Первый сексуальный опыт я получил в 12 лет. В то солнечное весеннее
утро мне здорово удалось симулировать лихорадку Эбола( даже
Станиславский бы поверил!) и меня оставили дома. Накануне я договорился
с корешом Витей, что он тоже изобразит какую-нибудь страшную болезнь,
чтоб то не идти в школу, как и я. Всё эти мерзости мы предприняли для
благой цели: пробраться на стройку и спиздить пару килограммов карбида.
Если кто из читателей вдруг захочет спросить, а зачем столько карбида,
я смело скажу ему в лицо – пашолнахуй, мериканский шпийон!!! Не знать,
сцука, таких простых вещей…
Так
вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать
время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную
книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной
одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те.
Увлёкшись процессом, я не сразу услышал звонок…
Поднявшись с
кровати, я направился открывать дверь, мучительно пытаясь понять, кто
же это мог быть.. Определённо не Витя, ведь было всего полдесятого
утра..
-Кто там!,- прорычал я своим начавшим прорезаться басом и
посмотрел в глазок. Темно, блять, как в очке у чёрной кошки, которая
прячется в тёмной комнате. Тут же вспомнилась наша вчерашняя забава
залеплять пластилином глазки у всех соседей.. Видать, под горячую руку
залепили и мне.
-Серёжа, это твоя соседка Марина! Открой,
пожалуйста, мне нужна твоя помощь!,- ответил мне самый замечательный
голос на свете..Марина…Богиня!! Двадцать четыре года, не замужем.
Студентка, активистка, комсомолка!!!
-Щас!!,- крикнул я и стал
приводить себя в порядок. Перед Богиней я должен был быть на все сто!
Мне тут же вспомнился совет подбуханного учителя труда Ивана
Семёновича, который регулярно нас наставлял на путь истинный:-«
Ребятки! Если вы хотите, чтоб вам дала баба, то вы должны помнить две
вещи: у вас всегда ухоженные руки и приличная обувь!». Про руки
понятно- вряд ли я соглашусь, к примеру, чтоб мой хуй брали немытыми
руками, а вот обувь.. На всякий случай я выполнил все два пункта!
-Здравствуйте,
тётя Марина!,- я открыл дверь, как бы невзначай демонстрируя помытые
руки. Окончательно добить мою Богиню должны были белоснежные кроссовки
« Риибок», что мне родители купили в Румынии две недели назад.
-Можно
просто Марина, хорошо? Серёжа, идем ко мне на пару минут? Помоги мне,
пожалуйста, лампочку вкрутить!,- сказала она, поправляя короткий
халатик.
По моему лицу было понятно, что в данный
момент я готов даже сигануть с балкона( хорошо, что первый этаж!!) ради
неё, а про такую мелочь можно было и не спрашивать!
Она открыла
свою дверь, что была напротив моей и прошла в кухню. Стремительно
закрыв свою, я ринулся в её квартиру, боясь спугнуть Удачу. Проследовав
за ней, я увидел, как она карабкается на стол, на котором уже стояла
табуретка..
-Серёжа, подержи табуретку, пожалуйста! Тут такие высокие потолки, ужас прямо!,- сказала она и взобралась под потолок…
Я
посмотрел вверх.. Открывшаяся картина потрясла меня до глубины души..
Какой нахуй «Справочник венеролога»???? Нижнего белья не было..
Покрытые равномерным загаром ноги заканчивались пухлыми половинками
жопы, а между ног я увидел Её… Меня, кажется, даже немного парализовало…
-Ты
меня держишь, Серёжа?? Что с тобой????? Тебе плохо???,- Марина тут же
спрыгнула вниз и оторвав мои руки от табуретки, отнесла мои сорок
килограмм на диван в спальню.
-Серёженька, что с тобой! Ааа.. Я
кажется, начинаю понимать.. Ты никогда не видел голую женщину?? У тебя
нет старшей сестры?? Ты не смог проковырять дырку в ванную из туалета,
чтоб посмотреть, чем там занимается твоя мама??? Бедьненький.. Ну
ничего, сейчас восполним пробел в твоём образовании!!
С этими словами она скинула с себя халатик, легла рядом со мной на диван и, взяв мою руку в свою, направила её ТУДА…
Гы, а я думал до этого, что сопли идут только из носа… Оказалось, что нет!
Не
дав мне опомнится, Марина быстро протёрла всё полотенцем и тут же
впилась своим ртом мне в хуй.. В член, в смысле, впрочем, какая
разница..
Тут я по настоящему очканул! Бля, беременность же
возможна, а потом женитьба, а разница у нас 12 лет.. Представил я, что
мне 80 лет, а ей 92… Хуйня какая то получается…
-Мне нужно домой, делать природоведение!,- прокричал я, но Марина сделала вид, что не услышала..
А
потом началось.. Было всё.. Начиная с обычного вагинального и анального
секса, и заканчивая зоофилией( Марина привлекла в наши игры своего
хомячка Гошу) и садо-мазо( сволочь, вьебала мне своим тапком в харю!!)..
Очнулся я в своей квартире, а надо мной стоял Витёк.. Он смотрел на меня глазами девственника и всё спрашивал:
-Серёжа, так что, мы за карбидом не пойдём???
-Дитынах, Витя, со своим карбидом!,- сказал я и провалился в глубокий сон..
А кто поверил, что у меня был такой первый сексуальный опыт, тому дизриспект!
Патамушо всё было по другому…
Жили
мы в то время в СССР, стране, в которой секса не было( это стало
понятно всему миру после известного телемоста Москва-вашингтон(
нью-йорк, бостон, не помню!!!), в котором некая гражданка это озвучила!
Самое смешное, что она была права: в СССР все только и делали, что
еблись, трахались, некоторые интеллигентные люди сношались, лишь
единицы занимались сексом! Не было Камасутры, не было Анфисы Чеховой с
дрочибельными сиськами и не было Тырнета вместе с Гуглей, которая знает
всё!! Про куннилингус знали единицы- я разве не прав?? Откуда тогда
возникла пословица: «Лучше быть в бою убитым, чем лизать солёный
клитор??».Родители были слишком заняты построением коммунистического
общества, и им было не до полового воспитания детей: мамка постоянно
готовила и стирала, а папка, царствие небесное, в перерывах от бухалова
отправлялся на рыбалку.. Спросить, куда всовывать, было не у кого!
Потому и не было мастурбации в подростковом возрасте, а был онанизм..
Исходя из вышеперечисленного, история по настоящему выглядит следующим образом:
Так
вот. Витёк должен был зайти ко мне часов в одиннадцать и чтоб скоротать
время, я стал вновь перелистывать «Справочник венеролога», единственную
книгу в доме, где были изображения пилотки. Был ещё «Альманах военной
одежды», но он мне не нравился, потому что пилотки там были не те.
Увлёкшись процессом, я не сразу понял, что произошло… Моя рука случайно
упала на член, он вдруг стал крепчать, а потом выключили свет…Очнулся я
весь в соплях( насморк- вещь неожиданная!), но сразу понял, что если
совместить «Справочник венеролога» и руку па письке- выключат свет!
Потом, через пару недель, я нашёл на остановке кусочек порнографической
фотографии, на которой неизвестная женщина показывает кусочек своей
сиськи- и свет стали выключать гораздо чаще!!!!
Мораль.
Родители!
Старайтесь посвятить в большинство нюансов половой жизни своих детей
самостоятельно, избегая влияния улицы! Хотя… Я вот, к примеру, на улице
воспитывался… И что?? Люблю палюбасу только женщин!! Где правда?
Грамгрылов©
|
