Было это в то славное время, когда проживал я в каменном
городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим
и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то
время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а
суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка -
всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.
Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район
Веселого поселка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала
на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к
закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла
купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости
ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду
вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой
еще дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не
заметил как подошел к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на
газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовется. И вот только
мое больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала
мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное
почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним
рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная,
как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор,
глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и
погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда
поводок вылетел с его руки.
через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в
пах.. мое достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -Ужас!- картина:
парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в
пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся
жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше,
вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на
расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила мое достоинство все целиком, а не
пережевывала его по частям. Моя первая реакция - схватить ее за уши,
чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку
это видимо еще больше раздразнило и она принялась давать задний ход с
таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей
несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и
принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая
языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке
и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с
жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив мое счастье.... "НЕТ НУ
НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я
себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!-
зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И
принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно
тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!.
Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю
и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю
и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по
снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они
подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я
отвечал трехэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу
полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы свое богатство
я понял, что вроде бы все цело, рявкнул на толпу зевак и похромал
домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам
практиковаться по теме "строение мужских половых". Все в разрезе. Глаза
мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы
бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными
штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю
байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом
халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему свое
больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к
врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с
напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что
у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к
черту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и
водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем ее битый час.... кому
расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведет меня в травм
пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у
жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с
балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я
немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пес знает
на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я
уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это
мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ!
Только на этот раз мне залили все внутри. От шока я вырубился. -и?-
наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у
меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой
вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор
удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты ее дразнил им что ли? и
проч. и проч. В конце концов все медсестры не смогли удержаться и стали
в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю
ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки
бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня
подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с
жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала
что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много
лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись
бесшабашности врачей я ... пошел домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед
брат и водитель хлестали горькую 2. еще одну собаку, которая на меня
кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом
машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у
меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных
врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.
|