с дочкой о сексе.
-Но, мам, когда у меня родится ребенок, разве это не повредит мои зубы?Стоматолог:
- Вот и всё, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
Вовочка спрашивает у Машеньки:
- А как правильно - "пОстинор" или "пАстинор"?
Машенька (сурово):
- Правильно будет "ПРЕЗЕРВАТИВ"!!!Ничто так не объединяет, как одна баба на двоих!Недавно выпустили новую косметику для мальчиков "Маленькие геи".Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с запискамиЕсли перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.Приходит мне на мыло сообщение типа:
"Поздравляем вас с Новым годом
и Рожде
...
Фтыкать дальше »
|
Красотой надо наслаждаться,
а не трахать ее!!
Новости.
Семью из Сыктывкара неделю удерживал в заложниках ящик водки!В одной семье проблемы с бабушкой. Мало того, что она разговаривает сама с собой, она ещё просит поддерживать ИХ беседу....
Вот жизнь пошла: вечером не только на улицу - в Интернет выйти страшно...
Если у вас на голове
ёжик, значит, либо вас забирают в армию,
либо вы напились и уснули в лесу.
-
Завод АвтоВАЗ что бы быть хоть как-то
конкурентоспособным начал выпускать
подержанные иномарки
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
- Да ты хоть знаешь, что такое транзакция?
- Я знаю, что такое минет и мне хватает!
Вчера на ринге Владим
...
Фтыкать дальше »
|
Обидно, что большинство россиян только после 2 декабря 2007 года узнают, что План Путина состоял только из 1 пункта:
- Поставь галочку напротив цифры 10!
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов!
Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".
Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идет трехцветный?
Вести с оpбиты. Вчеpа наши космонавты тепло пpоводили на боpт
космического челнока отважную амеpиканскую исследовательницу. В
пpоцессе пpебывания на станции с ней было пpоведено семь научных и тpи
ненаучных опыта.
dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся
Она: Я п
...
Фтыкать дальше »
|
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка,мне пожалуйста кофе а этим трем пидорам кефир...
голос из группы...
- Двум пидорам...я переводчикВстречаются 2 педика. Один говорит другому:
-Ну, дорогой, как у тебя дела?
-Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда.По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть...Едет крутой джип, весь грязный и сзади наисано: "Витя! Срочно позвони!".
Чуть ниже: "Пошла нахуй!".Вот такие вот они мстительные..
Жена у меня красивая, но вредная.
Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не
помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером
домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило.
Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом
снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сука, проголодался?.." Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что испортил мне вечер поэзии!
...
Фтыкать дальше »
|
1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо!
2: ????
1: ща деньги в банкомате снимал
1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано Йа взятко
1: Приходи ко мне я скучаю весь день;)
2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(
1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!
1: Add 2 to ignor list
2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.
2: АУ???
2: Ну пиздец.....
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников:
- Мне кажется, что ваш сын наркоман.
- С чего вы так решили?
- Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже?
- Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
Из школьного сочинения:
«Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство».
Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с друг
...
Фтыкать дальше »
|
От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало.
Пришел к
врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для
душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ.
Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить:
- НУ КАК?
- ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу
проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот
сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное
движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы
снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать! За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. приехал лектор из города, пришел в местную школу где
собрались колхозники, и давай им речи толкать. фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. а потом говор
...
Фтыкать дальше »
|
- Але, это служба технической поддержки?
- Да.
- Как бы нам поиметь Вашего специалиста?
- Вы уже начали это делать.
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты!
- Ну я бы не сказал.
- Ты сам говорил что не смог бы на ручнике проехать иметра, а мама проехала 12 километров!
В отделении допрашивают водителя экскаватора сбившего бабку:
- Все честно рассказывай, как было!
- Нуу.. вечер ... пятница.. выпил 300 грамм водки, всю ночь не спал,
разморило.. заснул за рулём...еду еле еле, а тут эта сумасшедшая, почти
сама под колеса..
-ТАК!!! ты нам тут не п&зди!
Избили мужика и в камеру
следующий день:
-Одумался? Рассказывай все честно!!
- Ну выпил я литр водки, сел за экскаватор, разогнался до 50 км, еду без фар, бабка на дорогу, не успел тормознуть, сбил..
-Опять гонишь!
Избили, и в камеру отправили.
Следующий день
-Последний шанс рассказать все честно!!
-НУ ВЫПИЛ Я 4 ЛИТРА ВОДКИ, ВРУБИЛ МУЗОН, РАЗОГНАЛСЯ ДО 180 КМ В ЧАС,
ТУТ ЭТА ДУРА НА ДРОГУ, Я НА НЕЁ, ОНА НА ДЕРЕВО, Я ЕЁ КОВШОМ СБИЛ И ПО
НЕЙ И ПО НЕЙ!!!
Женщины не мыслят, они замышляют.
...
Фтыкать дальше »
|
Из логова раздался вой волчицы... медведь Балу с усмешкой Маугли:
- Видать, Акела промахнулся.- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.На складе:
- Позовите Иванова.
- А он в больнице с нервным расстройством.
- Что-то серьезное случилось?
- На него за день свалилось слишком много информации.
- Какой?
- Ящик со старыми винчестерами и коробка с СD-RОM-ами.
- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.
И сегодня вечером толпа принцев и принцесс превратятся в тыквы. И это в лучшем случае.
Кто в дрова, кто в муку, кто в слюни.Новость:
Маша Распутина сделала очередную пластическую операцию, ей немного подтянули лицо, уменьшили уши и наконец-то зашили нахуй рот! Мальчик спрашивает у мента:
- А зачем вам хлястик на фуражке ?
- А это чтобы ветром фуражку не сдувало.
- ой, а я думал, чтобы ебальник не разорвало, когда в свисток дуете..Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал. <
...
Фтыкать дальше »
|
Посмотрев фильм 300 спартанцев два пьяных быдла 2 часа удерживали людской поток на выходе из эскалатора Охота с индейцем-проводником. Индеец ложится на землю, прижимает ухо...
Потом встает, говорит:
- Недалеко бизоны. Недавно прошли.
Охотники в восторге. Спрашивают, как догадался?
- Да вот, все ухо в бизоньем говне.1: Бля, врагу не пожелаешь... Проснулась оттого, что муж и дочка
дергают меня за сиськи, причем каждый в свою сторону... Муж орет
"моё!!!" и вроде бы побеждает ...
2: а дочка чего орет?
1: а дочка ничего разумного орать не умеет, она просто торопливо жрет, успевая при этом пинать мужа пяткой в лоб...- Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.Шесть слепых слонов как-то собрались и давай рассуждать, на что похож человек. Один потрогал человека ногой и сказал:
- Человек - это что-то маленькое и плоское
- Все остальные тоже потрогали человека ногой и согласились, что человек - что-то маленькое и плоское.Прибегает девочка в дом к матери и кричит:
-Мама! У нас на сеновале голые!
-Не волнуйся, доченька, наверное какие-нибудь дикие...
-Да, баба - дикая, а папа наш... -Холмс, скажите а почему у женщин волосы на лобке мягкие и шелковистые, а у мужчин грубые и жесткие?
...
Фтыкать дальше »
|
Недавно раскрылили
секрет как делают корабли в бутылках:
В
бутылку засыпают силикатного клея,
всякого говна и тщательно трясут.
Получаются разные странные штуки, иногда
корабли.
"е_как_е_русское",
"эс_как_доллар", "и_английское_с_точечкой",
"цэ_как_эс_русское",
"пэ_как_эр_русское".....
мля, вотуроды,
не проще нозвание букв выучить, а?
Обезьяны живут в тёплых странах, целыми днями ничего не делают, только
жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек
трахается мало,
а работает целыми днями. По-моему обезьяны нас кинули...В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
-
Как хотелось бы услышать: "Катя, ты
самая красивая девочка на свете."
А
не это обычное: "Господи, сколько тебе
лет-то?".
- Ну, как провёл отпуск?
-
Так же, как и на работе. Сидишь, ничего
не делаешь и ждёшь обеда.
Излишней
предосторожностью оказалось усиление
мер безопасности в Москве в день рождения
В. В. Путина. Вопреки ожиданиям президент
не стал устраивать пьяного дебоша на
улицах столицы, не приставал к прохожим
и не хулиганил в метро.
...
Фтыкать дальше »
|
- Мам, можно мы с Катей займемся сексом?
- Нет.
- Ну мам...
- Галя, я сказала нет!Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ.
Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
Все-таки поэт Чуковский настоящий труженик пера.
Придумать такие
удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать
впоследствии со словами "зае6ало" и "хуйня" — это вообще только одному
богу известно,сколько нужно тренироваться- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно. Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
Где?
В капусте.
Где? Где? Где?
В КАПУСТЕ.
Где? Где?
В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!:
Г Д Е-Е-Е?
В ПИЗДЕ!!:
Ну вот, а вы говорите в капусте.
- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек...
- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
Приятель с Севера звонит, говорит:
-А мы сюда своего кота взяли, представляешь, а здесь ни
одной кошки.
-Это его проблемы. А мышей-то он ловит, жрёт?
-Мышей-то ловит, только не жрёт, а убивает по-другому.
-Почему?
-Ну я же говорю: кошек не
...
Фтыкать дальше »
|
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались
отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое
дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего
друга Виталика Ш.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг
обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай
я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю -
мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже
слова сказать
не могут. Только похрюкиваю
...
Фтыкать дальше »
|
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
-
Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу
снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик
ЦВЕТИК ...Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой") Да до фига!
ЦВЕТИК Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплёвывает) ...Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА Да элементарно!
ЦВЕТИК Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом) Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном) Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь) Да, ты прав. Я не поэт... (с гордостью) ...Я - БАРД, МЛЯ!!! Из жизни.
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида
...
Фтыкать дальше »
|
|
