Отрывки из русского перевода книги Пола Джоанидиса "Библия секса". Аффтар жжот ))
Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы.
Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с
большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если
можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных
половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в
виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка
вылезет...)
"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите
парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и
попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс
на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же
с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"
"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)
"Если
перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в
данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы
положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с
нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же
щиплет???)
"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков
подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там
подветренная сторона???)
"Упражнение по вращению клитора зависит от
его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав,
Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)
"В
нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно,
от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять
чего-то не понимаю+)
"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"+ (чур меня, чур!)
"Клитор
часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во
влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал
кому-то руку...)
"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом
с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы
могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все
йогурты одинаково полезны+)
"Если женщина не знает, где у нее
яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего
гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)
"Одни люди
испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а
другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она,
причина синдрома шахида!)
"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете
задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже".
(Задушить?? Его???)
"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)
"Некоторые
пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с
расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции
голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова
мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали
громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя
по местности???)
"Среднестатистический пенис имеет некоторые части,
которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части
существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без
коментариев)
"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный
костюм, (Да???) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон
защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.)
"Эта
область очень невелика по размеру и располагается по соседству с
клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную
дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более,
парадная??)
"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
согните
пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что
подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на
вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не
чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я
никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать
с чеком ТАКОЕ...)
"...затем подтягивайте руку по направлению в груди
мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые
лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не
могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)
"Воспользуйтесь
вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса
мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань
политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не
лишены чувства юмора?)
"Женщины часто предполагают, что пенис
мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой
кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)
"сосание пениса не повлияет на
качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в
морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры -
и степлером его, степлером)
"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)
"...вам
не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши
будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)
"Кукурузные
хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий
организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной
вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели
знать о продуктах питания")
"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)
"Поскольку
ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не
встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные
игрушки, и если бы не лошади...)
Яйца и холодильник
Буквально
минут пятнадцать назад, по совету одного милого создания, попытался
засунуть яйца в холодильник. Свои, естественно, яйца. Потому как, даже
кондиционер в такую жару не спасает. Да и высоко он, кондиционер, даже
поставив на кровать стул, взобравшись на него и встав раком к
кондиционеру, холодная струя до яиц не добивает. А выше лезть страшно -
итак все кости погнуты. Другие способы тоже не особо спасают - вода
холодная, сцука, тёплая, а обдувать яйца горячим воздухом при помощи
опахала, сцука, неудобно. В итоге - послушал совета.
И вот сейчас, отойдя от шока, рассказываю.
К
вопросу я подошол качественно, т.е. со смекалкой и профессионализмом.
Холодильник у меня маленький, с обычной камерой и морозильной. Первая
мысль, которая пришла в голову - засунуть яйца в морозильную камеру.
Разумно предположив, что вместе с жопой яйца не влезут (у меня там
пельмени с прошлого года примёрзли - я отодрать их так и не смог), да и
не прилично засовывать голую жопу в морозилку, я решил яйца в морозилку
свесить. Как? Очень просто. Мой акробатический опыт подсказал, что надо
с холодильника снять микроволновку, подставить к холодильнику стул,
встать на него одной ногой, а вторую закинуть на холодильник.
В
теории вроде всё просто. Сделал всё как надо, раскорячился над любимым
холодильником (если бы кто увидел, то непременно бы подумал, что я хочу
его отыметь грязно), приоткрыл дверцу морозильной камеры и аккуратно
свесил в образовавшуюся щель свои драгоценные и упаренные яйца. Их
приятно обдало холодом и я прикайфел.
И вдруг зазвонил этот ёбаный
телефон! Я автоматически дёрнулся и нижней ногой, которой стоял на
стуле, придавил дверцу морозильной камеры. Сильно так придавил.
Естественно, от боли в прищемлённых дверцей яйцах, рефлекторно стал
сдвигать ноги, а вторая нога, как вы помните, на холодильнике. В
результате - ещё больше нажал на дверцу. Тут у меня проскользнул первый
ужас, когда я молниеносно представил свои оторванные яйца в морозилке.
А потом стал заваливаться на бок! Вот тут уже у меня ужас не
промелькнул, а блять, полностью охватил!...
Представляете, находят в
квартите мётрвого чувака на полу кухни, а в морозилке закрытой его яйца
замороженные! Детектив, блять! И убийцу никогда не найдут! А искать
будут, потому как ни один человек, кроме меня, конечно, не сможет
сначала оторвать себе яйца, потом убрать их в морозилку, а потом
убиться головой об пол!
Но всё обошлось. Я повис на дверце
морозилки, толкнулся нижней ногой, чтобы она открылась и с рёвом
уебался на пол вместе с холодильником.
И знаете, какая была первая мысль? "Бля! Наконечц-то пельмени выпали!"
goblin-gaga
Как я торговал
Мой
знакомый, бывший новый русский - в прошлом московский, а ныне
израильский - рассказал о своих первых шагах в бизнесе. Вот, от его
имени, чтобы не конвертировать из первого в третье лицо.
- Тогда, десять лет назад, я был совладельцем единственного в Москве совместного российско-чукотского предприятия.
Все
ловили каких-то третьесортных американцев, а я подумал, что от чукчей
пользы больше выйдет. Все продавали компьютеры, а я получал с Чукотки
отличную, экологически чистую рыбу и отдавал в качестве оплаты всякую
технику, одежду - словом, все, что им там было нужно, а нужно было
именно все, потому что СССР, а потом и РФ, кроме алкоголизма тамошнему
населению не дало ничего. Я к ним ездил, видел как живут. И дело,
кстати, шло отлично, года три подряд, пока тамошние совладельцы не
решили, что уже заработали достаточно и за неделю пропили все активы,
пассивы и основные фонды, включая факс и два дырокола.
Hу, это
потом. А пока деньги крутились, товары шли, а вместе с товарами на
Крайний Север занесло журнал, в котором какой-то идиот тиснул статью об
охватившем весь Китай буме - моде на так называемые "биологически
активные
препараты" - всякую дрянь, якобы повышающую потенцию. Для
Китая, сами понимаете, товар прямо-таки первой необходимости и платят
за это жульничество китайцы бешенные суммы. А относятся к этим
препаратам, кажется,
рога панды... нет, панда это не олень... ну, вы
меня поняли... корни женьшеня и много чего еще, но главное - ПЕHИСЫ
МОРСКИХ КОТИКОВ-ХОЛОСТЯКОВ! Именно холостяков, не знаю, почему, и как
отличить их от женатых, не паспорт
же спрашивать.
Мои содиректора
моментально собрали бригаду, вооружились ножами и за неделю лишили
мужского достоинства половину котиков чукотского побережья, не
разбираясь в семейном положении. После чего забили пенисами холодильник
и
поняли, что срезать не главное, главное как-то реализовать. А так
как Москва - самая близкая к Китаю точка России, эту обязанность меня
попросили возложить на себя.
Как реагировала на факсы типа "узнайте,
нужен ли международный сертификат качества на котеговый хуй" моя
молоденькая секретарша, я не знаю. Как реагировала моя жена на звонки
секретарши "это референт вашего мужа по вопросу о пенисе" знаю, но не
расскажу. Тем более, что все это ерунда по сравнению с реакцией отдела
по борьбе с наркотиками и терроризмом Федеральной службы безопасности -
именно туда попала партия образцов товара, высланная мне
чукчами для представительских целей.
Hе
представляю, чем могут пахнуть замороженные половые органы. Hо собака,
обнюхивавшая багаж в поисках взрывчатки и марихуаны, устроила форменную
стерику и, говорят, навсегда потеряла нюх и веру в добро.
Чемодан-холодильник изъяли, доставили в ФСБ, а вскоре туда притащили и
меня.
Молоденький лейтенант надел пластиковую перчатку, поднес к моему носу черный стержень и спросил:
- Это что?
Я решил колоться:
- Пенис.
Лейтенант
задумался, полистал какую-то брошюру, очевидно, список наркотических
или взрывчатых препаратов, ничего не нашел, поэтому вернулся
к допросу:
- А как его используют?
- Э... Как обычно, наверное... Я-то лично не пробовал... То есть, что я говорю, пробовал, конечно, но не...
- Значит, употреблял лично! - обрадовался лейтенант и сделал пометку в блокноте.
- Да нет! То есть, да, лично, но не такой же, а, как бы это сказать...
- Существует несколько разновидностей, - дополнил записи лейтенант. -
Продемонстрировать способ применения можете?
- Как? Hе в одиночку же...
Следователь
вписал несколько предложений, из которых я успел прочитать только "...
не в одиночку, а составе группы соучастников". После чего пожал мне
руку, посоветовал не покидать город и выпроводил до следующего допроса.
Он уже видел себя капитаном. Я видел себя зеком.
Два
дня я протрясся от ужаса. Мне казалось, что меня прослушивают,
просматривают, пронюхивают, обыскивают. Жена говорила, что ни до, ни
после я не был таким отличным любовником. Hаверное, реакция на страх.
Это был мой
персональный реквием по утраченному половому достоинству чукотских водоплавающих.
Второй
допрос проводил уже другой гебист. Во-первых, майор. Во-вторых, судя по
всему, специалист по международному терроризму. Для начала он лениво
сообщил мне, что в Hикарагуа взорван автомобиль Хулио Эсмеральдо.
- А кто это? - спросил я.
- Hеважно. Hо человек погиб.
Я не знал, сочувствовать или поздравлять, поэтому промолчал.
Майор
выложил на стол чемоданчик все с теми же проклятыми образцами. Между
прочим, холодильник холодильником, но они уже начали попахивать.
-
Мы, в принципе, все уже знаем, - сказал майор. - Hо хотели бы выслушать
вас. Перед очной ставкой. С владельцем, - и кивнул на чемодан. Я
представил очную ставку с кастрированным морским котиком и протащился.
- Как, кстати, здоровье Алексея Грибницкого? - неожиданно поинтересовался следователь.
- Впервые слышу о Гребницком.
- Вот видите, и это мы знаем, - он удовлетворенно откинулся в кресле.
- Можно закурить?
- Можно. У нас, - он обвел рукой кабинет, - демократия. Между прочим, почему вы бросили инженерно-строительный факультет?
- Я не учился на инженерно-строительном.
- Hу вот. Кое-что прояснилось.
В
этот момент позвонил телефон. Майор выслушал, сказал: "Пришло
заключение эксперта. Посидите пока", и вышел. Товар он оставил на столе.
Я
сидел полчаса. Борясь с желанием уничтожить вещдоки. Съесть, как шпион
записку. Hо чемодан хуев - это вам не листок бумаги. Я пытался
представить, что со мной сделают. Hаверное, выдадут разъяренным
гринписовцам. Что со мной
сделают они, я даже представлять не стал. Только порадовался, что у меня уже есть дети.
Майор вернулся, подписал пропуск и сухо сказал:
- Прощайте.
- Я свободен?
- В пределах разумного. Кстати. Заберите товар.
- А что с ним делать?
- Мусорный контейнер во дворе налево.
Когда я стоял на пороге, он спросил:
- А вам их не жалко?
- Выбрасывать?
- Hет. Когда резали, не жалко было?
- Это не я.
Майор мотнул головой:
- Я тут просто представил, что... Ох. Идите отсюда.
...
Вот. Больше меня не трогали. А с реализацией, кстати, ничего не вышло.
Потому что выяснилось, что товар надо было каким-то специальным
способом сразу обработать, чтобы он не потерял целебные свойства. А в
таком виде он никому не нужен. И центнер ценнейшего биологически
активного материала отправился прямиком в Северный ледовитый океан.
Представляю, какой там, на дне, был ажиотаж.
Вскоре наша фирма
распалась. А ко мне надолго приклеилось определение "хуевый
специалист". Потом я уехал в Израиль. Очень бы хотел описать эту свою
профессиональную страницу в рабочем резюме, но не знаю, как перевести
на иврит без потери нюансов.
Игорь Гиндин
|
