Менеджер по продажам компании ИНКОМ-АВТО, Павел, бодро шагал по улице, высоко подняв голову. Он удачно втюхал несколько авто за день, успешно разведя лохов на ДОПы. И теперь, весело шагая по Ташкентской улице, он прикидывал, как бы распорядится «наваром».
- Вот бы, - мечталось ему, - Весь мир был таким, как наша компания. Всё блестит, сияет. Все улыбаются…
- Хочешь, я помогу тебе, исполню твоё желание? – окликнул Пашу незнакомый хмурый мужик.
- Ты? – Паша с иронией и презрением окинул взглядом хмурого невзрачного мужичка, нервно теребившего сигарету, - Себе помоги лучше... Хотя – попробуй…
- Только, это, - неловко промолвил мужичёнка, - Дай червончик. А то так трясёт… Сердце выскакивает… Похмелиться бы…
- Слышь, убогий, это я «развожу» людей на деньги. Тебе меня не развести - отмахнулся Паша, - Бог тебе подаст.
При этой фразе мужичёнку перекосило.
- Зачем ты так? – отозвался мужичёнка, - Ладно, я твоё желание исполню в подарок. Но не пожалей потом.
Мужичёнка взмахнул рукой и пошёл прочь. И только тут Павел заметил, что вместо ног у мужичёнки копыта. Паша задумался на секунду, хотел окликнуть мужичка, но тот растворился в снегопаде.
- Привидится же, - подумал Павел, - Надо зайти куда-нибудь, погреется. А то от холода мерещится.
Как по заказу, он буквально споткнулся о ступеньки магазина одежды…
***
В самом магазине было тепло и у
...
Фтыкать дальше »
|
Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От
взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок,
домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным
знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта
деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили
глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
-
Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как
живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
-
А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки.
Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет
смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
-
Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые,
заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся
дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково
обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя
это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть.
Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему
пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом.
Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он
пой
...
Фтыкать дальше »
|
|
