|
1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
©еть ни майо
|
Вот о чем я сегодня вспомнил, с какой-то ностальгической ноткой, так это о молочных бутылках. Помните может раньше были? Широкое горлышко, цветные закрывашки из фольги. Белая - молоко, зеленая - кефир, синяя типо снежог. И стоила бутылка в приемке 15 копеек, а не 12 как "чебурашка".
Потом появились более удобные тетрапаки, но не о них речь. Про бутылки же. Вот пиво например в пэт бутылочках, удобное изобретение беспесды. И полторашки, и побольше объемом, что в плане в одно жало выдуть прикольно. Ну у меня такая традиция сложилась, на вечерок взять сиську пивка и угомонить ее под чтение рисурса.
И чота как-то в один из дней, то ли перебрал я напитка этого божественного, толи тупо посцать наночь нисходил. Карочи утром такие ломы вставать в туалет, да еще сон какой то заибательский снился. А сцать-то ахота. Ну и чота я под диванчеком пошебуршил, и наткнулссо на пустое полтарашко...
А надо заметить, что в юности я частенько четал газету спидынфо. А там и про сиське много интереснова было и про пёзды. Про хуи тоже было, но совсем неинтересно. Карочи я про хуй свой щас расскажу. Вот там в какой-то адной статье один залуполог песал, что хуи они двух типов встречаюццо.
И главное такой сцуко психолаг, типо чтобы ни тех ни других ниабидеть. Карочи гаварит, нисцыте мужыки, у каждова хуй пачотный. Ну и по его классификации значит есть хуй типа "хвастун", а есть типа "выскочка". Блять, сам сидел придумывал чтоли названия?
И з
...
Фтыкать дальше »
|
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-католической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "ре
...
Фтыкать дальше »
|
|
