Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Мать ученика звонит учителю математики:
- Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что такого?
- Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
- А вы вот можете не хрустеть пальцами, а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли, а ну говори где деньги лежат?!!!
- Помогите, спасите, вызовите пожарных - наш дом горит!!!
- Тише, милая, тише, ну успокойся! А то маму свою разбудишь...
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
Происшествие дня:
- Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".
Идет матч Франция-Россия.
Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт...
Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб…
“А
бабы у немцев, сынки, скажу я вам… Развратны и похотливы до мужиков…
Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата
в потолок дашь, а они
аж трясутся - так трахаться хотят!”.
Воспитанный человек — это тот, кто вместо баян произносит слово
классика! А невоспитанный — это тот, кто при слове классика
разочарованно понимает, что анала не будет.
- Малыш, что ты больше всего любишь?
- Деньги и секс.
- А что больше, деньги или секс?
- Секс нахаляву.
Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории –
мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный,
собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему
про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам
доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?
— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на блядки», чтo вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.
Новый русский приходит в публичный дом и говорит
-Мне бы девочку и номерок люкс
-Простите, но все девушки заняты и номера тоже
-Бля чёж делать то, ипстись то охота
-У нас остались тока мальчики, вы как на это смотрите???
-Ну куле делать то, попробывать в жизне всё надо, как говорится один раз не петорас
Выходит вобщем такой качёк, загорелый, красавец, в костюмчеке и молвит
-Здравствуйте я Генадий, проедемте ко мне, там и расслабимся
-Ок, ответил нов. русс.
Выходят
на улицу, там у генадия стоит новенький Хамер весь в тюненге, по дороге
Генадий обсуждает какие то деловые контракты по мобиле. Приезжают на
крутую виллу, там всё по уму, дорожки, газончики, охранники, садоводы.
Заходят во внутрь, там всё так чинно обставленно по высшему классу.
Генадий предлагает
-вы пока в баре выпейте чего нить, а я пока душ приму.
Новый
русский открывает бар, а там самые элитные напитки и сигары кубинские.
Он ошалел, трясущейся рукой достаёт в спешке телефон и звонит в
публичный дом, шёпотом в трубку:
-Девушка, а Генадий вообще в курсе кто кого ебать будет???
Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот...
Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком,
хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В
углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне
вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая,
просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Жена с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Никак не пойму, откуда мой ребенок берет плохие слова... Дома?.. У тещи?.. В садике?.. Короче, хуй его знает.
Колготки из конопли - каждая затяжка в радость!
Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.
Пошаговая стратегия - это когда ночью захотелось пожрать и ты на цыпочках идешь к холодильнику.
Три размера мужского живота:
1. Когда не видно как висит
2. Когда не видно как стоит
3. Когда не видно, кто делает минет
Урок литературы в сельской школе. Шестой класс. Сочинение-фантазия на вольную тему.
После урока в учительскую заходит учительница литературы и зачитывает сочинение девочки:
"Мы
играли с подружкой на улице, а потом пошли к лесу. Вдруг началась война
и из леса стали выходить фашисты. Мы испугались и спрятались.
Фашисты прошли по деревне и собрали наших учителей
1. Надежду Петровну
2. Ирину Антоновну
3. Сергея Павловича
4. Валентину Ивановну
5. Людмилу Васильевну
7. Зинаиду Ивановну
8. Светлану Сергеевну
9. Ирину Андреевну
10. Жанну Петровну
11. Нину Владимировну
12. Валентину Евгеньевну
13. Полину Викторовну
14. Ивана Николаевича
15. Софью Александровну
Потом их всех расстреляли."
|
