Как-то сразу расхотелось стучать в аську человеку, у которого в информации указано: "Могу послать нахуй на 27 языках". Двое мужиков с утреца покупают водку. Явно на опохмел. К горлышку бутылки прикреплён пакетик с фисташками - очередная дебильная рекламная акция. Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть... Второй: - Дык это... шоб от белочки откупиться... Подъезжает к парикмахерской розовая Шкода, там за рулём блондинка, а на боковом стекле надпись: "Продам щенков Чихуй Хуя!". Жена: - Ты сколько вчера выпил? - 50 гр. - ??? - В тротиловом эквиваленте... Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности тож декабрь 2012! Они о чем-то догадываются... Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали - утром отпустите на волю! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов. В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой... Милый, мне идет это платье? - Если я скажу правду, ты не обидишься? - Нет. - Ты - ебанутая блядь. Страшнее террориста-смертника только террорист-бессмертник. Итак. Я и моя девушка. Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)... Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х. НО, у меня за щекой жвачка (ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... Проходит некоторое время, девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее, заглядываю ей в глаза, надеясь увидеть там любовь и страсть...и, есстественно, начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ...ржач прошел ближе к утру... Друг шарит по автосайтам, смотрит машины из недешевых. - Машину себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в мобильный? - Знаете, люблю в теплый осенний денек пойти в лес с ружьишком: - На охоту? - Нет, по грибы:. Бывало, подойдешь к грибникам и скажешь просто: ' УУУУ, сколько грибов насобирали:' Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно. Новый ОРБИТ «Зелёная конопля»!!! Победа Вам не только по зубам или по плечу – но и по хую! ххх: Ненавижу игру Червяки (Wоrms)!!!! Убью тех, кто их озвучивал! ууу: А че так? ххх: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Прооомазал!", "Первая кровь!", "Скуушно!", "Ну давай, давай!", "Торопииись!" "Прыыыжжжоокк!" "Победа!" Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. Новости спорта. На Чемпионате Мира по подтягиванию, победило лицо Гурченко. – К столу, любимые, вас Чудо ждёт! – Что за хуйню ты приготовила, сука?! – Заткнулись и жрём! Идет милиционер по парку. Слышит из кустов стоны: – «Ах! А-а-а!! Ох-о-о!!!» – По любви? – строго спрашивает милиционер. – По любви, – отвечает мужской голос. – А я не тебя спрашиваю! – обрывает мент. – А тут больше никого нет, я один... Красная шапочка, бабушка в постели. – Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот? – Ага! А ты видела хрен своего дедушки? Женская баня, маленькая девочка подходит к взрослой женщине. Девочка: – А что это у тебя между ног? – Мочалка... Девочка так прищурившись говорит: – А ебаться не мешает? Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!
|