Пятница, 20 Сен 2019, 15:24
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Ноябрь 2010  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2010 » Ноябрь » 2 » Рефовские байки
18:57
Рефовские байки
Сейчас наша специальность вымирает как класс... Когда я в 89 году после службы пришёл в депо, у нас было 450 пятивагонных рефсекций и 3200 механиков. Когда я уходил из рефов в инженеры в 2003м, было 62 секции и 750 человек. Сейчас 10 секций и 50 человек...
Краткое пояснение. Пятивагонная рефсекция - это групповой подвижной состав. То есть неделимая единица. 4 грузовых вагона с холодильно-отопительными установками и служебный вагон - в котором полвагона техники, от дизель-генераторов и всего им сопутствующего, и полвагона - квартира на колёсах. Купе, салон, котельный отсек, санузел с душем, камбуз. Катались мы от острова Берген до острова Сахалин и от Нового Уренгоя до Курган-Тюбе. Уставную длительность 45 суток почти все превышали. Лично я меньше 80 суток никогда не катался.
Подготовленнее нас на железке не было никого... Три вида техники, разбираться в скоропорте на уровне "эксперта", да и "офицерские" обязанности железнодорожника - ого-го. Вот поэтому, когда "рефа" обзывали "проводником", он вежливо пояснял что вообще-то это предельное оскорбление. Хуже только "турист" (но это было ругательство для посвящённых...).

Можно долго рассказывать о том, кто такие рефы. Кто-то слышал о тех паршивых овцах, которые портят всё стадо. Вот такие единицы как раз были на виду. Но в основном мы были совсем не такие. Да, это были лучшие годы моей жизни. И мы, предпортовские (Питер), всегда знали, что мы - Лучшие. Во всём.

Рефовские байки. Начало пути...

Я ещё учусь. Практика. Учебная секция номер 5-20 на Предпортовой, за компрессорной. Учимся: придя с группового перекура, режемся в карты. Ставка - кому готовить обед. Кто-то забыл закрыть входную дверь вагона. И тут с проверкой приходит начальник поездного цеха Антонов (кличка "Помидор" из-за красного лица). 14 замечаний в рабочий журнал - от груды бычков вокруг вагона и игры в карты до того, что не горят плафоны освещения на переходной площадке между дизельным и служебным вагонами (они не просто не горели, а были расчленены...).
Разьярённый Антонов со словами "В карты тут играют, понимаешь, значит, и..." открывает холодильник и заглядывает в него... Его красное лицо становится свекольно-синюшным, он испускает саблезубый рык, захлопывает холодильник и, бормоча что-то похожее на "глади... конец... охренели... копать..." и в том же духе, уходит. После его ухода вся бригада кидается к холодильнику - а что же он там увидел? И, хотя нам явно не до смеха (готовьте вазелин!!!), все падают на пол и гнусно ржут...
А дело в следующем: у нас была традиция заглядывания в холодильник на предмет оставшихся от сменённой бригады продуктов. Никогда ничего не оставалось, но заглядывали. Я решил прикольнуться, в формате 13х18 напечатал фотографию КУКИША крупным планом и закрепил её в холодильнике. Первый, кто её увидел, оказался Антонов...
А самый смех был, когда разьярённый Антонов пришёл на соседнюю с нами учебную 5-70... Там ещё веселее было - ко всему в придачу, двое смачно дрыхли, а ещё двое отсутствовали....
И спасло нас всех от группового извращённого интима на ковре у руководства депо только то, что на Кушелевке "вовремя" сгорела секция 5-64...

Рефовские байки. Ужастик «Пусть бежит неуклюже составитель по лужам».

Моя самая первая поездка, стажёрская. Стою не помню уж на какой сортировке в парке формирования. За окном сумерки и дождь. Я с сигаретой (вся бригада курящая) стою возле окна, которое напротив котельной. Осталось полсантиметра сигареты, я открываю окно и прицеливаюсь кинуть туда бычок. Напротив нас на соседнем пути парка стоит бочка (цистерна на 60 тонн то есть) с надписью «Бензин» прямо напротив окна… Под окном по глубоким лужам, раскидывая веера брызг, бежит составитель и матерно орёт в рацию: «Валька! …!!! Я отцепил, …!!! Давай, …!!! потихоньку, …!!! управлением назад, …!!! Тут бочка, …!!! потекла!!! Тише трогай, …!!! сгорим же на …!!! …!!!» Бочка трогается, проплывает мимо окна, и я с ужасом замечаю, что из нижнего сливного прибора струячит струища бензина толщиной побольше черенка лопаты. Тут я почуял запах бензина… До меня доходит, что лужи, которые разбрызгивал составитель, не столько из воды, сколько из бензина.
Я в полном ауте тушу сигарету об стекло и дрожащим голосом подзываю начальника секции: «…!!! Сергей, ты глянь!»
«…!!! …!!! Туши котёл, …!!!»
Тут на соседний путь подали пожарный поезд, развернули несколько стволов, и принялись смывать бензин большим количеством воды…
Впечатления были незабываемые…

Люди! Не бросайте сигареты из окон поезда!!!

Рефовские байки. Пей, да дело разумей.

Моя самая первая стажёрская поездка. Грузимся в Камышовой Бухте, криль КПЗ, получатель - зверосовхоз ст. Восстание (Казань). Соседи - уссурийцы на "брянке" грузятся яблоками. Я зашёл к ним в гости. Мне была интересна техника "брянки" (меня-то учили на "немку"), особо меня заинтересовала телетермическая станция (хрень, которой из служебки температуру в грузовых вагонах меряют).
Нас уже выставили на станцию. Я с уссурийцами расписывал "пулю", с употреблением алкогольных напитков. При этом они молотили на груз. И начали они употреблять алкоголь намного раньше, чем я с ними. Короче, оба вырубились. Я прикинул, что молотят на груз подозрительно долго (это был мой третий рейс за поездку, я уже кое-что соображал). Пошёл, померил температуру в вагонах. Минус два!!! Попытался разбудить бригаду. Ноль реакции. Попытался разобраться в их ГРЩ (я ведь тоже нетрезвый был). Хрен. Побоялся что-то пожечь. Ладно, дизель заглушу. А на нём нет такой ручки, как на немецких. Ну и ладно. Отследил кран на топливопроводе и перекрыл его. На листе с "пулей" написал "Ребята, встанете утром, откройте топливо на дизель".
Какие маты складывали на меня ребята, удаляя воздух из топливной системы и в особенности из ТНВД, не знаю. Нас отправили в разных поездах. Но лучше насиловать ТНВД, чем будут насиловать тебя за замороженные яблоки...

Категория: Креативы | Просмотров: 334 | Добавил: S_Mouse | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды