Я шары себе вкатил
Вазелин туда внедрил
И подруге я своей
Засадил
Ю.Хой

Это было в армии. На втором году службы, солдатики начинали слегка двигаться от ожидания дембеля и так же потихоньку к нему готовиться. Кто-то набивал себе на плечах парашюты и слова «ДМБ-90». Кто-то шлифовал затертыми надфилями спизженые патроны, делая из них открывалки. Я, например, просто бухал. Время так летело быстрее, а спирта в наших самолетах хватало, чтобы не выходить из штопора до приказа. Ну, а мой дружок Леха с таким же раздолбаем Витей-Чигиринским решили вкатитить себе в хуи шары. Молва гласила, что обладатель такого хозяйства пользуется повышенным спросом у дЭвушек и любая прЫнцесса готова кинуться на хуй в любом месте и любое время суток лишь только прознает, что он отягощен посторонними предметами…

Два придурка закрылись в каптерке на большой совет. Операция состояла из трех этапов. Нужно было изготовить «что вставлять», найти «чем вставлять» и наконец – «вставить». Представление о том, как это делается, ни у кого не было. До эпохи интернета оставалось лет семь, а в «Красной Звезде» и «Советском Воине» инструкцию по проделыванию дырок в члене подручными материалами почему-то не печатали. Пришлось проявлять фантазию. Леха предложил шарики от подшипника. Метнулись в гараж. Спиздили подшипник с камазовской коробки передач. Разбили его. Оценили размеры своих хуев и поняли, что погорячились. Если бы даже и удалось запихнуть этот шар в хуй, то его пришл ... Фтыкать дальше »

Российские покупатели часто переплачивают лишь за «иностранное» имя продукта. Лучшие духи делают во Франции, бытовую технику - в Германии, а обувь - в Италии. Этими стереотипами пользуются российские производители, чтобы привлечь покупателя. Стилизованное под иностранное название марки, соответствующая реклама - и произведенную в Китае или Вьетнаме дешевую продукцию можно продавать в несколько раз дороже.
В начале 1990-х вывести товар на рынок можно было, только выдав его за иностранный - к отечественному производителю доверие тогда совсем пропало. Псевдоимпортные названия до сих пор позволяют привлечь потребителя. И хотя в нынешних условиях прямой обман покупателя может дорого обойтись, российские компании все равно находят выход из положения. Торговую марку сейчас можно зарегистрировать в любой стране. Тогда у фирмы будет полное право указывать на своей продукции эту страну в качестве производителя. Впрочем, многие обходятся и без этого. Просто стилизуют название под иностранное и умалчивают о стране происхождения товара в рекламе. Так за какими же названиями скрываются российские компании?

Техника
«Vitek». Торговая марка зарегистрирована в Австрии, именно поэтому российская компания «Голдер Электроникс» имеет полное право писать на коробках с техникой «Производитель: Австрия».

«Scarlett». Совместная китайско-российская компания зарегистрирована в Великобритании. Название получила в честь героини «Унесенных ветром» Скарлетт О’Хара.

«R ... Фтыкать дальше »

- Я бы быть может и пошла, если бы они так не настаивали, - сказала пожилая дама рядом со мной. Лет пятидесяти или шестидесяти, я всегда не очень удачно определял возраст на взгляд.
- А мне идти придется, после врача, - голос принадлежал худощавому мужчине с уже заметно проглядывающей лысиной. Пожилая дама и этот мужчина беседовали между собой.
- Он позвонил и сказал, что у друзей. Потом я уже ему звонила, и он не брал трубку. В очередной раз набрала и услышала женский голос, который сообщил, что он в туалете, представляешь? - это доносится женский голос из-за двери. Дверь плотно прикрыта, но почему-то слышно все, что за ней происходит.

- Я хожу в церковь, ну, скажем, раз или два в месяц, - продолжила пожилая дама.
- Понимаю, - ответил ее сосед.
- Он сказал, бери такси и приезжай, - продолжил голос из-за двери, - я и поехала. Таксист был этот, нерусский, не знал, куда ехать. Они подсказывали все время. Но все-равно он высадил меня не там.
Пожилая дама помедлила отчего-то и сказала:
- Я ведь тоже верующая. Вот если бы они так не настаивали...
- Я позвонила и попросила, чтобы он меня встретил, - дверь, кажется, уже начала немного всхлипывать, - а он так грубо - ну сама разберись!
- Еще на субботник идти, - худощавый мужчина, похоже, не мог смириться с этим фактом.
- Надо было послать на три буквы, - это предлагает мужчина помоложе первого, он сидит через два стула от меня.
- Мне шесть месяцев до пенсии, к ... Фтыкать дальше »

"Иволга не могла позвать подругу на помощь, потому что ее рот был забит червями"... "Одна иволга тянула кота за ушки, а другая клевала ему пяточки".

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Монах навел на меня взгляд из под дерева алоэ.

Наташа хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Анна Кaренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.

Мальчик боялся глубины, поэтому плавал на берегу.

Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства.

Мы с другом взялись за руки и пошли в разные стороны.

Мой лучший друг Алекс хотя он и не даёт пить колу а хватает и выпивает всё сам, а потом прикидывается пьяным, он всё равно мой друг.

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми...

У Онегина было тяжело на душе, и поэтому он пошел к Татьяне облегчиться.

Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками.

Чапаев скакал в бою впереди своей лошади.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!!!

Дедушка Мазай истребил всех незащищенных от воды зайцев и пошел истреблять других зверей.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Выбросив ... Фтыкать дальше »

За сутки до ухода в армию я приехал из родного города и остановился у Василия Семеныча. Весь день я гулял по улицам и вернулся в квартиру около полуночи. Василий Семеныч не спал. Это меня удивило: обычно он ложился рано. Еще больше меня удивило то, что Василий Семеныч был совершенно трезв. Я поздоровался с ним и ушел в свою комнату: мне оставалось спать меньше пяти часов. Но лечь я не успел. В коридоре послышалось шарканье тапочек-шубенок и кашель.

– Я это, паря, тут сигарет тебе припас, — сказал Семеныч, не глядя на меня, и протянул авоську, набитую пачками «Астры». – Пригодится...
– Спасибо, дядя Василий, – отказаться было неловко, хотя я не курил «Астру».

Я ждал, что он уйдет, но Василий Семеныч стоял в проеме двери, мерцая продолговатой лысиной и шевеля чудовищными усами. Старый грустный таракан.
– Ты осторожнее там, — произнес он, наконец. – Чтоб голова на тулове осталась. А под жопой –ноги. И лучше, если обе.
– Не беспокойтесь, – сказал я. – Вообще-то, я везучий.
– Везучий, бля..., — повторил Семеныч. – Знал я одного везучего. Уж такой везучий. Тебе, паря, не чета...
Новая история Василия Семеныча стоила получаса сна. Даже в последнюю ночь свободы.
– А кто это? Расскажите, дядя Василий.

– Кто, кто..., — Василий Семеныч задумался. – Я и не знаю, кто он мне. Вроде как никто… А вроде и кто… Давно уж это было. «Мечту» тогда строили...
– Какую мечту?
– Известно какую, универмаг. Какую ж еще? Иду я как-то мим ... Фтыкать дальше »

- Мама, ты - проститутка! - сообщил восьмилетний Колька и отпихнул тарелку. Он ненавидел гороховый суп.
На кухне наступила тишина. Потом с грохотом упала кастрюля - это мама уронила.
- Так... - отец спокойно отложил ложку. - Ты, Николай, конечно, ещё не знаешь, что это такое. Но выдрать тебя придётся - просто, чтобы научился думать впредь, что родителям говоришь.
Он встал и потянулся к ремню. Отец у Кольки военный, ремень у него всегда поблизости. Пока он только грозил - но сейчас, похоже, был настроен серьёзно.
- Мальчик в школе набрался слов, сам не понимает, - лепетала мама, хватая огромного отца за руки, закрывая Кольку собой. - Ну, Вася, ну перестань...
- Пусть башкой учится думать! - делал грозные глаза отец, пытаясь прорваться к Кольке. - Пусти!
Верный признак неправоты, между прочим - когда на слова отвечают силой...
- Я знаю, что такое проститутка, - неожиданно громко и отчётливо сказал Колька из-за спины матери. Он стоял, скрестив руки на груди. - Я всё знаю. Проститутка - это нехорошая, аморальная женщина, которая занимается сексом за деньги. Так вот, наша мама - проститутка.
Родители замерли. У мамы на лице проступили веснушки.
- Коленька, глупый, что ты такое говоришь...
- Я не глупый. Я всё про вас знаю - хоть вы и пытались меня обмануть. Вы мне всё время лгали. Лгали, лгали, лгали... - Колька говорил ясно и отчётливо, как будто щелбаны раздавал. Именно так и должна звучать правда. - Лгали про ... Фтыкать дальше »

«У системного администратора Никиты забарахлила машина. Задергалась, вдруг, то поднимая обороты двигателя, то сбрасывая до его полной остановки.
- Ну, давай же, - шептал красный от злости Никита, перемещаясь неровными скачками в потоке остальных чинно едущих автомобилей. – Что ты меня позоришь? Вот пойду, куплю новую, раз ты такая развалина!
Машина, в ответ на его примитивные подначки, презрительно чихала и глохла.
- Слушай, Миша, - позвонил Никита своему знакомому автослесарю. – Тут такая беда…
В нескольких сочных и нецензурных эпитетах, он описал суть происходящего.
- Сложно, но можно помочь, - ответил Миша.
- Сколько будет стоить? - спросил Никита.
- Баксов сто диагностика, плюс сам ремонт – как получится, – начал объяснять Миша. – Ты же понимаешь: пока прозвоню все датчики и цепи, пока разберу трамблер с расходомером воздуха, протестирую мозги, проверю давление насоса и форсунку моновпрыска. Сколько времени уйдет?
- Если бы я что-то понимал, - вздохнул Никита про себя.. – Хрен бы я к тебе поехал.

Через полчаса Никита загнал упирающуюся Ауди в ремонтный бокс Миши.
- Слушай, а ты вроде компьютерщик? – хмурясь, спросил Миша.
- Ну, можно сказать и так,– подтвердил Никита.
- У меня тут беда – пароль от электронной почты вспомнить не могу. Уже все, что можно перепробовал. Раньше ноутбук автоматически заходил под именем, а сейчас… Можно что-то сделать?
- Сложно, но можно, - не без ехидства от ... Фтыкать дальше »

Медведев и Мартиросян зажигают под "Американ бой" на какой-то вечеринке.