Тут блять не удав, а сплошная пиар-акция ёбаного в очко сайта
одноклассники.ру. Все кому не лень уже отписались, как они славно
поеблись со своими бывшими одноклассницами или там одногрупницами. Так
отписались, что я как конченый мудак зашёл на данный ресурс и
зарегистрировался. И охуел. Одна одноклассница в Израиле, другая в
Лос-Анджелесе, третья в Турции. А четвертую вообще нахуй в Китай
занесло какого-то хуя. Кого спрашивается ебать? Одноклассницы хоть все
проститутками стали, но я ебать их не представляется возможным из
отдалённости предмета ебли. Я чо ёбнутый туда ехать? И они мол, мне
пишут, да Лёха щас ебаца с одноклассниками модно и всё такое, но иди ты
нахуй козел.
Нахуй я не пошел, конечно, а начал блять мониторить пространство
насчот малознакомых пелоток с той же тык сказать целью, но проживающих
не в столь отдалённых уголках вселенной. Ну и старание привело блять,
как всегда к результату. Не оказалось как грица напрасным. Нарыл я
местечковых пелоток всех возрастов, ну и давай их заёбывать на предмет
классического и собственно анального секса. Но не примитивно типа
«давай ебацо», а творчески подошел к этому философскому вопросу.
Например писал типо опытный кочегар ищет духовку для растопки. Или там
начинающий мачо прошедший курсы в Бразилии зверски отъебёт сахарных
блондинок. Ну короче заёбывал девок по полной. Мне потом их йобыри тоже
писали, что найдут сразу яйца оторвут. Шли конечно нахуй. Яйца
сохранились целыми.
И вот в самые разгар моей творческой активности по принуждению
пелоток к анальному сексу, пишет мне одна тёлка. Ты, мол, ничего, я
согласна. Я конечно слегка прихуел. Писал тока ради рабочей паузы, а
тут на тебе результат. Смотрю, у девахи заточка вроде ебабельная, если
свою выставила, конечно. Короче разговорился, а она мне говорит я мол в
разводе, мне ацки ебаца охота. Говорю, да не вопрос. Обговорили место
встречи, она говорит у меня типа хата съёмная, давай встретимся мол, я
гляну, что ты за перец и пойдём типа паутину скидывать с моей пелотки.
Во бля.
Встретились короче вслепую, дощ хуярил, как ненормальный. Мы по
бырому впрыгнули в таксомотор. Пока разглядел её текущие тени, было
фатально поздно. Заточка окрысившаяся, нос нихуя не красивый и губы в
разные стороны. Короче поехали сразу ебаца, тем более обещали дать
погреть мой пышущий здоровьем хуй, в её значит увядающей от недоёба
жопе. Приехали к ней на хату и я сразу понял съемная. Тут я тёлку
окончательно разглядел при свете электрических лампочек. Голова её
напоминала унитаз на моей бывшей квартире, нос картошкой, волосы
мокрые. Короче чучело. Хотя были и положительные моменты. Зубы вроде
были все на месте и звали её Алиной. Хуйню с вином и конфетами
пропустили фпизду и приступили сразу к делу. В жопу, как и было обещано
мне дали присунуть, чему я обрадовался, как ребёнок и сразу уснул.
Разбудила меня чья-то назойливая рука теребящая меня за плечо.
Мужская рука. Я с трудом разлепил зеньки и уставился на мусара в свою
очередь недоброжелательно разглядывающего меня. Алины рядом не было, но
в районе кухни я услышал приглушённое бормотание.
- Тебе чо надо? – Спросил я представителя нетрадиционной рабочей ориентации.
- Пиздец тебе дядя. – Доброжелательно пообещал он мне.
- В смысле пиздец? – Испугался я. – Я конституцию не нарушал.
- Поступило заявление о изнасиловании, совершённое на этой квартире от
гражданки…- Мусор типа замялся и достал бумажку. – Коробко Алины
Андреевны.
Челюсть я свою обнаружил в районе коленок, а сердце наоборот в печени.
- Хуясе. – Только и смог процедить я.
- По данному заявлению проводятся следственные мероприятия. Ваша фамилия.
Я расстроился не на шутку.
- Сколько денег надо?
Мусор замялся и снял фуражку. Затем снова надел.
- Пять косарей короче. – Наконец выдавил он.
- Нихуя себе. – Прошептал я. Чёто дохуя, у меня таких денег не было. –
А за меньшую цифру договоримся, начальник? У меня таких сумасшедших
денег нет. Только можно так, чтоб я соске этой в рожу плюнул напоследок?
- Нет денег? – Мусор опять снял фурагу и почесал бестолковку. Затем обернулся и крикнул. – Старшина!
В комнату вошёл ещё один хмырь в фуражке. В нём я смутно признал своего одноклассника Лёню Кочеткова.
- Кочеток! – Удивленно крикнул я.
- Лёха? – Не менее удивлённо донеслось из под фуражки.
Мы стояли возле подъезда и курили. Я поглядывал на Алину сидящую в ментовской «семёрке».
- У вас работает? – Я кивнул в сторону машины.
Кочеток пожал плечами.
- Привлекаем со стороны.
- Организация у вас блять.
- Крутимся как можем.
Ночь была прохладной, я застегнул куртку и протянул руку Кочетку.
- Давай Лёнчик, звони если чо.
- Пока Лёха. – Кочеток развернулся и пошёл к машине. Затем обернулся. –
Лёха, ты ж на одноклассниках шаришься, найди там, пожалуйста, Лену
Коновалову. Выебать её хочу.
Я быстрым шагом двинул домой. Ну их нахуй таких одноклассников вместе с сайтом.
Седьмой лесничий
|