Карочи, на днях я ибал голову. Маринкину красивую беспесды голову.
Причем не тупо наструял ей в ротовую полость. А реально выибал её.
Голову. Бизрасчлинёнаг обошлось, нисцать. Маринка мне ещо пригодицца.
Хорошая она у меня, добрая и порядочная во всех отношениях.
Как
всегда собирались мы в какие-то ниибацца гости. Я-то хуле, собралссо
давным давно. Мне чо? Свитер в джынсы заправел, волосы зачесал на
модный манер, побрызгалссо адикалоном и стою жду. А у Маринки нихуя
нитак все просто. Разложила свои причиндалы, всю полезную площадь
тумбочки захватила хуёвинками разными и сидит в трусах и в лифчике и в
зеркало пялицца.
А у меня такая асобиннасть имеецца, если мне
становицца скушно, я придумаю какую нибудь глупку и сам над ней начинаю
ржать. Ну там, или пестню какую переделаю или пёрну низаметна пагромче.
А тут как раз извесный исполнитель Леф Лещенка пел свой мега хит пра
салавьиное рощщо. Ну типа там "Ис палей, уносицца печаль, из душы
уходит проч тривого". ©
Ну я ва фтаром куплете и подпел ему.
Громче чем он кстати. Похуй что у него микрафон имеецца, у меня
регулятор громкости на приёмнике тоже не просто так приспособлен.
- Там где немец каску сторожит, - радасна пропел я, и стал ловить на себе удивлённые Маринкины взгляды.
- Ты чо, йобнулссо? - по-доброму так спрашивает, - какую еще каску?
А
я ржу чота! Представилась мне такая картинка. Такая лужайка, опушка
практически. Стоит немец, рыжый блять, рукава засучены, а в ладошках
"Шмайссер". И пасёт, чтобы никто его головной убор не пизданул. Я
Маринку вкратце и ввел в курс сабытий.
- Мдааа, - говорит, -
Майк, ты карочи, эту каску у немца спизди, одень её себе на голову, и в
ванной апстену побейся нимного. Адин хуй кафель менять.
- Добрая ты, Марин, - укоризненно отвечаю.
И
тут я и обратил внимание на её голову! Сама как фошыст сидит! В каске
блять! Она вот эту последовательность действий называет - укладко
волос. И у ней девайсов для этой укладки - ебануцца надо! Какие-то
щипчики, плойки, фены-хуены и самое главное - бигуди.
Мне вот
совсем ненравицца смотреть на бабу в бигудях. Хуле, башка как лысая
становицца, и на ней в разных местах такие трубочки разложены в
геометрической последовательности. Потом вроде ничо, кудряшки такие
получаюцца, локоны волнистые. Но пока Маринка в бигудях, эстетического
удовольствия на неё любовацца не очень много.
У Маринки даже
спиццальная такая сумочка прозрачная есть, где у ней эти бигуди
храняцца. Ну чтоб не запылились наверно. У неё эти хуёвины
разнокалиберные. Есть тонкие совсем, а сегодня она чота решила крупных
навернуть. Я беру одну бигудю. и начинаю рассматривать её пристально.
Пластмассовая, патриотически красного цвета, диаметр очень даже подходявый. Я украдкой эту бигудю и приладил на хуй:
- Зырь, Марин, красиво как! - И показываю ей.
- Гы-гы-гы!
-
Только ты это, - говорю ей, покачивая хуем из стороны в сторону, - дай
еще одну, короткие у тебя бигуди какие-то. Видишь выглядывает залупа?
А
так получилось, что крупнокалиберные у неё все на голове, а в другие у
меня хуй не лезет совсем. Ну я пока с одной балуюсь, туда сюда
пласмасску гоняю демонстративно. Маринка с интересом фтыкает:
- Ну и как?
- Хуёво, Марин, нахуя тут столько отверстий? В иллюминаторы дует, сквозняк шопесдец. Может скочем обмотать, как ты считаешь?
Она
мне и намекает, што эти хуёвины не для ебли совсем приспособлены, а для
придания волосам волнистости. А мне-то уже похуй! Начинаю упрашивать:
-
Марин, а давай я потихонечку тебе пристрою, ну вот например вот в эту,
расположенную на височной области. Вроде и дырки те же, но волосами
обмотаны, должно получицца.
- Дурак, они же не с изнутри намотаны! А снаружы!
- Да похуй! - я если чо втемяшицца в голову, вынь да полож, - Ну, пожааалуйста, Марин.
Вздохнула тяжело, знает что спорить бессмысленно:
-
Ну ладно, только недолго, померяй и все, - наклонила голову, чтобы мне
поудобней было, я ей хуй в бигудёвину на башке и вставил. Стою жду
ощущений новых.
Маринка не выдержала:
- Ну и как?
- Да никак! Ты чо холодной водой чтоли гычу мыла? Температура не та! Прохладно, как императорскому пингвину вставил карочи.
- Майк, а может феном?
- Бля! Точно! Только не на полную мощность включай. А то получицца такой волосатый хотдог блять!
Включает
Маринка фен, и начинает абдувать издалека. Повеяло теплом. Тоже конечно
на любителя ощущения. Но гораздо приятнее стало. Фен шуй вобщем.
Понимаю что эякульнуть в такой позиции не имеет никакой возможности,
даже если Маринкину голову из трех тепловых пушек обдувать, причем
залпом.
Ну хоть прикалоцца нипадецке. Я ей к щечке прижался
яйцами. Затрясся весь, вскрикнул и имитировал оргазм. Ну а чо? Ей
можно, а мне нельзя чтоли?
- Ты чо кричишь? Обжегся чтоли? - интересуецца Маринка.
- Ммммм. - отвечаю ей одними согласными.
- Блять, да чо там у тебя? - но фен выключила.
- Карочи, Марин, я того, - делаю трагическую паузу, - кончел я.
- Куда кончел? - начинает ощупывать голову.
- Прям аккурат в серединку вот этой бигудёвины и излил.
- Ебанулся чтоли совсем? И так опаздываем! Голову теперь перемывать придёцца!
- Нахуя? - протягиваю ей ножницы, - ты её отстриги и выбросим, как использованный гандон в форточку.
***
В
гости мы в тот день не попали. Маринкено настроение совсем упало. Я ей
и так и эдак говорю, пошутил мол. Нет, не поверила, попиздела
перемывать репу свою. А я же не по настоящему её в голову выибал! Это
она мне каждый день моск полощет исправно!
Ну пока она стояла
над ванной склонившись, я ей и присунул в традицыонное для половой ебли
место. Странный народ бабы, идут башку мыть, трусы зачем-то снимают...
Нелогичные, ога!
© MGmike эМГэМайк mgmike@udaff.com <--- Чот добрый я сиводня, спамир!
|
