Есть у меня сосед по комнате, Гриня. Тупой, как ножи у замужней
женщины. Я над ним прикалываюсь постоянно. Тут прибежал однажды:
- Прикинь, - кричит, - у меня одно яйцо больше другого!
Только заметил, бля! Я говорю скорбно:
- Пиздец тебе! У моей бабушки за три дня до смерти такая же хуйня случилась!
Он побелел весь, начал в обморок падать. Поймал его у асфальта:
- Окстись, тундра! – ору. - У меня никакой бабки отродясь не было, я детдомовский!
Успокоил кое-как. Но с его легкой руки вся общага теперь знает, что я – внук гермафродита.
А однажды Гриня заметил, что у меня палец на руке посинел и ноготь слазит.
- Прищемил? - спрашивает.
- Ага, - говорю, - сфинктером.
- Чем?! - удивляется.
- Сфинктером, - объясняю, - когда жопу газетой вытирал, очко не вовремя скукожил.
- Не пизди, - говорит, - ты газеты сроду не покупаешь.
Я же говорю – тупой! Но дурак, дурак, а погоняло у меня теперь – Железное Очко.
«Ах,
ты, - думаю, - гандон вездесущий! Все равно доебу тебя!» Подговорил
знакомую одну, Ксюху. Девка красивая, как Валуев в макияже, только
повыше. Она ему СМС прислала: «Гриня, я от тебя тащусь. Давай
встретимся. Подпись: прекрасная блондинка с роскошной фигурой». И
встречу назначила, в двенадцать ночи. Вечером смотрю – Гриня на джинсах
стрелки навел и упиздил. «Ага! – думаю, - клюнуло!» Не спал всю ночь,
этого Казанову ждал. Или то, что от него после ночи любви останется.
Наконец приперся. Счастливый, главное, как будто кубок Большого члена
выиграл.
- Ну, чо? – ухмыляюсь. – Как тебе краса ненаглядная? Сладилось дело?
И ржу. Тут он меня убил.
- Заебок телка, - говорит, - то, что доктор прописал!
Тут у меня крышак съехал.
- Да какой доктор?! – ору. – Психиатр? Она же страшна, как простатит!
- Вот и хорошо, значит верная будет и заразу в дом не принесет.
И тут он мне цЕлую лекцию прочитал:
-
Симпотная особь женского полу приносит реальный вред реальному пацану!
Вот ты идешь с такой красотулей и думаешь, что раз у тебя такая подруга
пиздатая, значит и сам ты не хуй собачий! И что все смотрят и думают,
что ты кросавчег не ебаться. Хуй в жопу! Все думают: «Надо же, такая
краля, и такому упырю досталась!» И каждый… Заметь, каждый! …мечтает ей
вдуть по самую диафрагму.
Да и сама она уже косит лиловым глазом.
Поначалу, конечно, твой хер и портмоне ее удовлетворяют. Но, как
говорится у блондинок, аппетит приходит во время минета. И вот, ей уже
нужна ялда и кошелек потолще. И чем дальше, тем ялдее! А ведь простор
для маневра у нее есть, ведь она ходит куда-то без тебя!
- А как же, - говорю, - надо людям доверять…
-
Людям! Но не красивой бабе! Ведь она – сокровище! И сидит это сокровище
на работе или учебе без тебя. Ты попробуй стольник на стуле в институте
оставить на пять минут. Что будет? То-то! А тут такое богатство без
присмотра. И ты будешь нервничать, места себе не находить. Опять же
бабла сколько надо! На солярий, пилинг, скраб, косметику, барахло,
кабак…
Гриня перевел дух, хлебнул пива и продолжил:
- А
страшненькая?! Отпускай ее спокойно, никуда не денется. Деньги тратишь
только на «Плейбой», чтобы рожу ей прикрыть во время секса. Ведь мы с
этой подругой сегодня по парку шли – нам гопники свои телефоны совали и
съебывали! Сплошная выгода! Да она тебе будет ноги мыть и воду пить,
лишь бы ты ее не бросил. Понимать надо!
Гриня закончил свою речь, лег и захрапел. Я же не мог уснуть, все думал, думал и надумал.
На
следующий день разругался я со своей Иринкой, бывшей моделью, кстати, и
приперся к Ксюхе с цветами. Вот, живем уже месяц. Я теперь знаю, что
чувствует лошадь, на которой скачет Валуев. Я не трачу денег на пилинг
и солярий, все средства уходят на гамбургеры и шаурму. И я не боюсь,
что моя девушка уйдет к другому. Я боюсь, что не уйдет. А Гриня теперь
с Иринкой живет. Тупой же, хули с него взять.
© Дмитрий ганДонской
|
