Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, блять, кто здесь!

Вот интересная штука.Есть у тебя 100 друзей Вконтакте, и с 70 из них не общаешься по нескольку месяцев, не хочется.Не друзья - одно название. Но вдруг раз - их становится 99, и тут же нездоровое любопытство - это какая же сука мне теперь больше не друг?

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и наебнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
- Да хули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что...
- Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет.
- Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
- Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь ебаться... Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
- Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
- Ну, давай-ка ебнем по-маленькой...
- Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
- Хуйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
- Вот теперь хорошо бы пивком усугубить...
- Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно распиздится.
- Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник.
- А там остался, его под прицепом завалило.

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это, блять, ноздри!!!

Из объяснительной водителя: ... еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ!!!!!

1 января решил поздравить с Новым Годом старую знакомую, уже года 2 не общались. Хронология общения:
10:16 я: С Новым Годом, лапусяка! Будь красивой, любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо! И тебя с Новым Годом, пупсик!
17:30 она: так, я выспалась и протрезвела. Ты кто?

- У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.

Теперь понятно, почему у волейболисток самые послушные дети. Они всё понимают с первого подзатыльника.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
- Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
- А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
- А моя как омут...
- Что, такая тихая?
- Да, с виду тихая, но зато как засосет...

-А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка...
-А ты это объяснила пьяным гостям?!

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди — возможно, вы ни хуя не поняли...

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Мля, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу!!!
Ж: - Коля, тебе что он уже сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Хер там... Триппер!