Понедельник, 23 Сен 2019, 08:38
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Июнь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2008 » Июнь » 18 » Как я впервые обосрался
07:38
Как я впервые обосрался

Случай первый: спортивная травма.

Была такая хуйня – карате. К тому времени как мне исполнилось 12 лет это был уже изрядный баян, однако, в той жопе в которой я жил, открытие секции по карате вызвало ебический переполох. В один прекрасный день, мой друг под большим секретом сообщил мне новость о столь знаменательном событии. Меня переполняло от волнения – в голове побежали кадры, где я, стоя на рассвете на фоне сельского пейзажа сражаюсь деревянным мечом с невидимым противником а из-за забора за мной восхищенно наблюдают самые охуенные телки в деревне. В следующем кадре я на глазах у всей школы как нарисованный пролетаю в воздухе десять метров и бью с ноги по ебалу главному местному быку - Саше Кулешову из 10б. Ебаный в рот – самой первой книжкой которую я прочитал сам был альбом по каратэ моего старшего брата – с иероглифами, цитатами из кодекса Бусидо, написанными красной ручкой и приемами на маленьких фотографиях – как из фотопулемета. С каким трепетом я брал в руки его синий пояс и мечтал, что у меня будет такой же – только черного цвета. Свершилось блять ! И хотя мероприятие планировалось проводить в тайне от большинства простых смертных, на первую тренировку в итоге припиздело полдеревни. Неофициальное представительство шаолиня разместилось в местном ПТУ. Должность гуру занял препод по столярке из этой шараги. Плотником он был охуенным, и это вселяло надежды на громкий успех мероприятия. Надежды, однако, не оправдались.

Гуру оказался редкостным пидаром решившим подзаработать на безграмотности туземного населения. Все дело в том, что в этом самом карате он не смыслил нихуя. За десять рублей в месяц каждый из нас изо дня в день повторял одно и тоже: один час классической советской зарядки с элементами растяжки, полчаса отработка ударов – их наш Брюс Ли знал всего три : мая гири(прямой рукой), боковой рукой, прямой ногой ( забыл блять как он их называл). Все это делалось из одной единственной стойки – кибадачи. Через полтора года мозгоебства он показал нам еще один удар - боковой ногой ( видать где то вычитал блять). Дальше еще немного зарядки, а потом наступал десерт – полчаса игры: футбол или баскетбол.

Поскольку Мухосранск по сравнению с моей деревней был просто Манхетном, то даже такие простые виды спорта были для нас немыслимым удовольствием: на всю деревню имелось 2 нормальных мяча: баскетбольный и футбольный – оба принадлежали спортзалу местного ПТУ, в который мы и попали благодаря ёбарю-каратисту. И вот однажды, когда вместо положенной игры началась повторно зарядка, по залу пошел недовольный ропот. Гуру насупился: вы сюда играть пришли или заниматься? зал ответил сдавленным, но дружным хохотом – однообразие учебного процесса заебало решительно всех. Положение усугублялось тем, что наш гуру помимо материального интереса решил потешить своё ущемленное попойками до обсерачки и побоями от жены, эго. Что то сказать, выйти в сортир, даже перднуть нельзя было без его разрешения(хотя последний запрет было легче всего нарушить).

Однако в этот раз я понял что банальным пердежом дело не ограничиться – впереди страшная обсерация. В тот момент когда мой сфинктр впервые сжался в кулак сдерживая горячие каловые массы только начиналась зарядка. Проситься было выйти, было бесполезно – мозгоебство только началось, и, в ответ на потуги кишечника я лишь немного согнулся и выпучил глаза. Следующий раунд борьбы говна и жопы застал меня во время растяжки – в этот раз справится с фекалиями оказалось гораздо легче в силу сидячего положения. Пиздец наступил в третий раз. Следуя незыблимым и несокрушымим законам подлости, гуру решил в этот день опробовать нововведение и провести в конце тренировки между нами спарринг. Поскольку я уже трижды просился выйти, то был вызван на спарринг одним из последних. К этому времени мои глаза уже окончательно покинули свое привычное местоположение, а по телу пробегали судороги. В довершение ко всему моим в спарринг партнером мне достался Ромочка Яйцо. Зал притих в ожидании великолепного зрелища – битвы главного дрыща и главного хряка проекта.

Одутловатая, рыхлая туша Ромочки обладала полным отсутствием пластики и координации движений, однако свалить её в следствии огромной массы было невероятно сложно, тем более такому дохляку как я. Нельзя было просто упасть – гуру просто так не отпустит, но и свалить его я не мог ибо первое же усилие грозило оросить поносом добрую половину зала. Третий приход говна начался как раз в тот момент когда гуру махнул рукой возвещая о начале поединка. Ромочка тут же схатил меня за плечи и стал наваливаться на меня выставив вперед свою слонячую ногу. Решение пришло мгновенно – я ухватившись за его кимоно сиганул ногами по направлению вперед и вверх. Через секунду мы оказались на матах я на лопатках, а Рома на своем обвисшем пузе. Зал катался по полу а гуру раздобрев от такой ахуевшей акробатики хлопнул меня по жопе со словами: «Ладно беги, а то еще обосрешь мне все маты».

Он даже не представлял себе насколько был близок к истине! Я в этот момент уже плохо соображал кто я и где нахожусь все мое сознание было обращено к жопе, где уже сдавал свои последние позиции измученный сфинктр. Окрыленный успехом я рванул на встерчу к спасительной дыре ПТУшного сортира. От нее меня отделяли три комнаты, четыре двери, 35 шагов, 10 секунд. Не думай о секундах с высока ! Преодолев половину пути я попал в раздевалку и прыгнул в первые попавшиеся ботинки. Мгновения, мгновения, мгновения… Оставалась дверь на улицу, крыльцо и семь шагов до облегчения – но именно этих секунд мне и не хватило. В тот момент когда я выскочил на крыльцо гавно тихо, легко и непринужденно полилось по моему кимоно прямо в чужие ботинки. Я замер на месте, постоял несколько секунд и медленно, с полным безразличием, широко расставляя обосранные ноги прошагал до очка.
Лазерные лучи прыгали по всему залу, пробиваясь сквозь дым и толпу. Я подошел и сел с ней рядом.
- А ты спортсменка да?
- Да, а как ты догадался?
- У тебя очень красивая фигура и подтянутая грудь – мой папа говорит, что такая бывает только у спортсменок.
- АХхахаха. А что еще тебе говорит твой папа?
- Ой, да много чего. А какой вид спорта?
- Каратэ
- Да ладно! Я раньше тоже каратэ занимался, а потом бросил.
- Почему?
- Травма на тренировке.

Категория: Креативы | Просмотров: 889 | Добавил: S_Mouse | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 1
1 Аа-андрей Ка-акашкин  
Хуита на хуите и хуитой паганяит

Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды