Суббота, 19 Окт 2019, 17:42
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Июнь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Сегодня здесь были
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2008 » Июнь » 6 » Этот безумный, безумный, безумный...
22:00
Этот безумный, безумный, безумный...
Щёлк

- Ваше кампари, генерал! – щеголяющий выправкой официант в белом смокинге с золочёными аксельбантами склонился с подносом к сидящему в шезлонге мужчине. Закутанный в белоснежный купальный халат генерал сумрачно кивнул, приняв бокал.
Дождавшись, когда официант удалится на достаточное расстояние, генерал окинул тяжёлым взглядом сидящих вокруг таких же смугло-чернявых мужчин.
- Ну что, господа, нам надо менять, в корне менять ситуацию, - генерал сделал большой глоток, - наша страна катится всё дальше и дальше…
- Вернее, глубже, - усмехнулся один из собеседников, стряхивая пепел сигары в опустевший бокал, - нам надо либо менять политический строй, что вызовет новую агрессию «Большой восьмёрки», либо… либо придумать новую национальную идею. И максимально быстро внедрить её в умы. Но как её придумать? Что это может быть?
- Может быть, искоренение безработицы?
- Или всеобщая поддержка инвалидов?
- Мелко мыслите, коллеги! – генерал достал из-за спины увесистую папку, - зачем изобретать велосипед, когда можно воспользоваться более прогрессивным опытом мировых держав. Вот, ознакомьтесь с данными нашего аналитического управления.
Несколько минут тишина нарушалась лишь шуршанием страниц, заинтересованным хмыканьем и тихими восторженными возгласами, затем раздался громогласный рык «Официаааант, шампанского!»
- А своё обращение к народу я начну словами, - генерал потянулся, и халат распахнулся, открывая его покрытый густым жёстким волосом увесистый живот, - словами «Мы должны сделать Гондурас сильным, единым!», а закончу призывом «За Единый Гондурас!».
Отложив прочитанные листы, адъютант генерала набрал на трубке мобильного телефона короткий номер и, дождавшись ответа, весомо приказал: «Гриф: срочно. Обеспечить изготовление цветных баннеров по количеству улиц в стране. Цвета – государственного флага. Текст: План Хосе Ортега Мануэля – победа Гондураса!. Об исполнении – доложить!»
Густой жаркий воздух над бассейном заколыхался от дружного хохота, заставив закачаться мясистые пальмовые листья.

Щёлк

Орлов хлопнул ладонью по столу:
- Не ну что за фигня?!
- Мммммм? – заинтересованно отозвалась Ника
- Да второй раз уже вместо «Строй-инвест» печатаю «Строй-инцест»
- Гыыыыыыы, - Ника оторвалась от яростного стучания по клавишам ноутбука, - опечаточка-то по Фрейду!
- А вообще, интересно, - Орлов откинулся в кресле, - инцест в гражданско-правовом смысле… это же сделка между головной компанией и дочерней! – он рассмеялся и отодвинул документы.
- Хм… а сделка между двумя фирмами с наименованием мужского рода – это значит гомосексуализм? – Ника ухмыльнулась, - а что ж тогда мы скажем о притворных сделках?!
- Симуляция оргазма! – не задумываясь выпалил Орлов
- А кабальные сделки? – не унималась Ника
- Cадо-мазохизм! – азартно выкрикивал Орлов
Спустя полчаса «научных изысканий», сопровождаемых совершенно непристойным для солидной юридической конторы гоготом, коллеги вернулись к работе.
- Ффух… я добила этот иск! Урааааааа! Завтра можно вызванивать клиента и оформлять приём-передачу! – распечатав несколько страниц текста, Орлов и Ника засобирались по домам.

- Какими сисками? Что это такое?! Какие это сиски у нас досудебно споры улаживают?!! – в голосе директора звучали сталь, лёд, соляная кислота и прочие малоприятные в плане прикосновений к телу субстанции, - Ника, ЧТО ЭТО?!
Дрожащими руками Ника листала допечатанный после вчерашней хохотальни текст. Дойдя до «было направлено ответчику сисками о признании права» Ника мысленно застонала – долбанный пробел!
- Минус десять процентов премии! – жёстко сказал директор, - И вот ещё что… с юридической точки зрения депремирование – это прерванный половой акт. Всё, иди. И Орлову передай, чтобы знал.

Щёлк

- Дмитрий Анатольевич, к Вам посол братской республики Турменистан.
- Просите.
Медведев встал из кресла, примеряя на лицо дежурную братско-отеческую улыбку, и медленно двинулся к плавно открывающимся дверям.
Стоящий за спиной посла бесцветный молодой человек с незапоминающимся лицом дождался окончания приветственных рукопожатий и передал своему боссу весомый пакет.
- А это, - посол хитро и довольно заулыбался, - маленький дар Президенту нашей великой старшей сестры России от учениц ковроткацкого профессионального училища номер девятнадцать. Девочки выткали эту картину на тончайшем шерстяном ковре как раз к годовщине вашей инаугурации!
- Спасибо, большое спасибо, - Медведев принял поданный с поклоном пакет и, поспешно переложив его на стол, поинтересовался: «Я взгляну?»
- Каландар, разверни! – посол повелительно кивнул сопровождающему и через считанные секунды Медведев замер, поражённый зрелищем.
- Вот, Дмитрий Анатольевич, девочки очень старались, надеялись порадовать Вас, - подобострастно сообщил посол, - картину они назвали просто, без затей – «Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев верхом на лошади Премьер-министра Российской Федерации Владимира Владимировича Путина пронзает копьём Бориса Абрамовича Березовского»
- Эмммммм… впечатляюще, - протянул Медведев…
- Да… семь на девять! Но это ещё что, - с гордостью в голосе сообщил посол, - ученицы из аналогичного училища номер двадцать города Ашгабада решили побить это достижение и сейчас ткут масштабное полотно десять на двенадцать под рабочим названием «Президент Российской Федерации Дмитрий Анатольевич Медведев попирает правовой нигилизм»
Медведев тихо охнул, но тут же взял себя в руки и лучезарно заулыбался: «Ещё раз благодарю за такое внимание братского народа»…

- Я, - Путин говорит медленно, врастяжку, наблюдая за взглядами завороженной его голосом толпы, упорядоченно заполнившей Георгиевский зал Кремля, - медленно снимаю с себя президентские полномочия… Они влажные и пахнут мной…
- Я принял присягу и закурил, - буднично отвечает Медведев и, отрезвлённый вспышками корреспондентских «блицев», краснеет и бежит прочь из зала.
- Мы не отдадим тебе нашу прелесссссть! – кричит Путин вслед убегающему Медведеву, - Не отдадим! Не отдадииииииим!

- Аааааааааа… нееееет! – Дмитрий Анатольевич подскочил, сбросив одеяло на пол, и замер, - фуууууу… сон… всего лишь сон! Он вгляделся в светящееся табло настольных часов. Половина шестого. Так, досыпать уже смысла нет. Опустив ноги на пол и натянув мягкие домашние шлёпанцы, он повращал головой и плечами, чувствуя как еле слышно похрустывают позвонки и суставы, недовольно хмыкнул и, стараясь не шуметь, прошёл в ванную.

Щёлк

- А я предлагаю так: Автосалон «Ведро»!
- Костик, ты охуел? – тихо поинтересовался начальник отдела Андрей, высунувшись из-за стеклянной перегородки, - Мы этого клиента охаживали три месяца, чтобы он нам поручил весь комплекс работ от названия до рекламной кампании, а ты?!
- Не, а чего?! – взъерошенный Костик заходил по кабинету, - он же дилер АвтоВАЗа? Вот я и предлагаю: называем автосалон «Ведро», а слоган – «Честность – лучшая политика!»
Под дружное хихиканье коллег, Костик дефилировал меж столов:
- Да, Андрей Николаевич, это – чистой воды эпатаж, но! Вы оцените уровень этого эпатажа! Стёб, насмешка над собой, кураж! Это же заведёт клиентов, заставит их с гордостью относиться к себе, типа я так отважен, что не только купил ведро, но и купил его сознательно! А наш клиент должен гордиться тем, что он не только торгует этими вёдрами, но и откровенен со своими клиентами!
Тираду Костика прервал робкий стук в дверь.
- Здравствуйте, мне сказали, тут можно с копирайтерами пообщаться? – в приоткрытую дверь протиснулся лысоватый человечек в приталенном костюме нежно-розового цвета. Андрей вновь высунулся из-за перегородки:
- Да, конечно, проходите сюда.
Под насмешливо-недоумёнными взглядами сотрудников субтильное чудо плавной балетной походкой переместилось в офис начальника отдела. Присев на край гостевого кресла и старательно расправив полы пиджака, посетитель тихо заговорил:
- Мне рекомендовали обратиться именно к специалистам вашей фирмы, ссылаясь на нестандартность их мышления. И, знаете, тот обрывок разговора, который я услышал, подойдя к кабинету, меня убедил в том, что рекомендации были даны не напрасно – ваши мальчики действительно остроумны и не лезут за словом в карман. Надеюсь, что и в моём деликатном деле ваша фирма проявит изобретательность и ненавязчивое чувство юмора…
Андрей, старательно кивавший в такт мелодичной речи посетителя, замер:
- Деликатном? А, простите, Вы конкретно-то что хотите?
- Видите ли, - посетитель понизил голос, - у меня небольшой частный бизнес по организации досуга для состоятельных господ ммммм…несколько нетрадиционной сексуальной ориентации. Мы работаем уже восемь лет, но ни разу не решались на открытую рекламу. А тут вот решились… Но хотелось бы чего-то нетривиального, вызывающего у людей не злость, а улыбку или хотя бы усмешку… Мы же действительно стараемся, чтобы наша работа не сводилась к банальным половым связям – тут и интеллект, и чувство юмора, и артистизм… Знаете, как сложно попасть к нам на работу?
- Да без проблем! – и Андрей, и посетитель подскочили в креслах от неожиданности, Костик же не унимался, - Агентство «И смех, и грех», Тематические вечеринки «Клоуны-пидорасы», слоган «Смеёмся прямо в жопу!» или вот ещё…
Костик посмотрел на хлопнувшую за посетителем дверь, почесал вихрастый затылок и, озарённый, кинулся к подоконнику:
- «Весёлый глиномес»! Эээээй, а как на счёт слогана «Ни одного разрыва», а?!
Тяжёлая рука Андрея опустилась на плечо Костика, заставляя того отлипнуть от подоконника и повернуться.
- Что, выговор за лишение конторы ценного клиента? – нервно хохотнул Костик
- Не… спасибо, Костян… Даже не представляю, как бы я сам смог его выставить…
Через минут из-за перегородки донеслось:
- Валерий Иванович, есть очень оригинальное предложение для Вашего автосалона. В три? Оки, будем.

Щёлк

- …мммм…какой он горяяяячий…

Щёлк

- … я сказала – никаких пять минуточек! Немедленно спать!

Щёлк

- Нет, не бей меня!

Щёлк

- А ты кого хочешь – девочку или мальчика?

Пауза

- Дедушка, деееед… я спать хочу! – малыш смущённо теребил край крыла, уставившись в мерцающий экран, - Ты ещё долго? Ты мне сказку обещал…
- Иду, солнышко, на сегодня хватит – он встал с дивана и устало улыбнулся малышу.
- Дед, а зачем ты постоянно это смотришь? Тебе же это тяжело, я же вижу… Надо нажать на пульте вон ту красную кнопочку – и всё, и ты сможешь играть со мной весь день! – малыш переминался с ноги на ногу, буровя босыми розовыми ступнями пушистый ковёр.
- Нет, малыш, на ту кнопку нажимать ещё рано… ты поймёшь, когда станешь постарше. А теперь пойдём… - он ласково подтолкнул малыша к выходу из комнаты и пошёл следом за ним, почёсывая нимб…



© ГаццкайаВетьмо

При написании сего использовано несколько цитат с небезызвестного ресурса, а также творческие силы и нервы Dotsent”а Content-Disposition: form-data; name="user" S_Mouse
Категория: Креативы | Просмотров: 500 | Добавил: S_Mouse | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды