Щёлк
- Ваше кампари, генерал! – щеголяющий выправкой
официант в белом смокинге с золочёными аксельбантами склонился с
подносом к сидящему в шезлонге мужчине. Закутанный в белоснежный
купальный халат генерал сумрачно кивнул, приняв бокал.
Дождавшись,
когда официант удалится на достаточное расстояние, генерал окинул
тяжёлым взглядом сидящих вокруг таких же смугло-чернявых мужчин.
-
Ну что, господа, нам надо менять, в корне менять ситуацию, - генерал
сделал большой глоток, - наша страна катится всё дальше и дальше…
-
Вернее, глубже, - усмехнулся один из собеседников, стряхивая пепел
сигары в опустевший бокал, - нам надо либо менять политический строй,
что вызовет новую агрессию «Большой восьмёрки», либо… либо придумать
новую национальную идею. И максимально быстро внедрить её в умы. Но как
её придумать? Что это может быть?
- Может быть, искоренение безработицы?
- Или всеобщая поддержка инвалидов?
-
Мелко мыслите, коллеги! – генерал достал из-за спины увесистую папку, -
зачем изобретать велосипед, когда можно воспользоваться более
прогрессивным опытом мировых держав. Вот, ознакомьтесь с данными нашего
аналитического управления.
Несколько минут тишина нарушалась лишь
шуршанием страниц, заинтересованным хмыканьем и тихими восторженными
возгласами, затем раздался громогласный рык «Официаааант, шампанского!»
-
А своё обращение к народу я начну словами, - генерал потянулся, и халат
распахнулся, открывая его покрытый густым жёстким волосом увесистый
живот, - словами «Мы должны сделать Гондурас сильным, единым!», а
закончу призывом «За Единый Гондурас!».
Отложив прочитанные листы,
адъютант генерала набрал на трубке мобильного телефона короткий номер
и, дождавшись ответа, весомо приказал: «Гриф: срочно. Обеспечить
изготовление цветных баннеров по количеству улиц в стране. Цвета –
государственного флага. Текст: План Хосе Ортега Мануэля – победа
Гондураса!. Об исполнении – доложить!»
Густой жаркий воздух над бассейном заколыхался от дружного хохота, заставив закачаться мясистые пальмовые листья.
Щёлк
Орлов хлопнул ладонью по столу:
- Не ну что за фигня?!
- Мммммм? – заинтересованно отозвалась Ника
- Да второй раз уже вместо «Строй-инвест» печатаю «Строй-инцест»
- Гыыыыыыы, - Ника оторвалась от яростного стучания по клавишам ноутбука, - опечаточка-то по Фрейду!
-
А вообще, интересно, - Орлов откинулся в кресле, - инцест в
гражданско-правовом смысле… это же сделка между головной компанией и
дочерней! – он рассмеялся и отодвинул документы.
- Хм… а сделка
между двумя фирмами с наименованием мужского рода – это значит
гомосексуализм? – Ника ухмыльнулась, - а что ж тогда мы скажем о
притворных сделках?!
- Симуляция оргазма! – не задумываясь выпалил Орлов
- А кабальные сделки? – не унималась Ника
- Cадо-мазохизм! – азартно выкрикивал Орлов
Спустя полчаса «научных изысканий», сопровождаемых совершенно
непристойным для солидной юридической конторы гоготом, коллеги
вернулись к работе.
- Ффух… я добила этот иск! Урааааааа! Завтра
можно вызванивать клиента и оформлять приём-передачу! – распечатав
несколько страниц текста, Орлов и Ника засобирались по домам.
-
Какими сисками? Что это такое?! Какие это сиски у нас досудебно споры
улаживают?!! – в голосе директора звучали сталь, лёд, соляная кислота и
прочие малоприятные в плане прикосновений к телу субстанции, - Ника,
ЧТО ЭТО?!
Дрожащими руками Ника листала допечатанный после
вчерашней хохотальни текст. Дойдя до «было направлено ответчику сисками
о признании права» Ника мысленно застонала – долбанный пробел!
-
Минус десять процентов премии! – жёстко сказал директор, - И вот ещё
что… с юридической точки зрения депремирование – это прерванный половой
акт. Всё, иди. И Орлову передай, чтобы знал.
Щёлк
- Дмитрий Анатольевич, к Вам посол братской республики Турменистан.
- Просите.
Медведев встал из кресла, примеряя на лицо дежурную братско-отеческую улыбку, и медленно двинулся к плавно открывающимся дверям.
Стоящий за спиной посла бесцветный молодой человек с незапоминающимся
лицом дождался окончания приветственных рукопожатий и передал своему
боссу весомый пакет.
- А это, - посол хитро и довольно заулыбался, -
маленький дар Президенту нашей великой старшей сестры России от учениц
ковроткацкого профессионального училища номер девятнадцать. Девочки
выткали эту картину на тончайшем шерстяном ковре как раз к годовщине
вашей инаугурации!
- Спасибо, большое спасибо, - Медведев принял
поданный с поклоном пакет и, поспешно переложив его на стол,
поинтересовался: «Я взгляну?»
- Каландар, разверни! – посол повелительно кивнул сопровождающему и через считанные секунды Медведев замер, поражённый зрелищем.
-
Вот, Дмитрий Анатольевич, девочки очень старались, надеялись порадовать
Вас, - подобострастно сообщил посол, - картину они назвали просто, без
затей – «Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев
верхом на лошади Премьер-министра Российской Федерации Владимира
Владимировича Путина пронзает копьём Бориса Абрамовича Березовского»
- Эмммммм… впечатляюще, - протянул Медведев…
-
Да… семь на девять! Но это ещё что, - с гордостью в голосе сообщил
посол, - ученицы из аналогичного училища номер двадцать города Ашгабада
решили побить это достижение и сейчас ткут масштабное полотно десять на
двенадцать под рабочим названием «Президент Российской Федерации
Дмитрий Анатольевич Медведев попирает правовой нигилизм»
Медведев тихо охнул, но тут же взял себя в руки и лучезарно заулыбался: «Ещё раз благодарю за такое внимание братского народа»…
-
Я, - Путин говорит медленно, врастяжку, наблюдая за взглядами
завороженной его голосом толпы, упорядоченно заполнившей Георгиевский
зал Кремля, - медленно снимаю с себя президентские полномочия… Они
влажные и пахнут мной…
- Я принял присягу и закурил, - буднично
отвечает Медведев и, отрезвлённый вспышками корреспондентских «блицев»,
краснеет и бежит прочь из зала.
- Мы не отдадим тебе нашу прелесссссть! – кричит Путин вслед убегающему Медведеву, - Не отдадим! Не отдадииииииим!
-
Аааааааааа… нееееет! – Дмитрий Анатольевич подскочил, сбросив одеяло на
пол, и замер, - фуууууу… сон… всего лишь сон! Он вгляделся в светящееся
табло настольных часов. Половина шестого. Так, досыпать уже смысла нет.
Опустив ноги на пол и натянув мягкие домашние шлёпанцы, он повращал
головой и плечами, чувствуя как еле слышно похрустывают позвонки и
суставы, недовольно хмыкнул и, стараясь не шуметь, прошёл в ванную.
Щёлк
- А я предлагаю так: Автосалон «Ведро»!
-
Костик, ты охуел? – тихо поинтересовался начальник отдела Андрей,
высунувшись из-за стеклянной перегородки, - Мы этого клиента охаживали
три месяца, чтобы он нам поручил весь комплекс работ от названия до
рекламной кампании, а ты?!
- Не, а чего?! – взъерошенный Костик
заходил по кабинету, - он же дилер АвтоВАЗа? Вот я и предлагаю:
называем автосалон «Ведро», а слоган – «Честность – лучшая политика!»
Под дружное хихиканье коллег, Костик дефилировал меж столов:
-
Да, Андрей Николаевич, это – чистой воды эпатаж, но! Вы оцените уровень
этого эпатажа! Стёб, насмешка над собой, кураж! Это же заведёт
клиентов, заставит их с гордостью относиться к себе, типа я так
отважен, что не только купил ведро, но и купил его сознательно! А наш
клиент должен гордиться тем, что он не только торгует этими вёдрами, но
и откровенен со своими клиентами!
Тираду Костика прервал робкий стук в дверь.
-
Здравствуйте, мне сказали, тут можно с копирайтерами пообщаться? – в
приоткрытую дверь протиснулся лысоватый человечек в приталенном костюме
нежно-розового цвета. Андрей вновь высунулся из-за перегородки:
- Да, конечно, проходите сюда.
Под
насмешливо-недоумёнными взглядами сотрудников субтильное чудо плавной
балетной походкой переместилось в офис начальника отдела. Присев на
край гостевого кресла и старательно расправив полы пиджака, посетитель
тихо заговорил:
- Мне рекомендовали обратиться именно к специалистам
вашей фирмы, ссылаясь на нестандартность их мышления. И, знаете, тот
обрывок разговора, который я услышал, подойдя к кабинету, меня убедил в
том, что рекомендации были даны не напрасно – ваши мальчики
действительно остроумны и не лезут за словом в карман. Надеюсь, что и в
моём деликатном деле ваша фирма проявит изобретательность и
ненавязчивое чувство юмора…
Андрей, старательно кивавший в такт мелодичной речи посетителя, замер:
- Деликатном? А, простите, Вы конкретно-то что хотите?
-
Видите ли, - посетитель понизил голос, - у меня небольшой частный
бизнес по организации досуга для состоятельных господ ммммм…несколько
нетрадиционной сексуальной ориентации. Мы работаем уже восемь лет, но
ни разу не решались на открытую рекламу. А тут вот решились… Но
хотелось бы чего-то нетривиального, вызывающего у людей не злость, а
улыбку или хотя бы усмешку… Мы же действительно стараемся, чтобы наша
работа не сводилась к банальным половым связям – тут и интеллект, и
чувство юмора, и артистизм… Знаете, как сложно попасть к нам на работу?
-
Да без проблем! – и Андрей, и посетитель подскочили в креслах от
неожиданности, Костик же не унимался, - Агентство «И смех, и грех»,
Тематические вечеринки «Клоуны-пидорасы», слоган «Смеёмся прямо в
жопу!» или вот ещё…
Костик посмотрел на хлопнувшую за посетителем дверь, почесал вихрастый затылок и, озарённый, кинулся к подоконнику:
- «Весёлый глиномес»! Эээээй, а как на счёт слогана «Ни одного разрыва», а?!
Тяжёлая рука Андрея опустилась на плечо Костика, заставляя того отлипнуть от подоконника и повернуться.
- Что, выговор за лишение конторы ценного клиента? – нервно хохотнул Костик
- Не… спасибо, Костян… Даже не представляю, как бы я сам смог его выставить…
Через минут из-за перегородки донеслось:
- Валерий Иванович, есть очень оригинальное предложение для Вашего автосалона. В три? Оки, будем.
Щёлк
- …мммм…какой он горяяяячий…
Щёлк
- … я сказала – никаких пять минуточек! Немедленно спать!
Щёлк
- Нет, не бей меня!
Щёлк
- А ты кого хочешь – девочку или мальчика?
Пауза
-
Дедушка, деееед… я спать хочу! – малыш смущённо теребил край крыла,
уставившись в мерцающий экран, - Ты ещё долго? Ты мне сказку обещал…
- Иду, солнышко, на сегодня хватит – он встал с дивана и устало улыбнулся малышу.
-
Дед, а зачем ты постоянно это смотришь? Тебе же это тяжело, я же вижу…
Надо нажать на пульте вон ту красную кнопочку – и всё, и ты сможешь
играть со мной весь день! – малыш переминался с ноги на ногу, буровя
босыми розовыми ступнями пушистый ковёр.
- Нет, малыш, на ту кнопку
нажимать ещё рано… ты поймёшь, когда станешь постарше. А теперь пойдём…
- он ласково подтолкнул малыша к выходу из комнаты и пошёл следом за
ним, почёсывая нимб…
© ГаццкайаВетьмо
При написании сего использовано несколько цитат с небезызвестного ресурса, а также творческие силы и нервы Dotsent”а Content-Disposition: form-data; name="user"
S_Mouse
|
