Итак, хреновое утро. Именно хреновое, потому что ваши радиоприёмники настроены на нашу волну хренового радио. Первого радио в Московском регионе объясняющее вам ваше состояние, положение и настроение доступным языком. Московское время 6 утра и я напоминаю вам, что вы проснулись в России, все народные депутаты живы, все главы администраций здоровы. За прошедшую ночь никто не спалил ДОМ-2. И для полного ощущения говна я ставлю выступление Евгения Петросяна.
(Звучит выступления Петросяна)

Грустный голос ведущего
И вновь я сообщаю Вам, что Петросян жив и здоров, как впрочем и всё Вас окружающее. А у нас есть ранний звонок, нашего постоянного радиослушателя:
-Алло.. Хреновое радио, вы в эфире
-Здравствуйте это я , ГАИшник Петров. Я сегодня опять дежурю на Кутузовском, перекрываю трассу для проезда президента, и поэтому прошу вас поставить для меня песню певицы Алсу « Всё равно»..
Грустный голос ведущего

Да., Нашим слушателям тоже хреново в это утро понедельника 13-ого числа.

(Звучит песня Алсу «Всё равно»)

Грустный голос ведущего
А сейчас пришло время хреновых новостей: Президент России уехал на Мальдивские острова подписывать договор о дружбе и сотрудничестве. В президентском окружении замечены Абрамович, Дерипаска и президенты трёх крупнейших банков России.. Вашей фамилии, как вы понимаете, не прозвучит. Алла Пугачёва, по слухам, больше не живёт с Максимом Галкиным и , как вы понимаете, с вами она тоже не живёт, Так же живут со своими мужьями и не разводятся участницы группы «Стрелки», « Блестящие» и «Виагра» и как вы уже поняли- вам никогда не удастся потрогать их хотя бы за жопу в 6 утра. На АвтоВАЗе налажено производство автомобилей Лада-Калина с импортными покрышками- что не может не радовать, может завтра кто- то из вас и убъётся нахер на этой телеге- и гостевая книга нашего сайта озарится двумя сообщениями о соболезновании.. А сейчас реклама:

Звучит проигрыш из оперы П.И. Чайковского
Голос:
Мытищинские сауны оповещают своих клиентов о том, что теперь при оплате трёх суток сразу –проститутки, напитки и свидетели о том, что вы были на работе- бесплатно. При оплате дополнительно мойки вашего «Бентли»- три бутылки «Клико» в подарок. Мытищинские сауны.. Вам нехуй там делать!

Голос:
Сеть ресторанов макдональдс- всё ещё приглашает вас на работу. Приходите убирать чужое говно в нашем туалете и вы получите уникальную возможность через пол- года подбирать бычки на улице, перед въездом в ресторан. Рестораны Макдональдс..Мы всегда рады дебилам!

Голос:
Вы полны сил и вам хреново? Вы мало получаете и при этом нихера не хотите делать? Приходите к нам на работу в испытательный центр АвтоВАЗа всей семьёй и тогда, если вам повезёт, даже самый младший из вашей семьи может получить должность манекена при испытаниях Приоры. Оплата запасными чястями. АвтоВАЗ.. наше существование заебало пол-России!

Грустный голос ведущего
Ну вот, вы и прослушали рекламу . Сообщаю Вам о том, что актриса , играющая Светку Букину- любит заниматься оральным сексом.. и , как вы уже догадались сейчас у нас стартует наша радиоигра « Отсоси вместе со Светкой» и мы вместе с победителем нашей прошлой игры звоним по телефону Светки:
-Алло, Света.. хреновое утро , что вы сейчас делаете?
-Привет, сейчас я трахаюсь с президентом нефтяной фирмы на его яхте в Карибском море, звучит тихая музыка, мулаты готовят нам завтрак и вольные чайки срут нам на верхнюю палубу.
-У нас сегодня победитель прошлой игры – назвавшийся Ваней.. итак, ваш вопрос?
-Привет Ваня, это- Светка.. скажи.. какое количество бензина потребляет яхта « Меркурий» на тысячу морских миль?
-( неуверенный голос).. двести?
Звучит проигрыш из оперы П. И Чайковского..
-Отсосите , Ваня..

Грустный голос ведущего
Иван, и что вы намерены делать?
-Что-что.. стоять, ждать пока проедет президент и тогда может хоть что- то заработаю.
Ну а пока Ваня мучается на Кутузовском- мы поставим ему выступление Лиона Измайлова

( Звучит миниатюра Лиона Измайлова)

Грустный голос ведущего
Блок экономических новостей в эфире: Центробанк Монголии расширил границы валютного коридора тугрика к Китайскому Юаню, В Англии на 89 году жизни в своём особняке на глазах у трёх любовниц скончался известный миллиардер Смит , как вы понимаете в списках наследников вашей фамилии- нет. В республике ГОА стоимость бунгало на берегу океана упала до рекордно низкой цены в штуку баксов за домик. Правительство ГОА не намерено пускать в страну инвесторов, которые понимают выражение «бля, да я в кредит вам это бабло за четыре года выплачу, мамой клянусь» . В Эфиопии цены на недвижимость выросли настолько, что людей, способных повторить предыдущее выражение просят позвонить в посольство Эфиопии. И наконец доллар стоит сегодня – 29 рублей, евро – 40 рублей, но , как вы понимаете, это похуй.. потому как ваши 20 баксов никому погоду не сделают.

( Звучит песня группы «Тату» «Мальчик-Гей»)

Грустный голос ведущего
По музыкальным позывным – вы поняли, что сейчас начинается радиоигра « Ну не пидарасы- ли?» и у нас есть первый дозвонившийся.. представьтесь:
-А можно я инкогнито?
-Можно, конечно, Вань.. тебе же ещё президента пропускать
Звучат гудки отбоя
( Ведущий) ну вот.. звонок сорвался, а впрочем есть ещё один.. Алло:
-( Голос с сильным украинским акцентом).. гхы.. цэ хрэновое радио?
-Да и вы в прямом эфире.. можете пожаловатся на кого угодно.
-Значиццэ так, Юшшенко и Тимошенко- это бэзоговорчно, а потом ешшо Майор милиции Ковальчук
-А Ковальчук причом?
-А нэхуй приличных людэй ставыть на дэжурство пэрэд тэм , як прэзыдэнт по Кутузовскому проедэ…

Грустный голос ведущего:
Ну в принципе всё понятно. Итак, наш эфир заканчивается, а напоследок реклама:

Звучит проигрыш из оперы П. И. Чайковского

Голос:
Вы всё ещё хотите много зарабатывать? Приходите к нам- торговать добавками для похудения. Не Гербалайф. Торговля пищевыми добавками для похудения –ваш шанс получить пинок под жопу из любого заведения.

Голос:
В казино «Метелица» требуется на постоянную работу близкий родственник для проигравших. Работа на улице- выдаётся спецодежда, куртка с карманами. Казино «Метелица»..отыграюсь, бля буду!

Голос:
Только новинки ведущих мировых брендов, Адидас, пума, рибок, Гуччи, Келвин Клян- у нас есть всё, завоз по пятницам. Черкизовский Секонд- хенд. Вход в подвал из первого подъезда. Секонд- хенд Черкизовский – и пусть Вьетнамские швеи удавятся от злости!

Голос:
Крупнейший пейджинговый оператор Японии « Нога саки» набирает операторов для работы на телефоне. Умение печатать на клавиатуре с Японской раскладкой- не обязательно, один хуй всего три абонента. «Нога саки»- почувствуйте себя идиотом.

Грустный голос ведущего:
Брат, если президент проехал- дай знать как –нибудь. А на этом я с вами прощаюсь и говорю вам , не переживайте, Большой андронный коллайдер когда- нибудь починят и в следующей жизни я вас обязательно поприветствую на волнах самого счастливого радио Швейцарии. А чтоб вы особо не надеялись на лучшее –напоминаю.. вы проснулись в России. А это значит только одно- Вам всем когда- нибудь повезёт.

© Гарррбатый