1: за мной ОБЭП кажццо охотиццо! 2: ???? 1: ща деньги в банкомате снимал 1: купюра вылезла в 1тыщщу рублей на ней ручкой написано Йа взятко
1: Приходи ко мне я скучаю весь день;)
2: Давай завтра, мы сегодня с Женой идем в бар...=(
1: ТЫ СУКА ГОВОРИЛ МНЕ ЧТО НЕЖЕНАТ!!!! УЁБИЩЕ ПОГАНОЕ!! Я ИЗ-ЗА ТЕБЯ ПОРВАЛА СО СВИОМ ПАРНЕМ!!!! БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПИШИ УБЛЮДОК!!!!!
1: Add 2 to ignor list
2: ЭэЙ!!!! Я описался!!! *мы сегодня с Жекой идем в бар. Жека - это мой друган.
2: АУ???
2: Ну пиздец.....
Школьная медсестра звонит родителям одного из учеников: - Мне кажется, что ваш сын наркоман. - С чего вы так решили? - Он единственный из всего класса на прививку идти не боялся.
Мать кричит из кухни вглубь квартиры: - Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной. Посмотри - кончил он уже? - Мама, еще не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
Из школьного сочинения: «Сосед отвёл нас за дом и показал свое хозяйство».
Он меня всё время хочет! Это приятно с одной стороны и неприятно с другой…
Корпоративная вечеринка подходит к концу:
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Hасыпайте.
Харьковский Университет Ядерной Кибернетики....сокращено....даже сказать не прилично!
Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли? - Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Объявление: "Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу. Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."
В продажу поступил новый набор детского американского полицейского:
пистолет, наручники, пончики и мертвый напарник за которого надо мстить.
Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Объявление: Детский ансамбль “Кукушечка” подбрасывает своих детей в другие группы.
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется? - С домофона, придурок. Дверь открой, целый час стою.
- Слушайте, я же в порнофильме снялся! - Фууу! - Не, не - я там хорошего играю!
Милый, мне идет это платье? — Если я скажу правду, ты не обидишься? — Нет. — Ты — ебанутая блядь.
Мария Шарапова выиграла матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму.
Стоят два укуренных нарика. она: я тебя люблю, а ты меня? он: ....... такая же хуйня.
- Сынок, выпей со мной. - Ну, пап... - Но я же с тобой уроки делал!
Учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка не отрываясь смотрит на этот кулон. Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает: - Вовочка, тебе что, самолетик нравится? - Нет, аэродромик!