От мужика постоянно воняло говном,ничего не помогало. Пришел к
врачу,сделал анализы.Доктор дал ему кучу пузырьков:дезодорант,гель для
душа,мыло,шампунь,туалетную воду,и все с ХВОЙНЫМ АРОМАТОМ. Прибегает домой,помылся,побоился,подухарился,выходит и просит жену оценить: - НУ КАК? - ФУУУ,КАК БУДТО КТО-ТО ПОД ЕЛКУ НАСРАЛ!!!
- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать!
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная
гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет.
Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга,
pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув
халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
В советские времена надумали провести в колхозе лекцию о вреде курения. приехал лектор из города, пришел в местную школу где собрались колхозники, и давай им речи толкать. фотографии легких демонстрировал, о животных говорил и т.д. а потом говорит: л. ну и на последок приведу вам главный пример: достает из сумки гладенький череп - л. вот это череп александра македонского, когда он не курил... - достает сморщенный, почти черный череп, - а это когда курил... все в шоке ... - л. ну что есть вопросы? молчание. робкая рука на заднем ряду: л. слушаю ч. а что, алексадр македоский имел два черепа? л. а вы кто будите, простите? ч. да я так, эээ, дачник... д. так вот лекция, уважаемый, для колхозников...
Своим указом № 24567345/бис/заебис президент Ющенко объявил разгромный выигрыш "Манчестер Юнайтед" у киевского "Динамо" (4:0) актом геноцида украинского народа.
Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме: - Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом! - Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!! - Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!
Заходит Буржонадзе в кабинет к Саакашвили и видит как он занимается онанизмом. - Мишо, как? Ты же президент великой страны! - Нино, это рука Москвы.
- Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с
девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает
текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из
сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована
длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль - ответ на
уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве
фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись - скажи этот пароль
мне, и я перешлю тебе свою фотографию... - Женись!
Скажите Владимир Владимирович - вам нравится общаться с Никитой Михалковым потому что он талантливый человек, интересный собеседник...? - Да нет, просто у него усы прикольно задницу щекочут...
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну охуенно, одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, хуй стоять перестал.
Блондинка говорит по телефону: - Да не была я с ним, зайчик, успокойся. - Еще раз повторяю - не была. - Мы с ним просто случайно на улице столкнулись. - Так, поболтали и разошлись. - Господи, зайчонок, какой ты ревнивый! Еще раз тебе повторяю: не было у нас с ним ничего! Да и не могло быть. - Поверь мне, не могло. Исключено. - Почему, почему, да потому что у него вообще не встал!
Объявление в туалете. Прилеплено над писсуаром: Пожалуйста не бросайте вашу жевательную резинку в писсуар! Приписка снизу: "Вкус будет необычный!"
Жена жалуется мужу: - Ну что мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр, и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда? Конечно! А кто выступает? - ЦСКА - Спартак.
- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону. - А по какому вопpосу? - Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!
