Редко встречающийся вид акулы запечатлели на камеру на этой неделе сотрудники японского морского заповедника. Эта акула обитает на глубине около 600 метров, куда не может попасть человек, пишет The Sydney Morning Herald.

В морском заповеднике Awashima, который находится в городе Сидзуока к юго-западу от Токио, в воскресенье была объявлена тревога. Один рыболов сообщил, что он увидел в близлежащем порту странное существо, похожее на угря с пастью игольчатых зубов.

Сотрудники заповедника поймали 1,6-метровое существо. Они определили, что это самка плащеносной акулы. Этот вид акулы мало изменился с доисторических времен.

Акула была в плохом состоянии. Работники заповедника переместили ее в бассейн с морской водой, где запечатлели ее плавающую и раскрывающую пасть на камеру.

"Мы убеждены, что фильм о жизнедеятельности плащеносной акулы является большой редкостью, - заявил пресс-секретарь заповедника. - Эти акулы живут на глубине 600-1000 метров, куда не может опуститься человек". "Самка подплыла ближе к поверхности потому, что была больна", - добавил он.

Акула умерла через несколько часов после того, как была поймана.

... Фтыкать дальше »

Премьера - уже сейчас!

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: "ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY",
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,
дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:
два смайлика (желательно разных) + слово "Да" (а еще лучше "Ага" или "Гы")

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбив ... Фтыкать дальше »

Вот и выходные пришли! :)

9-е место. Закурить есть?
8-е место. Закурить есть? А время не подскажешь?
7-е место. Не куришь? Спортсмен, что ли? Валуев? Да хоть папа Римский!
6-е место. Открой банку колы. А теперь закрой.
5-е место. Мужики, я это... Разбил бутылку-то...
4-е место. А помнишь, как ты у меня в восьмом классе Вовку увела?
3-е место. Ты меня уважаешь?
2-е место. Зенит выигрывает у Спартака со счетом 3:0.
1-е место. Горько!

Педофилией попахивает...

Я понимаю стремление пелоток к равноправию. Хуле, если им так мазги ебучие феминистки засрали. Феминистки это блиа злаибучие пелотки Хуже их могут быть только тещи. Ну хер с ними, с феминистками и тещами. Засрали пелоткам мазги, те в выборах выборах теперь и участвуют. Нехай блиа голосуют. Один хуй при любом раскладе, при выборах в любую, дажа деревенскую думу, голосовать не за кого. Вот пускай пездуют пелотки и голосуют. Добивались равноправия, о теперь, пусть и выберают йибланов.

Тоже панимаю когда пелотки лезут в башню танка и представляют себя ниибацо танкисткой. «Я ф танке нах!» Враг ареть: пиздец пелотки в танках, всем пиздец, уйобываем нах. Хуй с ним, пелотки в башенном кране, пелотки таксистки, пелотки ментофки, пелотки пракуроры... Да кем бы они там ни были, похуй если честно.

Вот чего апсалютна не приемлю, это когда пелотки начинают лезть в мужские виды спорта. Блиа, паубивал ба! Ну если хоцца сильно пездуйте в шейперный центр для пелоток и ипитесь там са скакалкой и гантельками. Но ладна гантельки, они бля железные им похуй, но йипать когда пелотки начинают гонять клюшкошайбу – это пиздец полный. Ладна бы делали это на закрытых пелоткинских вечеринках шоп не шакировать миравую апщественность. Так нет. Нах лезут даже на алемпейские игры.

Им ба ишо абъяснить нахуя эти палки в руках и на ха хуя па льду катаецца этат Чорный кругляк? А лицезреть это зрелище… вот как бы панятнее выразицца. Если ба нашу первую пятерку Фетисов-касатонов-ларионов-макаров-крутов ... Фтыкать дальше »

Не будем же свиньями :)

Бобруйский автозавод (ЗАО БобАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"

Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг мудаг" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.

В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не ви ... Фтыкать дальше »

Пользуйтесь на здоровье :)

Продолжение в Галерее

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухг ... Фтыкать дальше »

Желаю всем встретить Новый год в таких условиях!

- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте!
- Милиция! Милиция!

Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец её спрашивает:
- А почему у Вас такие мокрые деньги?
Женщина вздыхает:
- Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал...

Марьивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, раскажите басню Крылова * Лебедь, рак и щука*.
Машенька, давай расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты расказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕБАТЬ СЛОНА!!!!!

Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! П-онимаете, когда с женой любовью
заннимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета,позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло,осмотрел. Говорит ей одевайтеь, позовите мужа,сами в коридор. Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо
)-А руку-то зачем??????
... Фтыкать дальше »

Ответы писать в камментах :)