Был у меня случай. Вызов на машиностроительный завод,в
цех.Повод-отрубило правую руку.По приезду-травматическая ампутация
2,3,4,5 пальцев левой кисти.Есть там у них станок которым листовой
металл рубят,вот паренек -практикант себе пальцы и оттяпал.Пока помощь
оказывали куча начальства понабежала,давай спорить кто виноват,сам
паренек или техника подвела.Далее как во сне.Начальник цеха дабы
убедить всех что с техникой все в порядке в порыве бешенства сует руку
в станок,нажимает на педаль.....и на глазах у всех отрубает себе 4
пальца на левой руке.Хорошо что мы не успели уехать.
Лет 15
назад было. Дают вызов, повод: "инородное тело головы". Думали - топор
в бошку вогнали или ещё что. Приезжаем. В квартире гулянка. Мужику
надел на голову чугунный горшок и не могут снять. Ушные раковины
завернулись и отекли. Лили мы туда масло и простое, и вазелиновое - без
толку. Думаю: как же диагноз сформулировать? Написал: "Голова в
инородном теле". Дали место в Склиф на нейрохирургию. Как матерился
нейрохирург - надо было слышать. Как уж там снимали - не знаю, я потом
встретил этого доктора, на мой вопрос он угрюмо буркнул:"Сняли в конце
концов..." Через несколько дней после этого случая у меня начинается
отпуск. Приезжаю к родным в Киев, еду в скоростном трамвае по
Борщагівке, на соседнем сиденье - тётка лет 60-ти с внуком. У этого
внука голова, как при самой жуткой гидроцефалии, однако пацан вполне
адекватный. Несмотря на жару, замотана голова платком. И тётка
мальчишку ругает, дёргает, тычет. В конце концов люди в вагоне уже не
выдерживают, начинают на тётку наезжать: дескать, у ребёнка голова вся
больная, а вы его мучите. А она в ответ: "У него не голова больная, это
он на голову больной! Всё играет, надевает себе на голову разное. То
аквариум стеклянный одел, еле сняли, а теперь вот горшок чугунный - и
снять не можем никак. Вот едем в Институт электросварки им. академика
Патона, обещали лазером там разрезать".
Года 2 назад
поступает адрес "ожог половых органов". Ожог-ерунда, а вот способ его
получения.... М 14 лет очень захотел по большой нужде, по этому поводу
он зашёл в туалет и обнаружил, что там плохо пахнет. Решив убить запах
в корне, опаренёк распылил пол-флакончика освежителя возздуха прямо в
унитаз. Испытав некоторое облегчение от проделанной работы и оседлав
таки унитаз, мальчик понял - просто так сидеть скучно. А так как прессы
он с собой не взял, то с большим трудом отыскав спички начал зажигать
их и скидывать под себя( т.е. в унитаз)... Примерно на 3 спичке(точно
установить не удалось по причине бурного веселья, охватившего доктора),
произошёл маааленький туалетный апокалипсис. Долго над ним прикалывался
весь ожоговый центр...