Вы меня простите, я опять про баб.
Замечали ли вы когда нибудь,
что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос,
согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно
относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем
я? Все вот эти «на секундочку», «дорогой, я сейчас», «только на две
минуточки в торговый центр», «пять секунд, глаза накрашу», «да я с ней
буквально двумя словами перебросилась», «только отвернулась, а тут…»,
«вышла на минутку к соседке за солью», «глазом не успела моргнуть, а
они каааак ломанутся!..» и т.д.
Думаете, они это специально? Или
нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и
ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером – себе дороже.
Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу,
или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если,
допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит
«Секундочку!» - это примерно от пяти до десяти минут. «Минутку!» -
открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит
неопределенное «Придется какое-то время подождать» - выпей новопасситу
и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У
жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в
прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей
пройти вглубь. «Ой, ну что Вы, я только на минутку!» Ни разу! Ни разу
она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же
они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от
кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что
прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они
сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути,
тоже же была женщина. А длина «секундочки»-то у каждой женщины своя.
Справедливости
ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря
на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе всё всегда и
везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас,
больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий.
- Дорогой, я на пять секунд.
Больше
он её никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы,
скопленной на свадьбу. Через полтора года след её обнаружился где-то в
Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по
сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то
давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно,
что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и
постоянное желание устраивать друг другу какие нибудь мелкие женские
гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для
меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например,
когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та
просто загнала её на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и
нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня
покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака
вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ.
Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то
время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по
обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как
правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень
удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В
отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь
притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны
образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать
в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие
третьего персонажа её смущает. Странно. Присутствие соседей сверху,
снизу и по бокам не смущает, а собаки – смущает. Ладно. Желание женщины
– закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить
себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла,
спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что
происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное
место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем
характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной
организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым
желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который
отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока
есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать
вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не
стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот
единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали – Мясорубка.
Однажды
я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила
тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха
выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила…
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, что бы соседям было удобнее.
За
«секундочку» собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению,
кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного
дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не
успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! – с
возмущением и слезой в голосе говорила жена. – Что смотришь, сволочь?!
– это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода,
курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Её надо было
срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась
незапертой. Ну, «на секундочку же». Таймер определения времени
последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое
собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это,
товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и
периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как
мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за
домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона
демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино
наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в
грунт, что бы компенсировать реактивную тягу, но её все равно протащило
до ближайшего дерева. Тяга была – я те дам!
Были жертвы. Да. Две
поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая
за этой птичкой наблюдала – все пали замертво. Вообще всё живое,
попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и
сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в
сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения – не знаю.
Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно
секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете
– всё? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь,
снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались.
Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел
замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно
задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в
радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую
сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом
раз в полчаса ей бы не повредил. Но «это же твоя собака!» Спал одетым
(да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги «Рота
подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!». Активированный
уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это
было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло
много лет. Меня уже давно не раздражают «секундочка», «минуточка» или
«я щас» любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание «я
только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась,
нагнулась)» у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими
цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через
Мясорубку.
* * *
Что хочу, товарищи, сказать в заключении.
Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то
делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений.
Нужно однажды, когда дама скажет «секундочку!» взглянуть на часы и
засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить
единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить
на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.
Что бы больше уже ничему не удивляться.
Будьте здоровы.
© Ракетчик
|
