Уже ближе к концу поездки, когда бензин был уже почти на исходе, я обнаружил, что рядом со мной сидит не то девушка, не то дама. Я ей пьяно улыбнулся:
- Хай!
И взамен тоже получил улыбку и ответный «Хай». Тогда я вытащил визитную карточку и протянул её даме. Она её взяла, потом порылась в сумке и тоже достала визитку, зачеркнула чей-то телефон и написала свой. И правильно, хули на визитки тратиться, взял у кого-то, потом передал другому, но уже со своим номером. Индусы так часто делают. Потом мы перекинулись парой ничего незначащих фраз и я узнал, что её зовут Неха. Примерно за 20км до Шимлы она вышла. А я допил остатки джина и помахал ёй ручкой.

В Шимле на автобусной станции меня окружила толпа местных пиндосов, каждый из которых пытался затащить меня в какой-нибудь отель.
-Good hotel! Cheap price, - орали они.
Я согласился на самый ближайщий. Зашел в номер, бросил вещи, упал на кровать и погрузился в алкогольный сон.

Утром мой телефон запищал. Пип , пип! Это пришла смсочка от новой индийской знакомой. «Привет Роман! Приходи сегодня ко мне домой». Ни хуя себе? Интересно. Меня немного колбасило, но я спустился к ресепшен и оттуда перезвонил ей. Как выяснилось, жила она в какой-то деревушке под названием Хандагар, но как добраться до её дома, я не хуя не понял. К тому же её английский был в 2раза хуже моего. В конце концов, она сказала, что сама приедет в Шимлу и чтобы я ждал ее на автобусной станции в 12часов.

Ну что ж я тупой, но исполнительный и в 12 часов, как обещал, пришел на станцию. Как выглядела моя вчерашняя знакомая, я слабо помнил, но ведь она-то меня наверняка узнает. И тут ко мне подходит делегация толстых индусов с детьми, человек эдак 9-10, а среди них жирная баба, в чертах которой я смутно узнаю вчерашнюю попутчицу Неху.
-Привет Роман, – говорит она, – познакомься с моими родственниками. Это моя сестра, это мои племянники, это мои дети, это мой муж, это друг моего мужа……….. И так далее, одним словом я охуел.
-Вы что приехали сюда за покупками? – спросил я.
-Нет, Роман, мы приехали в Шимлу специально, чтобы встретиться с тобой! – сказав это, она улыбнулась, и вся её толстожопая делегация тоже заулыбалась и закивала головами.
Пиздец. Первоначально у меня в голове была намечена такая культурная программа, погулять с ней по городу, подняться на холм Обезьян, затем зайти в ресторан, а потом, если получится, привести её в отель и выебать. А теперь что?
-Ты хочешь есть? – спросила Неха.
Блядь, испугался я, уж не намек ли это на то, что я должен покормить всю эту ораву?
-Нет, я не голоден, - почти прокричал я.
-А что бы ты хотел делать?
-Я хотел бы подняться на холм Обезьян, посмотреть на город сверху, - ответил я, и лица присутствующих помрачнели.
-Хорошо, - нехотя согласилась Неха и мы пошли.
Это было правильное решение. Шимла чем-то напоминает наш Кисловодск, подъемы и спуски там очень крутые, а чтобы подняться на холм Обезьян, надо было идти постоянно в гору аж несколько километров. Толстожопой команде это оказалось явно не под силу. Уверен, что они там никогда даже и не были. Уже через 300 метров со мной шла только задыхающаяся Неха. Её маленький пузатенький с пидарастическими усиками муж отстал от нас метров на двадцать. А остальных вообще не было видно.
-Подожди, - сказала она, - давай присядем.
Мы сели на лавку. Чуть отдышавшись, Неха послала мужа купить мне бутылку колы. Пока я пил её пил, Неха рассказала мне, что работает фармацевтом, только вот аптечный ларек сейчас закрыт на ремонт и она без работы.
-А в Уганде, где ты живешь, можно найти работу фармацевта?- спросила она.
Все ясно, она понятия не имела где Уганда. Просто глядя на мою европейскую морду решила что это где-нибудь рядом с Монако.
-Неха, Уганда это в Африке, там 70% процентов безработных.
-А что ты там делаешь?
-Живу. У меня там турагенство, я организую путешествия по Восточной Африке.
-Ладно, - сказала Неха, - ты уж поднимись сам на холм, а мы поедем домой, а то дети устали. Я тебе напишу.
Мы попрощались, любовь не состоялась…. Но довольный что избавился от всей этой компании, я все-таки поднялся на холм Обезьян, затем еще немного погулял по городу и вернулся в отель. Утром я собирался ехать на север в Манали, чтобы у священного высокогорного озера Чандра-Тал очиститься от старых грехов и зарядиться ебицкой энергией для новых. Я стал паковать вещи, которые толком и распаковать не успел.
Но, как известно, индийское кино всегда в двух сериях…. Снова, пип-пип, получаю смсочку – «Роман, я тебя люблю. Давай завтра встретимся. Неха».
«Я тебя тоже», - ответил я, - «только приходи одна. Рома»

Мы снова встретились. Потом зашли куда-то поесть в какой-то ресторан. Немного зная индийскую кухню, я 5 раз попросил официанта не давать мне острую пищу.
-Не волнуйтесь, сэр, еда совсем не острая, - заверил меня он и принес мне такое блюдо, после которого глаза вылезли на лоб и я еще долго не мог сомкнуть челюсти.

После трапезы пригласил её осмотреть мой номер в отеле. Там довольно холодно, но окно закрыть было невозможно, так как через него проходила в номер водопроводная труба. Чтобы согреться мне пришлось изобразить страсть и вожделение. Вещей на ней было много, и я раздевал ее как капусту.
Толстенькая, пахнущая потом индуска. И при этом поведение девственницы! «О, Рома, что ты делаешь?» «Рома, ты сошёл с ума!», «Нет-нет, давай не будем это делать», «Рома, я никогда не изменяла мужу». В этом сочетании был такой безумный, безумный кайф!
Со стороны я наверно походил на паука, вцепившегося в жирную муху. Помните классику?

«А паук-то не шутит,
Руки-ноги он Мухе верёвками крутит,
Муха криком кричит, надрывается,
А злодей-то молчит, ухмыляется»

На полу образовалась горка из её белья. И вот я уже в одном шаге от сокровенного! Небритые ножки, как столбики, небритая и уже не первой свежести пизда-пирожок с широкими половыми губами.
-Рома, Рома, - повторяла Неха, как мантру. Хорошо хоть не Рама, Рама, Хари Кришна.
Я приблизился к ней носом к её пизде и жадно втянул воздух. О! Оо!! Ооо!!!
Однажды когда я совершал сафари в национальном парке Уганде, совсем близко от моего джипа прошло стадо слонов. Я даже почувствовал и запомнил этот запах. Так вот от её пизды пахло слонами! Это же запах моей африканской Родины! Если кто не знает, Уганда - Родина Человечества! Моя голова закружилась от счастья!!!!!
Но я не спешил с еблей, а стал шлепать её заднице, пока на смуглых ягодицах не загорелся румянец. Наверное, от стыда.
Затем я широко раздвинул её ноги и принялся лизать коротенький, толстый клитор, при этом одновременно, сам не знаю для чего, начал декламировать стихотворение Пушкина «Памятник». Кто-нибудь пробовал читать стихи, когда язык находится в пизде? Это не просто.

-Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастет народная тропа!

Видимо, чтобы показать, что тропа действительно не заросла, а засунул ей палец в жопу.
Глаза Нехи затянулись пеленой.
-You kill me, you kill me, - застонала она.
Ну все, больше тянуть нельзя, ибо мои яйца уже были готовы лопнуть!
-А теперь душа-девица, на тебе хочу жениться, - сказал я по-русски.
-What? – спросила она.
-Неважно, my love! – ответил я, еще шире раздвинул ей ноги и засадил по самые помидорины. Нанизанная на мой хуй, Муха -Неха, безвольно барахтала в воздухе всеми своими ручками-ножками-лапками.
-You are crazy! We are crazy! - твердила она.
Ебля получилась весьма поэтичной.

----------------------------------------------------------------

-Ты возьмешь меня к себе в Уганду? – спросила она, когда я провожал её на автобус.
-Ну, мне сначала надо достроить дом. Я тебе напишу.

На то чтобы посетить священное озеро времени уже не оставалось. Поэтому на следующий день я уехал в Дели, чтобы пару дней потусоваться там перед отлетом.
Я покидал Шимлу с чувством легкой ностальгии и мыслью – «А что же я, блядь, не засадил Нехе в туза??? Упущение…»

Ps. Если кто случайно окажется в Шимле, пожалуйста, передайте Нехе мой привет. Её телефон +919 805 77 49 40. Только, чур, не ебать. ЭТО МОЯ ЖЕНЩИНА!

Ваш Мзунгу, http://visituganda.narod.ru/