О чем жы мы севодне с вами поговорим? Чесна говоря, были варианты гостей фстудию - извесный ведущий голубых и голубоватых экранов Андрэ Малахольный, а тагжы Лександ Мылинин, аффтар и испольнитель таких остоебе... Эээ... бе... спесды замечательных рамансоф как "Йемщик, не гони, слышмужык" и "Паручек Галимов".
Но первый из них чота сильно на педораса похож, такшто нуивонах. А фтарой проста по инерции пошел тем же маршрутом, так как у нас срочный репорташ от парадного входа одного из элитнейшых падонковских клубоф. Названия мы вам не пакажем, иначе ж вы как пить дать толпой туда ломанетесь. Нехуй. А у нас на связи наш собственный корреспондент Даниил Вахуе.
-Здравствуйте, Даниил! Как вы там? Рассказывайте!

*В кадр вплывает летцо Даниила Вахуе, пребывающее в ахуе. Даниил с правдивой фамилией гыгыкает и все время пытаецца глянть куда-то в сторону*

-Здраствуйте! Тут у нас што-та вроде чэпэ, но сцуко прикольна очень. Обменестрация клуба закупила на вход робота-фейскантрольщека. Как сказали в НИИ Довольно Высоких Технологий, этот робот первоначально проектировалсо как робот-спрут для исследования океана. Но закащики-гандоны забили хуй и уехали в Пендосию. Пришлось выкручивацца, и проект жыво переделали под фейскантроль. Щупальца переделали на лапальца, приварили пиздюлятор - поджопниковый навешиватель, а такжы встроили многофункциональный нахпасылатор.

Первый сбой в работе робот дал, када в клуб пыталась пройти сильно ужратая женщено кило под стописят. Проведя сканирование тушки и анализ выхлопа, робот заметил даме, што бочки с пивом поставляюцца через задний двор, затем включил паджопниковый навешиватель.
Дальше я уже сам видел! Остановив на входе какую-то худосочную и явно шибко блядовитую особу, фейсконтрольщик провел сначала поверхностное облапывание, потом включил глубокое. "Анализирую, -произнес робот, -Длинное, тонкое, ребристое, с большой дыркой в торце. Смею довести до вашего сведения, что гофрированные вентилляционные, а также печные и водпроводные трубы в клуб не требуются, склад стройматериалов находицца в двух кварталах отсюда..." Такой фразой он изрядно повеселил окружающих, и заставил нас остаться тут для дальнейших наблюдений.

Неудобняк вышел с извесной тилеведущей Анфисой Чеховой. Робот зачем-та долго шчупал дойки, затем, опрокинул стаканчик выдоенного силикона, направил "крупный рогатый скот" на бойню, мотивировав тем, что "говядина народу нужней"...
Шыроко извесный в уских трусах штептизер Торзан тожы фейскантроль не прошел. Робот нашел сиськи, но не нашел письки. "Странная баба, не катит" -заметил робот, уже разворачивая Торзана тылом и нацеливая ботиночный насадок песдюлятора. "Я Торзан! Меня знаешь хто знает!" -пролепетал штрептизер, в результате чего получил бонан в межбулочную область и рекомендацию посетить абизьяний вольер зоопарка, что в пяти кварталах.
Замечательно получилось с Жэ. Агузаровой. Ей робот-фейсконтроллер преградил путь, вежливо предложыв зайти часа через два-три, обьяснив, што господа падонки пока удолбались не так штоба сильно, и што глюки ожидаются не ранее, чем через указанное время.

По последним данным, НИИ Довольно Высоких Технологих уже принесли извинения за сбои и предложили забрать робота на перепрошыфку. На это обменстрация клуба согласия не дала, мативировав, што "и так песдато". Такжы в НИИ поступило уже свыше ста заявок на роботов этого образца.
С вами был Даниил Вахуе, спецально для Первого Падонкофского, всем щаслива! Пойду гляну, че он там еще отожжот!..

-Пасиба, Даниил! На этом, дорогие тилезрители, наше время истекло. Смарите в следущем выпуске новости кулинарии! На этом я, К. Ф. Бельчинский, прощаюсь с вами. До скорой встречи!

©CopyFuser