Была у меня кружка. Белая снаружи, коричневая внутри, старая как Людмила Гурченко, но очень для меня дорогая. Мне её подарила моя первая любовь, когда я учился в школе. В один ужасный день, полгода назад, я эту кружку уронил и разбил. В хлам. В смысле – на небольшие осколки. Пришлось склеивать. И пить кофе более аккуратно.
Это была преамбула. Сама история началась, на днях, когда я лишил премии бригаду шабашников. За залеты и косяки. Они расстроились, приняли на грудь, и пошли бить мне морду. Я же, не подозревая об этом, спокойно пил кофе в вагончике.
Отрыв дверь на стук, я оказался перед кучей разъяренных мужиков, во главе с здоровенным трактористом, который громогласно заорал, накручивая себя перед дракой:
- Ты говно.

В этот момент, я наверно, немного психанул и слегка сжал руку. Но этого хватило: моя склеенная кружка с кофе, которую я держал в руке, лопнула, забрызгав всех кофеём.
Рабочие, которые не знали что кружка держалась на соплях, молча, сделали шаг назад. Тракторист, оставшийся в одиночестве, тихонько пробормотал:
- Впрочем, и я говно. Мы все говно. И тоже немного отступил.
Драка не состоялась. Вопрос был исчерпан.

Вспомнилась вчера вечером одна история.
Бывшая, начиталась советов какой то идиотки, напечатанных в очередном томике глянцевого гламура (такие, с тестовыми шампуньками между страничек) и повинуясь какому то неведомому девичьему инстинкту, ведомому лишь им, решила претворить эти советы в жизнь.
Статья называлась что–то вроде «Как сделать ему приятно, чтобы он помнил о тебе всегда».
Про всякие банальности как внезапный романтический ужин при свечах, когда приходишь мегазаёбанный с работы я упоминать не буду, думаю все через такое проходили (для феминонастроенных баб поясню, что оно конечно прикольно, но очень уж не к месту, прям пиздец как не к нему).
Расскажу я лучше об апофеозе произошедшего.
Ночной полумрак, три тоненькие ниточки, гордо именующихся стрингами, давно валяются где то на полу в общем хаосе снятых и сорванных вещей.
Ласки, которые вот–вот должны закончиться закономерной еблей, её голова опускается всё ниже и… замирает.

Моё умиротворённое состояние лишь только через пару минут сигнализировало сознанию о том, что происходит что–то странное. Всё ещё ленясь открывать глаза, я начал проводить анализ. Судя по горячему дыханию на яйцах и шебуршению в районе паха она жива и что–то ТАМ делает, но вот только что?
Прошла ещё одна минута, я приподнял голову и посмотрел
Открывшаяся картина оказалась настолько краткой и яркой в своей красоте, что может быть сполна описана всего несколькими словами.
Всё это врем ... Фтыкать дальше »

Самое большое в мире колесо обозрения построено в восточнокитайской провинции Цзянси (высота — 160 метров). Но Книга рекордов Гиннесса не торопится регистрировать достижение китайцев: официально самым большим колесом обозрения считается лондонское (на 25 метров ниже цзянсийского).
Создателем первого парохода считается Роберт Фултон. В 1807 году он построил корабль с гребным колесом — прообразом будущего гребного винта с лопастями по окружности. Корабль назывался «Клермонт» и совершал рейсы по реке Гудзон от Нью-Йорка до Олбани со скоростью около 5 узлов (9 км/ч).
В буддийской философии колесом Сансары называют бесконечно повторяющийся процесс перерождения живых существ (согласно их прижизненным деяниям) из высших сфер в низшие сферы существования и обратно.
Самый безобидный препарат, который в среде самих фармацевтов называется «колесом», — кодеин, противокашлевое и успокаивающее средство.
Прообраз будущих колес — деревянные катки — появился в эпоху палеолита, примерно 20 тысяч лет тому назад. Их изготавливали из ствола дерева. С приручением лошади выяснилось, что «сплошные» колеса тяжелы для быстрой езды, и в них стали выпиливать отверстия, оставляя поперечные скрепы. Первый датированный документ об использовании такого колеса — месопотамская мозаика (3200 год до н. э.).
Десятая карта таро называется «Колесо счастья» («Колесо Фортуны») и имеет символический смысл: «Верх и низ жизни. Судьба. Неотвратимость».

В 1739 году европейцы узнали, ... Фтыкать дальше »

Сейчас наша специальность вымирает как класс... Когда я в 89 году после службы пришёл в депо, у нас было 450 пятивагонных рефсекций и 3200 механиков. Когда я уходил из рефов в инженеры в 2003м, было 62 секции и 750 человек. Сейчас 10 секций и 50 человек...
Краткое пояснение. Пятивагонная рефсекция - это групповой подвижной состав. То есть неделимая единица. 4 грузовых вагона с холодильно-отопительными установками и служебный вагон - в котором полвагона техники, от дизель-генераторов и всего им сопутствующего, и полвагона - квартира на колёсах. Купе, салон, котельный отсек, санузел с душем, камбуз. Катались мы от острова Берген до острова Сахалин и от Нового Уренгоя до Курган-Тюбе. Уставную длительность 45 суток почти все превышали. Лично я меньше 80 суток никогда не катался.
Подготовленнее нас на железке не было никого... Три вида техники, разбираться в скоропорте на уровне "эксперта", да и "офицерские" обязанности железнодорожника - ого-го. Вот поэтому, когда "рефа" обзывали "проводником", он вежливо пояснял что вообще-то это предельное оскорбление. Хуже только "турист" (но это было ругательство для посвящённых...).

Можно долго рассказывать о том, кто такие рефы. Кто-то слышал о тех паршивых овцах, которые портят всё стадо. Вот такие единицы как раз были на виду. Но в основном мы были совсем не такие. Да, это были лучшие годы моей жизни. И мы, предпортовские (Питер), всегда знали, что мы - Лучшие. Во всём.

Рефовские байки. Начало пути...

Я ещ ... Фтыкать дальше »