Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает: - А что, если вы палец вынете, я утону?
- Доктор, у меня что-то ненормальное с половым органом. - А в чем дело? - Просыпаюсь утром, а он стоит! - Ну и что? - Так ведь в дверях!
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент". - Токсикоман?! - Нет, у меня ботинок порвался. - Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили? - Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...
- Ой, смотри какой пидор! - Деточка, не пидор, а помидор!!!
Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.
Мальчику Вите на день рождения подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
Подробности не помню, но где-то так. Мы с женой в спальне, не то позднее утро, не то ранний вечер. Вдруг, в кухне звяканье не то вилки, не то бокалов - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Ну я подрываюсь, типа "Щааас", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку: "Поймаешь, отпизди суку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пиздец, заметалась.
А ведь без интернета компьютер, сука, большой мр3 плеер...
- Тук-тук-тук. - Кто там? - Это мы, ваши топ-менеджеры... - Да идите нахуй! - Топ-топ-топ...