Я, в общем-то, не одобряю гламура. Ну не то, чтобы совсем против, но
как бы так выразиться поделикатнее, подзаебал уже гламур. Правда, телки
гламурные мне очень нравятся. Ну, ещё чулочки там, труселя ажурные, и
прочую затейную поебень для ебли я тоже сильно уважаю. Только тёлки,
которые в этих самых труселях шастают, на мне внимания своего не
заостряют, а всё больше на сторону аллигаторов и Газпрома жопы заносят.
Таким как я в эти самые жопы, проход закрыт.
Правда встретилась
вчера и на моем жизненном пути такая вот гламурная задница. Ебошу я
давеча с дачи на своем корыте, смотрю, а на обочине иномарка стоит. И
телка рядом крутится, ни хуя понять не может, чего машина у нее не
едет.
Я остановился, представился посолиднее, типа, хау дую ду. Как дела, хуё маё, погода прелесть, я Виктор, бля.
-
Ивона. - Говорит тёлка и лапку тянет. Я ей руку поцеловал, нахуя, сам
не понял, и за дело принялся. Под капот Ивониной тачки глянул, и ни
хрена не понимаю, куда молотком надо уебать, чтобы она завелась.
А телка говорит мне:
- Вы меня до дома подбросьте, а муж пускай машину на эвакуаторе вывозит.
Типа
сам подарил, пусть сам и ебёться с ней. Так и порешили. Если ей похуй,
то мне тем более. Постелил я ей на переднем сидении кусок ковра
синтетического, чтобы она юбку не замарала, и помчал до дома.
Приехали, а она и говорит, зайдем, мол. Чаю типа испить. В знак глубокой признательности.
Поднялись
мы на этаж в хрустальном лифте из блестящего железа. Заходим в
квартиру, а там комнат, ебать мой хуй скока. Я отродясь стока не
видывал, штук пять, не меньше.
Ивона еблетом повела так сексуально
и заявляет, что, мол, отблагодарить меня хочет. Я не против, хуле.
Давайте, говорю, благодарите. Она меня усадила в гостиной, кофе там,
пирожные-эклеры и какая то хуета зелёная на блюде. Сижу, пью кофе и
терпеливо жду благодарности. Хуету жрать стремаюсь. В телик втыкаю. Там
Дубовицкая как раз отжигала. Я ржу, блять, как мудак. Уж больно мне
юморески её нравятся. Так прикольно у неё там всё…. Ну, да я отвлёкся.
Тут
входит моя краля, в чем мать родила с бритой ссакой и подмышками. Но не
одна входит, а с двумя псами. Породы ротвейлер. Или дог, хуй знает, я
не разбираюсь. Вы не против, говорит, если собачки посмотрят? Я
прихуел, но вида не показываю. Мол, тоже, бля продвинутый. Делаю вид,
что ебля при собаках, эта моё любимое занятие на первомайские и по
пятницам.
- Мне не жалко, пускай смотрят. – Отвечаю.
Потом
подумал, как бы собачки тоже продвинутыми не оказались. Мало ли что, в
жопу мне пристроят еще? Давайте, говорю, псов привяжем к батарее.
-
Да они не тронут. Послушные. – Отвечает хозяйка и демонстрирует
послушание жывотных, путём строгого выражения еблета и ещё пальчиком
погрозила.
Я посмотрел в их суровые наглые хари и говорю:
- Согласен принять знаки внимания, только с привязанными псами. Или я пошёл, а то и так уже загостился.
Хозяйка
согласилась и собачек к батарее пристегнула. Потом повернулась ко мне и
говорит, что мол, собачки эти, любимцы ее мужа, и ей просто очень
хочется, что бы они видели, так сказать, процесс ее соития с
посторонним. Это типа будет теперь их маленькая тайна. Ну, то есть, ее
и собачек.
Я подумал, конечно, что хозяйка с припиздью, но, по
большому счету, срать я хотел на ее маленькие кинологические тайны, и
тем более на ее мужа. Долбоеба, судя по всему. Сделал деловое лицо, и
говорю:
- Давайте, говорю, к делу приступим. Мне еще в сберкассу надо, к куму заскочить.
Ну
и приступили. Хозяйка, прежде всего на коленки опустилась, ласково в
глаза мне смотрит, и треники с меня стягивает. Затем в кресло меня
толкнула, красиво так, получилось, как в телепостановке. Я развалился,
как и положено вроде в таких случаях, и благодарность хозяйкину любезно
принимаю. Хозяйка сосет, собачки смотрят, и я вроде как не последний
человек во всём этом мероприятии. В общем, все довольны.
Ну,
дальше мало, что интересного было, все как обычно. Сверху, снизу,
сбоку, да шиворот навыворот. Вдруг, хозяйка меня спрашивает:
- Как ты относишься к золотому дождю?
Я
не растерялся. У меня в сортире всегда свежий номер «Спид-инфо»
имеется. Там про всякие прелюдии всё красочно изложено, поэтому
согласился сразу:
- Да хоть коричневый град. – Отвечаю. – Только чтоб не собачий.
И
пошли мы в ванную, где красиво нассали друг на дружку. Ополоснулись от
ссанья, и снова в спальню подались, потому что собачки еще оргазма не
видели.
Хозяйка вроде бы уже кончать собралась, стонет без
перерыва, псы ёйные тоже напряглись, и скулят. Им видать, не в первой
при хозяйкиной случке присутствовать, сопереживают, блять. И тут я
услышал, как дверь входная хлопнула. Ну, и смекнул, что лучше хуй из
Ивонки вытащить, и чем быстрее, тем лучше.
Кинулся я за трениками,
и запрыгал по комнате, чтобы в штанину попасть. Собачки, почуяв, что их
прокинули со зрелищем, истошно завыли. Хозяйка метнулась к комоду, за
одёжей, дабы прикрыть свою голую блядскую сущность.
- Ивэн!? – Это из прихожей раздался нехороший такой, низкий бас.
- Ивэнчик, ты дома?
Ивэнчик
выдернула из комода какую-то тряпку, запахнулась в нее, и упиздила к
любимому, оставив меня наедине с пёсиками. Нацепив штаны и футболку, я
заметался по комнате, в поисках убежища. Комод я сразу отверг. Он мне
по габаритам не подошёл, стенной шкаф, сука, весь в полках каких-то, не
пролезть. А за шторами полупрозрачными, я точно, как еблан буду
выглядеть, когда муж Ивонки в комнату войдет. Оставалось окно. Третий
этаж, бля, вроде не высоко. Ну и ломанулся я к подоконнику. Хуле,
нервничаю, и в запарке собаке одной на лапу наступил, или на хвост, я
не понял. Она как завизжит, сучка. Вторая тварина с перепуга меня за
жопу зубами ухватила и не отпускает. Я ногой ее отпихнул, и пытаюсь
окно открыть. Собаки между ног вертятся, лают твари, и снова одна меня
за жопу ухватила. Я заорал, через окно перевалился, но вниз не падаю
нихуя, потому как на ногу ошейник собачий намотался. Ошейники тоже
между собой переплелись, ну и оба пёсика, вслед за мной на улицу
вывалились. И висим, значит, из окна, как кульки с говном. Собаки за
шею, а я за ногу, вверх ногами. Одно хорошо, кусать меня нет у них
никакой возможности. Воют только невыносимо, и лапами скребут по
фасаду.
Через минуту смотрю, голова хозяйки из окна высунулась, а
за ней еблет ее мужа нарисовался. Муж смотрит на меня, и спрашивает
жену, типа, что за нахуй?
Ивонка, сука находчивая, и глазом не моргнула. Заорала на меня:
- Я же просила, аккуратнее надо! Мне ещё отвечай за всяких мудаков!
И мужу своему уже говорит:
- Этот ебанутый гражданин - рабочий с фирмы «Крылатые ставни». Я вызывала, чтобы окна помыли. Вот идиот, предупреждала ведь!
- А собаки мои, почему там зависли? – Недоверчиво так спрашивает Ивонкин муж. - Помогали что ли?
Тут уже я решил свои пять копеек вставить. Голос только пожалостливее сделал, и говорю:
- Спасали они меня. Хорошие у вас песики. Отважные, блять.
Любому
хозяину приятно такую хуйню услышать в адрес своих питомцев. Его
попустило слегка, и они на пару с женой нас в квартиру обратно втащили.
Чаем меня отпоил хозяин. Коньяку налил, извинялся. Вы, говорит, если устали, или стресс там перенесли, лучше завтра приходите.
- Всенепременнейше. - Отвечаю.
- У меня принцип, говорю, любое дело доводить до конца.
А про себя подумал, что ебал я в рот эти гламурные заморочки. Лучше на «Спид-инфо» в сортире подрочу.
Перед жывотными только неудобно получилось, ведь собачки оргазма хозяйки так и не дождались. Да и моего, тоже…
© viper polar red
|
