Ето выдержки из Twitter парня, который почти полгода проходит срочную службу в одной из частей Ростовской области

Письма с армии, похоже, окончательно ушли в прошлое. Нынешние призывники все больше общаются с внешним миром посредством современных устройств. Тысячи солдатиков выкладывают в социальные сети свои фотографии, где они гордо стоят с оружием, либо старательно чистят картошку. Мы нашли одного такого парня, который проходит срочную службу в одной из частей Ростовской области. Получилось что-то вроде он-лайн дневника. По понятным причинам, мы не называем его имени. А то наряд вне очереди (а, возможно, и не один) он получит влет.

СЛУЖБА

«За год психология масс мной будет изучена настолько, что захватить Землю для меня будет пустяковым делом!».

«Начался весенний призыв. Армия с нетерпением ждет эти 203 720 телефонов, новых кителей и посылок!».

«Стою в наряде по грибку. Это своего рода полевой дневальный. Стоишь сутки под конструкцией как из детской песочницы. Стоим вдвоем по часу. По моему мнению, самый лучший наряд в лагере. Стоять-то несложно. При желании можно поспать 12 часов. Главное, днем от офицеров подальше быть».

«Режим сбит окончательно. Ночью занимаюсь своими делами, днем по возможности сплю. Организм уже не против».

«Я тут уже 14 недель. Еще 38. Считать неделями не так страшно, как днями».

«Постирал свой бушлат и вместе с зимней грязью сошла водозащитная пропитка. И это армейская форма?! А если бы я в январе его постирал бы?». < ... Фтыкать дальше »

Смотрим и наслаждаемся!

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд — 1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа — 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза — 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового младенца — 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места — 4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения — 15 руб.
7. По разу покрыл всех жен миротворцев — 42 руб.
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 2 руб.
9. Отделал Варвару у входа — 18 руб.
10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу — 12 руб.
11. Покрасил зад Мадонне лаком — 12 руб.
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу — 4 руб.
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми — 3 руб.
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков.
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Одни люди считают зиппинг нервным заболеванием, другие – моральным уродством. Моя бывшая придерживалась второго мнения. Она дала это понять, когда запустила стеклянную вазу мне в голову, поставив тем самым точку в затянувшейся зиме. Странно, что мы называли ее семейной жизнью.

После развода я испытал облегчение. Домашние вечера превратились в убаюкивающее скольжение с одного телеканала на другой – рядом не осталось никого, кто мог бы нарушить мою зиппинг-нирвану. В приливе вдохновения я даже подключил спутниковое ТВ. Полторы сотни каналов сделали забеги по кругу почти бесконечными.

Не знаю, почему я остановился. Обычная комната: шкаф, кровать, портрет Есенина на стене. Черт его поймет, что меня там зацепило. Наверное, статичность картинки. Я ждал минуту, две, три, но на экране ничего не менялось. Только на постели под одеялом кто-то пару раз шевельнулся.

Моя программа дала сбой. Каждый раз, нажимая кнопку на пульте, я проглядывал первые кадры, определял, какой шлак вынесло на берег – ток-шоу, сериал или выпуск новостей, и шел дальше. А тут завис. На фильм не похоже – таких пауз даже на студии Довженко не делали, на реалтити-шоу тоже не тянет. Тогда что?

Утром, допивая свой чай, я снова взялся за пульт. Против обычного не стал перебирать все каналы, начиная с первого – сразу нажал две тройки. Странную комнату транслировали по тридцать третьему каналу.

На экране прямо в камеру смотрела темноволосая девица и красила губы, вытянув рот в смешную дудочку. Первая ... Фтыкать дальше »

... Фтыкать дальше »

У собак развито цветное зрение, хотя и в меньшей степени, чем у человека. Собаки - дальтоники, красный и оранжевый цвет они не воспринимают адекватно.

Зато собаки различают до 40 оттенков серого.:::
Слух у собак значительно тоньше. Человек различает звуки частотой до 20 кГц, a большинство собак — до 40 кГц, то есть воспринимает частоты, которые для нас являются «ультразвуковыми». Собаки прекрасно различают на слух музыкальные звуки, в частности консонирующие и диссонирующие.
У млекопитающих, покрытых шерстью (в том числе собак), потовые железы, выделяющие жидкий пот, имеются на мякишах лап и кончике носа. На остальной поверхности тела располагаются более крупные потовые железы и выделяющие более густой, похожий на молоко и пахучий пот, который, смешиваясь с секретом сальных железах, образует естественную жировую смазку кожи и волос.

Отсутствие выделения собаками жидкого пота ведет к широкому распространению мнения о том, что потовые железы у них отсутствуют вообще. Однако это в корне неверно.
Собаки могут издавать звуки различной высоты и интенсивности. Потерявшись, они воют, от боли — скулят, а во время еды — рычат. Самки, находясь около щенков, часто волнуются и урчат, когда те беспокойно повизгивают. Наиболее типично для собак лаять.
Представители всех пород способны по собственной инициативе «петь». Многие собаки реагируют на звучание определённых нот и подвывают им. Некоторые собаки, особенно северные, любят петь хором: поднимая головы ... Фтыкать дальше »

Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»

Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?

Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»

Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.

Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что ... Фтыкать дальше »

Золушка вышла замуж за Принца. Злодей убит. Спонсор недели - Дисней!

С девушками, которые считают себя кошками, нужно относиться как к кошкам: гладить, пока они добрые, и выставлять за дверь при первых признаках раздражения.

- Почему в России такой маленький прожиточный минимум?
- Он не только маленький. Он ещё и не стоИт.

В метро, блять, с бомбой, значица, можно, а с великом нельзя?!

Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Мама Михаэля Шумахера в детстве вместо слюнявчика вешала ему брызговички.

На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...

Нашему человеку легче пойти на митинг, чем донести мусор до урны.

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

Забавно, что наворованное всегда желают вложить туда, где не воруют.

Не забываем заценивать!

5.40- Общий подьем. Именно 20 минут нужно, что-бы до всех дембелей дошло, что уже утро и что желательно бы появится на зарядке, ведь сегодня понедельник и ее проводит ротный (Казнь на рассвете- ротный разрядник, сууукааа) Именно 20 минут нужно слонам, что-бы успеть сделать откидку своим дедам, забрать с сушилки сапоги, при этом желательно свои, ведь грибок это штука заразная и довольно-таки неприятная, хотя мне посчастливилось ее избежать.

5.55 Дежурный начинает психовать, и заспанным голосом выгоняет всех на улицу, ведь если хоть 1 тело, за исключением дневальных, останется в роте, то его тело подвергнется анальной каре со стороны ротного, старшины-контузника или еще хуже- дежурного по полку. Еще можно залететь на "орбиту", то есть не слезать с дежурства по роте месяцок-другой, но это уже за крупные "косяки", например за пьянку в роте встревает в любом случае очко дежурного.

6.00 Дежурный уже рвет глотку, слоны носятся по взлетке, дембеля выходят из туалета и ржут над дежурным, бросая типа фразочки "Да не шкала, ща все будет". В расположение заходит ротный. Дневальный кричит "Смирно". Все замирают. Причем если кто-то стоял раком, поправляя портянки, то он так и замер, хотя по команде смирно должен вытянуться в струнку.Утро, хули, тупняк. Ротный бросает свое пафосное "вольно", подзывает дежурного и втаскивает ему смачного леща, за то что ВРЕМЯ ТО ПО РОТНЫМ ЧАСАМ 5.59 а до 6.00 команда "смирно" не подается и вообще, какого хера в роте такое блядтсво, почему дневальный ... Фтыкать дальше »