Инквизитор, насвистывая «Аве, Мария», окинул взглядом население деревни.
От
взгляда такого, обычно, население бледнело и повахтно падало в обморок,
домашний скот, включая овец и лошадей, начинал осенять себя крестным
знамением, птицы умолкали и деревья боголепно изгибались.
Но эта
деревня почему-то оказалась не совсем обычной - крестьяне не отводили
глаз, не выглядели испуганно и даже как-то подленько посмеивались.
-
Ну что, еретики, христопродавцы, ведьмы, колдуны и прочая нечисть, как
живете? – прищурив глаз свистящим шепотом спросил Инквизитор.
- Живем – поклоны бьем! Нервно курим ладан! – гыгыкнул кто-то из толпы.
-
А за такие шуточки – вам приз будет! – пригрозил Инквизитор. – Сапожки.
Испанские. И галстук колумбийский. Думаю – замечательно будет
смотреться на вас, смелый нечастивец.
- Да что на меня время-то тратить? – радостно пропел крестьянин. – Вам дичь покрупней нужна.
-
Хмм.. Да. Значит так, пейзане. Предлагаю добровольно выдать в ласковые,
заботливые руки святой Инквизиции всех имеющихся в наличии продавшихся
дьяволу, слабоверующих, инакомолящихся. По-доброму сдать. – ласково
обратился Инквизитор. – А если нет в наличии – то и фиг с ними, хотя
это , конечно, моветон и деградация всей деревни. Один у нас уж есть.
Тот что ладан курит. Мелочь, конечно. Но, я так думаю, если сломать ему
пару ног – он укрепится в вере. Может даже в монахи пойдет потом.
Кха-кха.. Чего это я? Поползет в монахи, имелось в виду. Как он
пойдет-то, со сломанными ногами?
Дружно заржали солдаты.
Инвизитор засмеялся вместе с ними и, в разгар веселья, резко согнал
улыбку с лица. Смех срезало как ножом.
- Иисус Мария... – побледнели солдаты и синхронно перекрестились.
«Еще
месяц со мной походят и кубок Ватикана по синхронному наложению креста
будет наш.» - с удовлетворением подумал Инквизитор и вернулся взглядом
к толпе.
- Ну что, драгоценные? Будем и дальше укрывать ведьм? – спросил он.
- Чего их укрывать – они и так не мерзнут! – гаркнули из толпы.
Толпа грохнула хохотом. Инквизитор засмеялся со всеми и опять резко согнал веселье с лица. Фокус не сработал.
–
А вообще, конечно, вы правы. – вздохнул Инквизитор. - Не так надо.
Дадим ведьмам, колдунам и прочим сознаться и самим отдаться на
справедливый суд. Пусть сами раскаются!
Толпа упорно молчала.
- Я жду! – грозно сказал Инквизитор. – Не может же быть так, чтоб ведьм не оказалось вообще в разгар сезона. Ну?
- Что мы нукаем, священослужитель? – вышла из толпы изумительно красивая женщина в черном. – Ну я ведьма. И что?
- Как что? – потерял дар речи Инквизитор. – Как это что?! Хватайте ведьму! Хватайте!
-
В жаб превращу! – осадила солдат ведьма. – Что за манеры? Чего меня
хватать – я сама вышла. Призналась целиком и полностью. Готова понести
заслуженное наказание.
- Ээээ. А вы в самом деле ведьма, что ли? –
пристально посмотрел Инквизитор в зеленые глаза Ведьмы. – Что ж вы так
неосторожно-то, а?
- Врожденное у меня. – пожала плечами Ведьма. – Да и кому мешает-то? Подумаешь...
- Да как же.. Как это кому мешает? – задохнулся Инквизитор. – Молоко киснет, скотина болеет. Да от вас же....
-
Вранье. От меня ничего не киснет. И не болеет никто. Давайте сейчас
всех ведьм под одну гребенку стричь. – возмутилась Ведьма. – Я могу,
конечно, при желании, сделать так чтоб кисло и дохло, но желания такого
нет. И не возникало.
- Ага. Все таки можешь! – грянул Инквизитор. – Колдовством богомерзким своим!
-
Это для вас колдовство. Мы называем это – управлением вероятностями. –
возразила Ведьма. – Вероятностей много. Даже вы можете управлять
простейшими из них. Мы умеем управлять даже мизерными. Вот вам и вся
разница.
- Это сейчас уже заклинание началось? – насторожился Инквизитор и сжал крест в руках.
-
Эхх... Средневековье, средневековье... – вздохнула Ведьма. – Вот скажи,
ты простудиться можешь? Вообще простудиться, я имею в виду?
- Ну, конечно. Все в руках Господа. Служа Господу, я могу и не уберечь себя..
- Вооот. А чтоб не простудиться ты чего делаешь? Ну? Одеваешься, верно? – спросила Ведьма.
- Верно. Конечно. Вино нагретое еще – очень хорошо. – кивнул Инквизитор.
-
А что ж ты одеваешься, вино пьешь, раз все в руках Господа? –
сощурилась Ведьма. – Ты вероятностью управляешь. Увеличиваешь
вероятность остаться здоровым и уменьшаешь вероятность заболеть.
Простой пример. Понимаешь?
- Конечно. И о чем это говорит? – Инквизитору почему-то было интересно смотреть в зеленые глаза ведьмы.
-
А теперь представь, что кто-то умеет это делать лучше чем ты. Ну,
допустим, сейчас минимален шанс, что ты простудишься сильно. Сляжешь
даже. Почти при смерти будешь. Причем прямо сейчас. Так ведь? –
продолжила Ведьма.
- Так. Тепло сейчас. – кивнул Инквизитор и, тотчас же, в голове его как будто взорвалось что-то.
Голова закружилась, сильнейший жар разлился по всему телу, ноги подломились и Инквизитор упал на землю.
-
Понял теперь? – зеленые глаза опять заслонили все. – А теперь ты
умираешь, у тебя сильный жар.. Какова вероятность, что через секунду ты
станешь абсолютно здоров?
- Кха.. – кашлянул Инквизитор и вдруг почувствовал себя абсолютно здоровым.
– Это колдовство!! – закричал он с земли. – Хватай ведьму!!!
-
Это управление вероятностями. – спокойно ответила Ведьма. – Вероятность
того, что солдаты твои вместо выполнения твоего приказа, решат
станцевать была так же мизерна, как их начитанность, но она таки была.
И ты посмотри на них – это же балет!
Толпа хохотала и рукоплескала очень смешным ужимкам и движениям солдат. Инквизитор и сам засмеялся.
-
Подлая ты. Вероятность того, что они танцуют красиво, а не выглядят
посмешищем разве не существует? – спросил он Ведьму. – Или, например,
что они пойдут за хворостом для твоего костра, прямо сейчас?
- За хворостом – вероятность больше. – ответила Ведьма. – Решил сжечь таки? Не поверил?
-
Поверил, конечно. Больно уж убедительны примеры. – кивнул Инквизитор. –
А не сжечь не могу. Меня потом самого заставят в топливо сыграть. Не
оставь в живых ведьму – так написано. Нельзя не сжечь.
- Понимаю.
– согласилась Ведьма. – А ты понимаешь, что вероятность того, что
сейчас ты и солдаты будете убиты молнией существует? Ну или еще
чего-то.. Например, что солдаты, в припадке безумия решат сжечь тебя, а
не меня? Или что дождь не даст костру загореться? А?
- Понимаю,
конечно. – задумчиво сказал Инквизитор. – Только что-то мне говорит,
что ты согласишься взойти на костер... Ведь не первую же ведьму мы
сжигаем. Хотя, если ты не врешь, им не составляло труда избежать
аутодафе..
- А ты неглуп. – уважительно прошептала Ведьма. – Совсем не глуп. Костер у нас собран на краю деревни. Пойдем?
- Пойдем. – сказал Инквизитор.
Они шли в компании танцующих солдат и привычных, по всей видимости к таким развлечениям, жителей.
- Чего задумался? – спросила Ведьма.
- Интересно получается. Ведьмы, они и до Святой Инквизиции были, верно? – спросил Инквизитор.
- Верно. И вечно за ними охотились. – кивнула Ведьма. – Топили, сжигали, львам скармливали.
-
И ведьмы всегда могли избежать этого... – продолжил Инквизитор. – Я
предполагаю, что вы потом возрождаетесь как-то. Иначе смысла нет.
Верно?
- А ты умен... – удивилась Ведьма. – Молодец.
- А.. А зачем вам это? Это же больно, наверное? – сформулировал наконец Инквизитор.
Ведьма хихикнула и посмотрела на Инквизитора внимательно. Потом она привстала на цыпочки и дотянулась до его уха.
-
Целлюлит. Понимаешь? В какой-то момент жизни вероятность того, что
целлюлит у женщины пройдет, становится равной нулю. – шепнула Ведьма. –
Легче возродиться заново.
- Хммм. А мы вам зачем тогда? – спросил
Инвизитор. – Вы же и сами можете в любой момент себя как-то удавить?
Или самовозгореться например.
- Дурачок. – засмеялась Ведьма. – А шоу? А всеобщее внимание?
И радостно смеясь Ведьма забежала на хворост и сама привязалась к столбу.
© frumich
|
