Случай первый: спортивная травма.
Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет
это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие
секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день,
мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь
знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове
побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа
сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за
мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем
кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе
десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше
Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал
сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами
из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких
фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его
синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета.
Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне
от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге
припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня
разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из
этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на
громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.
Гуру оказался редкостным пидаром решившим подзаработать на
безграмотности туземного населения. Все дело в том, что в этом самом
карате он не смыслил нихуя. За десять рублей в месяц каждый из нас изо
дня в день повторял одно и тоже: один час классической советской
зарядки с элементами растяжки, полчаса отработка ударов – их наш Брюс
Ли знал всего три : мая гири(прямой рукой), боковой рукой, прямой ногой
( забыл блять как он их называл). Все это делалось из одной
единственной стойки – кибадачи. Через полтора года мозгоебства он
показал нам еще один удар - боковой ногой ( видать где то вычитал
блять). Дальше еще немного зарядки, а потом наступал десерт – полчаса
игры: футбол или баскетбол.
Поскольку Мухосранск по сравнению с моей деревней был просто
Манхетном, то даже такие простые виды спорта были для нас немыслимым
удовольствием: на всю деревню имелось 2 нормальных мяча: баскетбольный
и футбольный – оба принадлежали спортзалу местного ПТУ, в который мы и
попали благодаря ёбарю-каратисту. И вот однажды, когда вместо
положенной игры началась повторно зарядка, по залу пошел недовольный
ропот. Гуру насупился: вы сюда играть пришли или заниматься? зал
ответил сдавленным, но дружным хохотом – однообразие учебного процесса
заебало решительно всех. Положение усугублялось тем, что наш гуру
помимо материального интереса решил потешить своё ущемленное попойками
до обсерачки и побоями от жены, эго. Что то сказать, выйти в сортир,
даже перднуть нельзя было без его разрешения(хотя последний запрет было
легче всего нарушить).
Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не
ограничиться – впереди страшная обсерация. В тот момент когда мой
сфинктр впервые сжался в кулак сдерживая горячие каловые массы только
начиналась зарядка. Проситься было выйти, было бесполезно – мозгоебство
только началось, и, в ответ на потуги кишечника я лишь немного согнулся
и выпучил глаза. Следующий раунд борьбы говна и жопы застал меня во
время растяжки – в этот раз справится с фекалиями оказалось гораздо
легче в силу сидячего положения. Пиздец наступил в третий раз. Следуя
незыблимым и несокрушымим законам подлости, гуру решил в этот день
опробовать нововведение и провести в конце тренировки между нами
спарринг. Поскольку я уже трижды просился выйти, то был вызван на
спарринг одним из последних. К этому времени мои глаза уже окончательно
покинули свое привычное местоположение, а по телу пробегали судороги. В
довершение ко всему моим в спарринг партнером мне достался Ромочка
Яйцо. Зал притих в ожидании великолепного зрелища – битвы главного
дрыща и главного хряка проекта.
Одутловатая, рыхлая туша Ромочки обладала полным отсутствием
пластики и координации движений, однако свалить её в следствии огромной
массы было невероятно сложно, тем более такому дохляку как я. Нельзя
было просто упасть – гуру просто так не отпустит, но и свалить его я не
мог ибо первое же усилие грозило оросить поносом добрую половину зала.
Третий приход говна начался как раз в тот момент когда гуру махнул
рукой возвещая о начале поединка. Ромочка тут же схатил меня за плечи и
стал наваливаться на меня выставив вперед свою слонячую ногу. Решение
пришло мгновенно – я ухватившись за его кимоно сиганул ногами по
направлению вперед и вверх. Через секунду мы оказались на матах я на
лопатках, а Рома на своем обвисшем пузе. Зал катался по полу а гуру
раздобрев от такой ахуевшей акробатики хлопнул меня по жопе со словами:
«Ладно беги, а то еще обосрешь мне все маты».
Он даже не представлял себе насколько был близок к истине! Я в этот
момент уже плохо соображал кто я и где нахожусь все мое сознание было
обращено к жопе, где уже сдавал свои последние позиции измученный
сфинктр. Окрыленный успехом я рванул на встерчу к спасительной дыре
ПТУшного сортира. От нее меня отделяли три комнаты, четыре двери, 35
шагов, 10 секунд. Не думай о секундах с высока ! Преодолев половину
пути я попал в раздевалку и прыгнул в первые попавшиеся ботинки.
Мгновения, мгновения, мгновения… Оставалась дверь на улицу, крыльцо и
семь шагов до облегчения – но именно этих секунд мне и не хватило. В
тот момент когда я выскочил на крыльцо гавно тихо, легко и
непринужденно полилось по моему кимоно прямо в чужие ботинки. Я замер
на месте, постоял несколько секунд и медленно, с полным безразличием,
широко расставляя обосранные ноги прошагал до очка.
Лазерные лучи прыгали по всему залу, пробиваясь сквозь дым и толпу. Я подошел и сел с ней рядом.
- А ты спортсменка да?
- Да, а как ты догадался?
- У тебя очень красивая фигура и подтянутая грудь – мой папа говорит, что такая бывает только у спортсменок.
- АХхахаха. А что еще тебе говорит твой папа?
- Ой, да много чего. А какой вид спорта?
- Каратэ
- Да ладно! Я раньше тоже каратэ занимался, а потом бросил.
- Почему?
- Травма на тренировке.
|
