Мой знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его
имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия.
Все
ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей
пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки
отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую
технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было
именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему
населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело,
кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не
решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы,
пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это
потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически
активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для
Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят
за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим
препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы
меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ
МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как
отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.
Мои
содиректора моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю
лишили мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник
и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так
как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня
попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа
"узнайте, нужен ли международный сертификат качества на котеговый хуй"
моя молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на
звонки секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю,
но не расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией
отдела по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы
безопасности - именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе
представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
истерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и
меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант
задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических
или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь
вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "...
не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне
руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два
дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни
после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх.
Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй
допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по
всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор
выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
-
Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я
представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В
этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло
заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я
сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан хуев - это вам не листок бумаги. Я пытался
представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным
гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
...
Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло.
Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным
способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в
таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически
активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан.
Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма
распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "хуевый
специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою
профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.
© Игорь Гиндин
|
