Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".
Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".
Аффтор: "Понял! Ща исправлю".
Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".
Редактор: "бля!"

- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?

- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- Пипец кокаину... сцука ты с пропеллером, а не Карлсон.

Весна. Прапорщик идёт по улице, пялится на девушек и говорит:
- Отставить, рядовой хуй!

Маша Распутина поменяла фамилию на Раша Запутина.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!

- В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм "Ежик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не забыли!

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Какая то блядь рассказала ей, что существует другая еда...

Щас девочка в асю пишет, спрашивает Алёна, это ты?. Я отвечаю в инфо посматри. Она не растерялась: Алёна, нахрена ты в инфе имя Арсен написала?

Парень с девушкой, сильно датые, идут по двору.
Она:
- Сейчас главное - мою маму не увидеть.
Он:
- Главное - не встретить! "Не увидеть" сейчас - не критерий.

Скорая помощь по эстонски - время лечитт.

Просыпается с дикого будуна поручик Ржевский. Пошёл умыться, зубы почистить. Пополоскал рот и с водой выплюнул семечко клубники. Зовет слугу:
- Иван, я вчера был очень пьян?
- А как же, барин....
- Клубнику ел?
- Нет, барин, не ели...
- А что делал?
- Пили, гуляли, потом Наташе Ростовой пизду лизали.
- А клубничное семечко откуда?
- Так Натали перед этим Пьеру Безухову минет делала...
- Ну и что?
- Так Пьер трахал слугу Василия...
- А семечко причем?
- Так трахал за то, что тот банку клубничного варенья втихоря сожрал!!!

- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Повышенная подвижность большого пальца - важный отличительный признак людей от приматов. Для некоторых людей он является к тому же единственным.

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.

Чукча: епть, я щас чуть не сдох от смеха! xDD
Varvar: чо случилось то?
Чукча: короче регаюсь на одном форуме. решил вбить ник "Тампон"
Varvar: бугага!!!
Чукча: рано ржош!
Чукча: так вот. после регистрации вбивал логин и пароль и вижу страницу с надписью:
Чукча: ВЫ ВОШЛИ КАК ТАМПОН

Инспектор ДПС останавливает водителя:
- Добрый день «СЭР»! Будьте любезны ваши права, «СЭР»!?
- «СЭР»?! А мы, что в Англии, с чего вдруг такая вежливость?
- Нет, мы в России «СЭР»! Только вот ты сука почему-то по «встречке» едешь !

Деревня. В нее еле, еле въезжает лошадь тащит за собой телегу полную угля, а на телеге сидит мужик и орет во всё горло;
- Уголь, уголь! Люди кому нужен уголь! Я Уголь привез!
Лошадка останавливается, искоса смотрит на мужика и думает:
- Нет блядь, вы только посмотрите на него! ОН ПРИВЕЗ!!!