Телефонный разговор.
Она:
- Ты сильно занят?
Он:
- Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

Современный урок литературы в школе. Учительница:
— А теперь, дети, пишем комменты к «Войне и Миру»

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться

-Папа, а что такое "виртуальная реальность"?
- Ну... хм... Ну, смотри, сынок. Подойди к маме и спроси, переспала бы она с другим мужчиной. Если откажется, то спроси, переспала бы за миллион баксов? А потом мне ответ скажи.
Сын подходит к маме:
-Ты бы могла изменить папе с другим мужчиной?
-Что? нет конечно, я же мать, жена! и т.п.
-А за миллион баксов?
-Ну, сынок, сейчас такие времена трудные, да и деньги такие на дороге не валяются, переспала бы... Ну конечно, ради семьи же!...
Сын рассказал отцу. Тот говорит:
-Теперь с тем же вопросом подойди к тёще (бабушке)
Сын подходит к бабушке - то же самое, просто так не переспит конечно, старая же уже, куда ей. А за лимон баксов согласилась
Рассказал отцу. Отец:
Так, а теперь спроси у дедушки, переспал бы он с другим мужчиной, а если откажется, то опять про лимон баков скажи. Сын подходит к дедушке с этим вопросом:
-Деда, ты бы мог переспать с другим мужчиной?
Дед:
- Что? Я? Ишь чего выдумал засранец, я что, да как же можно, деду старому!... И т.п.
Внук:
- А за миллион баксов?
-Ну... Ну а чаво, деньжыщщи-то огроменныя, в семью, пошёл бы уж на такую жертву я думаю...
Сын подходит к отцу и рассказывает про деда. Отец говорит:
-Так вот, сынок, ты хотел знать, что такое "виртуальная реальность"? А теперь смотри: виртуально у нас есть 3 миллиона долларов, а в реальности, мы живём в этом тараканнике с двумя блядями и одним старым пидарасом...

xxx: Бляяяя.. Ленка!!!!!!!!! Нахера ты мою кружку вымыла??
yyy: я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

Мужик в деревне все ночь бухал, утром встает, корову доить надо. Берет
ведро, идет в коровник, ставит под корову и пытается доить. Полведра уже
надоил, но руки трясутся, ведро опрокинул и сидит, матерится. Корову это
достало, она и говорит:
- Ты лучше меня за сиськи крепче держи, а я подпрыгивать буду.

На суде:
- Почему вы не спасли жену, когда она тонула?
- А я, что, знал, что она тонет? Орала, как обычно...

После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок...

Вовочку приняли в пионеры и он решил говорить только правду. Пиходит домой и говорит: мама и папа, я пол-года назад съел половину банки варенья, а чтобы вы не заметили, я туда накакал. Отец не выдержал и дал по лбу матери: пол-года говно жрем, а ты все засахарилось, засахарилось!

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Хер там... Триппер!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по ебалу.