Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом:
- Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Американский авианосец пришвартовался в порту Микронезии, в два раза
увеличив ее площадь.

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?! ?! ?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хуй!

Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.... то кровь из носа идти перестанет.

Муж с женой в пастели.Жена хочет и начинает приставать к мужу ,покусывая его за ухо ,потом за руки ,потом за грудь и приговаривая :
- Сейчас придет Покусяка... Он тебя покусает...Покусяка уже рядом...Покусяка уже близко...
Наконец муж реагирует :
- А ПОСОСЯКА ко мне придёт когда-нибудь ?

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста.

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

Уехала у мужика жена в командировку. Мужик жену проводил и сразу же на телефон в блядскую контору звонить:
- Алло, мне бы девочку.
- Извините, все девочки заняты на три дня вперед.
- И что вообще никак?
- Ну, вы можете вызвать Геннадия.
- Да вы что издеваетесь что ли.
Трубку бросил, сидит, а трахаться хочет аж зубы сводит. Ну, думает, похер - набирает опять:
- Я вам звонил, давайте вашего Геннадия.
- Хорошо ожидайте.
Мужик сидит, в окно смотрит, через пять минут во двор заезжает Ламборджини навороченная, из нее выходит высокий, накачанный брюнет - загорелый, модная стрижка, красивые туфли, одежда дорогая. Мужик думает: "К кому это интересно?". Звонок в дверь, мужик открывает там стоит этот самец и говорит:
- Здравствуйте, я Геннадий, вы заказывали?
- Эээ... я!
- Вы знаете, может поедем ко мне, у меня квартира просторнее.
- Ну поехали.
Едут они, тут мент их тормозит. Подходит к окну, увидел водителя:
- О, Геннадий, рад видеть. Не нарушайте, счастливого пути.
Мужик сидит в изумлении. Подъезжают к огромному дому, заходят внутрь. Внутри все под дуб, под ясень. Мужик просто в шоке. Геннадий ему:
- Не желаете выпить? Виски, коньяк, шампанское?
- Нет, спасибо.
- Хорошо, тогда вы подождите минутку, а я в ванную - освежусь с дороги.
Мужик просто в ахуе полнейшем. Геннадий уходит, мужик хватает телефон, набирает номер конторы:
- Алло, подскажите пожалуйста, а Геннадий-то вообще в курсе кто кого ебать будет?!

Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!

Таксист, не слушавший радио "Шансон" был изгнан из стаи.

Чувак бегает возле бара и истошно орёт.
В одной руке у него кружка пива, а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы её видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка!!!
Охуевший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орёт:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...