Понедельник, 16 Сен 2019, 11:25
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Сентябрь 2008  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR
Главная » 2008 » Сентябрь » 23 » Человек-гора, Самый Большой и Добрый Великан
09:23
Человек-гора, Самый Большой и Добрый Великан
Однажды Человек-гора сломал ногу. Об голову. Пополам. Чужую. Чужую ногу об чужую голову. И было это не потому, что Человек-гора был кровожадным монстром, нет - кровожадным монстром Человек-гора бывал только в високосный год на Масленицу. Просто Человек-гора в тот день работал в лаборатории по тестированию качества игрушек и игрался с пупсами. Пупсову ногу он и сломал об пупсову голову, изображая бой Бэтмена с Куклой "Настя" 30 см от 3х до 6-и лет. После чего у Человека-горы отобрали игрушки и выгнали за профнепригодность, сказав, что хотя такие ситуации и следует моделировать, но не с такой же силищей, которая практически исключена у мальчиков, и, тем более, девочек 3-6 лет. Так и не дали Человеку-горе возможность закончить бой, а Добру (Бэтмену) - возможность победить Зло (Куклу "Настя" 30 см от 3 до 6 лет). С тех пор и ходит Зло по Земле безнаказанным.

Однажды Человек-гора проходил кастинг на роль солиста в ВИА "Поющие реверансы". Но ненарочно взял слишком высокую ноту и провалился. Буквально. Под сцену. Перекрытия не выдержали богатырского голоса. Когда Человека-гору откопали из-под руин, поющие реверансы сказали ему: Жаль. Мы уже прямо-таки видели вас в нашем коллективе. Вы и внешне подходите - вон лысина у вас какая выдающаяся. Если вам усы отпустить, то вылитые Песняры получатся.
-Ну может, у меня все-таки есть шанс? - расстроился Человек-гора.
-Ни единого, -сказали реверансы. -Петь вы не можете - нас просто перестанут на гастроли приглашать, чтобы не пришлось потом концертные площадки ремонтировать.
-А если на открытых площадках? На стадионах, например? - не сдавался Человек-гора. -Думаю, я смог бы собирать стадионы.
-Не сомневаемся. Вы очень убедительный, вам никто не откажет. Проблема в том, что вы эти стадионы не только соберете, но и разберете своим голосом. Знаете, какая там акустика? В резонанс попадете - полгорода восстанавливать придется.
-Ну а если не петь?
- Ну, ударником мы вас тоже не возьмем: не родился еще тот барабан... Гитару вам доверять просто страшно. Подтанцовка отпадает по тем же причинам, что и вокал. О! Придумали! Хотите стать нашим секьюрити? Оберегать тела звезд от толп разгоряченных поклонников? Это у вас точно получится лучше, чем у кого бы то ни было.
-Не хочу, - обиделся Человек-гора. -Сами следите за своими телами. И ушел, насвистывая «I will always love you».
Так и не стал Человек-гора поп-идолом.

У Человека-горы был большой черный портфель, под стать своему хозяину. И приключилась однажды с этим портфелем странная история... В одно весеннее утро Человек-гора собирался на работу и положил в портфель бутерброд. Придя на работу, он решил перекусить. Запускает руку в портфель - и достает вместо бутерброда ручную меленку. Что за черт? Запускает руку снова и достает щенка бульдога. Запускает третий раз - и достает два билета в Оперу-Геликон. Некогда было Человеку-горе ловить бутерброд по портфелю, поэтому он попросил кого-то из отдела найти ему бутерброд и засунул его в портфель с головой. Человек из отдела отсутствовал два года, а потом вернулся без бутерброда, загорелый, на деревянной ноге, с попугаем на плече и полными карманами золота. Он быстро пробежался по магазинам, купил годовой запас табаку, спичек и соли и снова скрылся в портфеле. Пока что больше он не возвращался. Вот такой был Человек-гора и вот такой у него был Портфель.

Однажды Человек-гора насрал в Большой театр. И сделал он это не из любви к искусству, а просто по ошибке. Ну бывает!
Когда Человек-гора понял свою ошибку, то очень огорчился, потому что Человек-гора был самый добрый и сильный великан. Он взял щепочку и стал ковырять кучу, в надежде наковырять Волочкову и Цискаридзе, потому что никого больше в Большом театре он не знал, а эти были Народное Достояние. Сначала он наковырял Волочкову. Анастасия была склочная и вредная баба, поэтому как только она отплевалась от говна, она сразу же стала кричать на человека-гору и грозить ему мужем. А муж у Волочковой был Олегарх и они даже женились с ним в Петербурге на лошадях. Человек-гора про Петербург и лошадей не знал, но на ругань огорчился и заковырял Волочкову обратно. Так постепенно закатилась звезда примадонны.
ЗЫ: А Цискаридзе Человек-гора все же спас! И получил в подарок именной абонемент на все спектакли "Щелкунчик" на 10 лет. Потому что всем было понятно - человек-гора не виноват, он самый сильный и добрый великан.

Однажды человек-гора вызвал замлетрясение в Ашхабаде. Просто он рассердился и стукнул кулаком по столу. Сильно. Сидит это он значит, пытается успокоиться, унять свой гнев на нерадивых подчиненных, и тут звонок. Кто говорит? А оказалось, звонят из Ашхабада. Им еще повезло, что связь у них не оборвалась из-за землетрясения. И вот звонят, значит, ашхабады и спрашивают: За что, мол, о Человек-гора, ты нас наказываешь? Ведь мы же знаем, что ты самый сильный и добрый великан, да продлит Аллах годы твои бесконечно. Стыдно стало Человеку-горе, что он своим неконтролируемым гневом обидел ни в чем неповинных людей, и решил он впредь никогда больше не злиться, а решать проблемы конструктивно. Решив так, он сразу же собрался, закинул в свой Портфель пару чистых носков, и слетал на самолете в Ашхабад. Извинился еще раз перед ашхабадами, быстренько исправил им там все и вернулся домой еще к ужину. А на работе он написал на пол-дня за свой счет.

Однажды Человек-гора страдал от жары. Он то и дело вытирал свою лысину платком, обмахивался им, потом отжимал и пытался сушить на спинке стула. Платок у Человека-горы был великанский, из него можно было бы нарезать множество флагов экзотических, порой даже вымышленных стран – платок был клетчато-полосатый и очень разноцветный. И тогда лоскуты из платка Человека-горы торжественно поднимали бы в разных уголках мира суровые гвардейцы с изрезанными шрамами лицами, спесивые диктаторы в скромных серых френчах, и пузатые генералы в позументах. Их вывешивали бы на своих домах загорелые трудяги по национальным праздникам, старательно разглаживая слежавшиеся складки заскорузлыми пальцами с отслоившимися ногтями, а может быть, в них кутались бы красавицы с блестящими глазами по дороге на стадион.
А еще можно было бы нарезать великанский платок на корабельные вымпелы и поднимать их на мачтах при подходе красавицы-баркентины к тропическому городу. И вымпелы кричали бы приветствия на своем сигнальном языке знойному порту, пропахшему рыбой и нефтью, и колыхались бы на солоноватом ветру, и с берега бухала бы ответное приветствие портовая пушка, а матросы, стоя под веселыми вымпелами, в нетерпении смотрели бы на пристань, такую близкую, и такую долгожданную, и показывали бы друг другу пальцами знакомые здания, а может быть, и знакомых людей, высыпавших на берег...
Но это был всего лишь платок, и Человек-гора снова и снова доставал его, вытирая вспотевшую лысину. Человек-гора страдал от жары.

Однажды Человек-гора поехал в Австрию и оттель грозил шведам. Он, правда, до этого еще грозил грекам, а еще раньше пытался грозить испанцам, но ощущения были совсем не те. Грозить же шведам было делом знакомым и благим, рука привычно то складывалась в кулак, то выбрасывала вперед палец: «Ужо вам!». Высокие загорелые шведы угрюмо косились на Человека-гору и пытались идти в атаку другим флангом, ближе к противоположной трибуне, отчего их тактическая схема приобретала какой-то новаторский вид.
- Ужооооо! –кричал Человек-гора и шведы верили.
- Россияяяяя! – кричал Человек-гора и шведы просились на замену.
- Впереоооооод! – кричал Человек-гора и шведы боролись с желанием окопаться прямо в газоне или сразу же сорвать с себя знаки отличия, съесть удостоверение личности и с поднятыми руками отправиться в далекую и страшную Сайбьерию.
После окончания матча освистанные шведы отправились к трибуне, где ликовал Человек-гора и заплакали: Ej stang av vart gas, varsagod!, утирая слезы грязными футболками.
–Ништяк, мужики! – улыбался великодушный Человек-гора, - Ужо!.. Будет и на вашей улице праздник. А сегодня НАШ день! Шведы застенчиво улыбались сквозь редкие всхлипы. Человек-гора повернулся к выходу с трибуны и увидел наверху двух невысоких мужчин при галстуках, ободряюще махавших шведам. Вокруг невысоких мужчин копились в достаточном количестве мужчины крупные и серьезные, которые, впрочем, тоже шведов не обижали и не свистели. –До чего ж все таки мы, русские, добрый и великодушный народ! –растроганно подумал Человек-гора и пошел бесчинствовать на улицах.
*Ej stang av vart gas, varsagod! – (убог. шв.)** – Не отключайте нам газ, пожалуйста!
**(убог. шв.) - отражает знание автором шв. яз.


Однажды Человек-гора попал в больницу. Там ему сразу поставили 150 градусников и один горчичник сити-формата. Потом пришел Самый Главный Айболит (дежурный ординатор), внимательно пересмотрел все градусники, посчитал долю тех, что показывали неправильно, записал в книжечку, откашлялся и сказал:
- Что же это вы, батенька, запустили себя так? Так долго к нам не приходили? У вас ведь, если хотите знать, псевдолобулярная гиперинтерстициальная гидронекропОпия!
-Может быть, фОбия, доктор? - предположил Человек-гора.
-Вот именно, что пОпия! И вообще, не перебивайте доктора. Итак, гидронекропопия, причем осложненная левосторонним перкуторным нефрогидрозом! Вы вообще понимаете, что это значит?
-Нет, - честно признался Человек-гора.
-Никто не понимает. Это значит, что еще полчаса, и мы бы вас не откачали! Теперь придется срочно ампутировать.
-Что ампутировать, - побледнел Человек-гора.
-А вот давайте посмотрим наш каталог, - оживился Айболит и достал красочный иллюстрированный журнал, - У нас клиника первоклассная, много чего можем вам предложить. Вот, например, обратите внимание на страницу 17...
-Как... и это тоже... ампутировать? - разглядел картинку Человек-гора и ему поплохело.
-А как без этого?! - возмутился праведным медицинским гневом Айболит. -Вы думаете, мы тут с вами шутки шутим? Впрочем, дело ваше- хотите оставить - оставляйте. Только мы снимаем с себя всю ответственность за длину и благополучность вашей дальнейшей жизни. И по-цыгански добавил: -Счастье свое ты губишь, золотой, не улыбаться тебе до конца века твоего. Ладно, к делу, значит, 17-ю страницу не трогаем, делаем 3,4 и 28-ю. Мне надо в страховую компанию позвонить. Полис у вас при себе?
-Да нет у меня с собой полиса. Я как-то не думал, что понадобится...
-Как это нет?! Как вы без полиса вообще сюда попали?!
-Через вход. Я к сотруднику своему пришел, навестить. - ошарашенно ответил Человек-гора и предъявил пакет с апельсинами.
Айболит внимательно пересчитал апельсины и вздохнул:
-Господи, какой бардак у нас в больнице. Спасу нет от симулянтов. И зачем вы мне голову уже пол-часа своей некропопией морочите?! Это вообще не наш профиль. Это вам в районную поликлинику надо.
После чего стащил один апельсин и убежал. А удивленный Человек-гора стал отлеплять горчичник сити-формата, размышляя, что же ему все-таки делать с гидронекропопией?

Однажды Человек-гора провалил Задание Партии, лестничный пролет и три явки с паролями. После этого он уронил Честь семьи, мобильник в суп и челюсть на пол. Затем он вышел на улицу и попал как кур в ощип, под трамвай и в Плохую Компанию. Вместе с Плохой Компанией Человек-гора сдался В Руки Правосудию, на милость победителю, да и просто сильно сдал. Руки Правосудия были безжалостны и сделали Человеку-горе больно, обидно и наколку на плече. Понял Человек-гора, что покатился он по наклонной, колбаской по Малой Спасской и с горы вперед ногами. –Это надо же, как день не задался… - вздохнул Человек-гора и пошел лечить нервы.

Однажды Человеку-горе шел 41-й год. Ему все прямо так и говорили: «Вам ОЧЕНЬ идет!». А женщины при этом еще и загадочно улыбались.

© chelgor
Категория: Креативы | Просмотров: 389 | Добавил: S_Mouse | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
Имя *:
Email *:
Код *:
Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды