На самом деле дятлом, безмозглым Вуди, в те прекрасные времена,
когда у нас в стране всё начало рушицца, был я, но рассказывать буду о
других персонажах, которые были ещё больше ебанутые на всю голову, чем
Ваш покорный слуга.
Полетел я как - то с клеевой пелоткой Светой к её друзьям в Ташкент,
хотел бабок по быстрому срубить, чеков Внешпосылторга у воинов-афганцев
по дешёвке скупить. Невдомёк мне было тогда, что если спишь с тёлкой,
то совсем не застрахован от кидалова посредством её предыдущих ёбарьков
( фильмы класса «Маверик» тогда по телику не показывали). Короче, в
хлебном городе меня благополучно кинули на 30 штук, по тем временам
бабки весьма не малые, «Зубило» можно было взять нулёвое на такое
бабло. Осталась какая-то шелуха в бумажнике, две штуки с копейками.
Домой пришлось пиздовать на поезд, ( не смог улететь, как не старался:
и с рук купить пытался билет, и чурок просил за бабки, и твари
косорылой в кассе в паспорт 500 рублей клал –бесполезно. Видно суждено
было через это пройти.
И соседи по купе попались подходящие – шулера, по совместительству
клофелинщики. Они успешно – таки и отравили меня клофелином, подмешав
его в чай во время стопицотого кона в дурака. Слава Аллаху, я тогда
вотку не пил, а то бы хрен до Москвы живой доехал. Короче, вначале
мультики начались, а потом усё – рехламент. Отключка. Помню тока, как
Алик снял с моего запястья «Сейко» и стал шарить по карманам. Вечная
слава Аллаху, что мент из околотка вокзального в Самаре оказался таким
дотошным и поганым в лучшем смысле этого слова, что всё-таки снял меня
с поезда, как я ни упирался (реактивное состояние видать было, когда
очнулся, а давление-то потихоньку падало), пообещав в случае моего
отказа от лечения в Самарской (тогда Куйбышевской) токсикологии
посадить на первый же поезд до Москвы.
В кабинете заведующей отделением реанимации я стал орать, что меня в
Москве ждёт старушка - мать и неотложные дела и очень сильно её
разозлил. Заведующая была татарским человеком, поэтому, недолго думая,
сунула мне листок с заявлением об отказе от лечения и попросила
подписать. Решив окончательно её раззадорить, я ей сообщил, что для
принятия окончательного решения мне надо покурить и направился в
туалет. По дороге силы меня, наконец – то покинули, и я медленно сполз
по стенке на больничный, пропахший хлоркой и смертью линолеум. Бодрые
санитары меня подхватили под белы руки, уложили на каталку и покатили в
реанимацию, а заведующая бежала сбоку и злорадно вещала мне на ухо
мрачным, но многообещающим шёпотом: "Ты у меня отсюда уедешь...на
каталке…в морг…в белых тапочках!" Беспезды, камрады – я чуть не
обосрался со страха тогда. Жуть. Короче началось у меня муторное
ожидание, двину я кони или нет. Ночью спать для такого впечатлительного
кадра, как я, было невозможно. Страшновато откинуться во сне и
предстать перед Св. Петром в полной растерянности, неподготовленным к
дальнейшему, последнему и бесповоротному ахтунгу. Пялясь в облупленный
потолок палаты реанимации, я стряхивал пикирующих с потолка хитрющих
татарских тараканов и ждал, ибо молиться я тогда ещё не умел. Дятел, он
и есть дятел. Через 2 дня из реанимации меня выпустили и пошёл курс
моего восстановления.
В палате были разные субъекты, достойные отдельного повествования.
Алкаш Сашка, случайно вливший в себя полпузыря уксуса вместо водки во
время просмотра футбольного матча по телику. Тракторист Ваня,
приревновавший любимую жену и выпивший 2 литра не самого лучшего, но
этилированного бензина с целью покончить с жизнью и нанести неверной
своей жене (с вот такими сиськами!) моральную травму в отместку за свою
загубленную христианскую душу. Дед Андрей, хватанувший в гараже из
бутылки с ацетоном с целью опохмелиться любым путём. И Игорёк...
Сашка запомнился татарской жизнерадостностью и полным пофигизмом по
отношению к собственной жизни ( и страшно подумать каким к чужим). Ваня
тем, что жена его (ну очень сдобные дойки!) к нему вернулась и каждый
день приносила домашнюю жрачку, которую мы и подъедали. Дед Андрей
научил меня крутить козьи ножки и заряжать в них махру собственного
производства. А Игорёк...
Я уже упомянул, что меня в Ташкенте кинули на 30 тонн денег, по тем
временам сумма более чем приличная (1989), за тридцатку можно было
купить дохуя чего полезного и модного. Пелотка, сдавшая меня своим
пацанчикам на кидалово, окончательно пододвинула меня к краю пропасти
каньона Каланадо? на дне, которого и погибла бы моя Вера в людей. Да
ещё узбеки...Короче, я был в ахуе и полном дауне. Даже домой не звонил
все 2 недели, что реанимировался. А Игорёк...
Игорёк был фотографом. У него была фотографическая студия, куда люди
приходили фиксировать свои ёбла на фотобумагу, и всё было у Игорька
казалось бы хорошо. А вот вам хуй! У Игорька с детства были не
проходящие дикие мигрени, который к 22 годам так его заебли, что решил
Игорёк - хорош на хуй и однажды вечером ебанул целый лоток с
отработанным проявителем. А потом зафиксировал это дело отработанным же
фиксажем...Когда Игорька привезли в токсикологию, врачи прихуели и
сказали: "Хуясе, так ить не жилец это…" Игорёк из стройного двадцати
двух летнего юноши превратился в штангиста Жаботинского, раздулся, как
гигантская африканская жаба - почки у него отказали, печень
растворилась...Но стали - таки реанимировать и что вы думаете? Ласты
склеил? Хуй вам всем! Большой и толстый хуй-хуй-хуй! Игорёк
благополучно воскрес. Печень у него восстановилась, почки заработали и
самое охуительное - ПЕРЕСТАЛА БОЛЕТЬ ЕГО НЕСЧАСТНАЯ ГОЛОВА! Это ли не
охуительно...
Я вначале не верил рассказам пациентов, а у самого Игорька мне неудобно
было спрашивать, но когда тот мне однажды сказал: "Серёж, жизнь такая
клёвая штука...", я прихуел и поверил. Глаза у Игорька были добрые и
даже тёплые, он меня угощал медовыми пряниками...Выписался он раньше
меня, больше я его не видел. Сейчас, небось, очень уважаемый дядько в
Самаре - городке. Там такие деффки красивые, женилсо, рамножилсо
небось…Свил гнездо, так сказать…Выдолбил клювом в сгнившем теле
савецкого дерева. Молодец, хуле.
В Москву я приехал через 2 недели в февральскую пургу. На мне была
марлевая рубашка, джинсы и узбекские кроссовки Алика, всё спиздили
твари - клофелинщики. Домой доехал на такси, попросил таксиста
подождать, поехал за деньгами на 4-й этаж к маме дорогой. Мама открыла,
чуть дара речи не лишилась...Отец в этот день улетел в Ташкент искать
меня или моё тело, прилетел через 2 дня, привёз дыню в сетке, спросил:
«Тебе рожу щас набить или попозже?" Мать сказала: "Виталь, не трогай
его, видишь - он ещё не отошёл". Так я по роже и не получил.
А Игорька я частенько вспоминаю, интересно всё-таки, что с ним щас?
Не болит голова у дятла…
Ацкий грипник
|
