Статистика
Онлайн всего: 19 Гостей: 19 Пользователей: 0
|
Главная » 2007 » Сентябрь » 28
Журнал «Cosmopolitan» редко радует нас потрясающими образчиками
человеческой мысли. Но команда старается изо всех сил. этот раз
онипревзошли даже наш любимый гомеопатический лепрозорий. Итак, как же
разнообразить захиревшую интимную жизнь? Советы из «Cosmo». Нервных
просим удалиться. (примечания курсивом не из космо  )
1. Займитесь любовью в лодке, посреди цветов лотоса.
В средней полосе лотоса нет, так что сойдут и камыши в болоте. Опасайтесь рыбнадзора.
2. Найдите свою песню, напевая которую ты дашь ему понять, что хочешь заняться любовью.
«Шумел камыыыш, деревья гнулиииись, и ночка теееемная быыылаааа…» См. совет №1
3.Сходите
в бар, и пусть он посмотрит, как ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой.
А когда вы вернетесь домой, оба представьте, что она присутствует в
вашей спальне.
Самое главное, чтобы он не начал флиртовать с каким-нибудь парнем…
4. Запрись ванной комнате, и пусть он попробует проникнуть туда, взломав замок ножницами.
Еслион
идиот – изуродует и замок, и ножницы. А если нормальный человек - не
станет ничего делать, позволив тебе сидеть в ванной хоть всю ночь. А
тыможешь заняться изготовлением ожерелья из спелой клубники (см.
совет№8) или вырезать две большие дырки в ненужной футболке (см. совет
№ 17).
5. Отправляйтесь на чей-нибудь огород
...
Фтыкать дальше »
|
Вчера ночью на улице хулиганы напали на девушку Машу К. и попытались
отнять у неё самое дорогое, что у неё есть. Но не тут-то было! Самое
дорогое Маша предусмотрительно оставила накануне на квартире у своего
друга Виталика Ш.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из неё выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен сдавали?
- Да-а-а!! И в отличие от тебя - много раз, козёл!!!
- Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
- О, я за подарком!
- А я за цветами!
- Я за водкой!
- А я с ней тоже один не останусь!Место действия - зоомагазин. Отдел аквариумистики...
Рассматриваю
"продажных" рыб. Красотаааа... Близка к нирване. Вдруг
обнаруживаю вид рыбок,
которых давно разыскивает мой хороший знакомый.
Тут же тыркаю на кнопки мобильника.
Разговор с моей стороны:
- Привет! Я в Аквагалерее. Тут молли-снежинки есть. Ты их
хотел? А кого тебе?
А сколько? Тут еще черные есть. Да разберемся потом. Давай
я сейчас куплю - а
ты вечером заберешь.
Договорились. Распрощались. Вечером он заходит:
- Ирка, представляешь, поговорил с тобой, а потом смотрю -
мои коллеги от хохота
уже под столы посползали. Я к ним: в чем дело? А они даже
слова сказать
не могут. Только похрюкиваю
...
Фтыкать дальше »
|
|
1. В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3.
Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на
нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.
Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что
не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.
5. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Второй год не выходит из отпуска.
10. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
11. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
12. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.
13. Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.
14. Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение
заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном
подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.
|
|
|
Последние ответы на форуме
Последние записи в дневнике
Новые фотографии в фотогалереях
|
