Однажды Человек-гора сломал ногу. Об голову. Пополам. Чужую. Чужую ногу
об чужую голову. И было это не потому, что Человек-гора был кровожадным
монстром, нет - кровожадным монстром Человек-гора бывал только в
високосный год на Масленицу. Просто Человек-гора в тот день работал в
лаборатории по тестированию качества игрушек и игрался с пупсами.
Пупсову ногу он и сломал об пупсову голову, изображая бой Бэтмена с
Куклой "Настя" 30 см от 3х до 6-и лет. После чего у Человека-горы
отобрали игрушки и выгнали за профнепригодность, сказав, что хотя такие
ситуации и следует моделировать, но не с такой же силищей, которая
практически исключена у мальчиков, и, тем более, девочек 3-6 лет. Так и
не дали Человеку-горе возможность закончить бой, а Добру (Бэтмену) -
возможность победить Зло (Куклу "Настя" 30 см от 3 до 6 лет). С тех пор
и ходит Зло по Земле безнаказанным.
Однажды Человек-гора
проходил кастинг на роль солиста в ВИА "Поющие реверансы". Но ненарочно
взял слишком высокую ноту и провалился. Буквально. Под сцену.
Перекрытия не выдержали богатырского голоса. Когда Человека-гору
откопали из-под руин, поющие реверансы сказали ему: Жаль. Мы уже
прямо-таки видели вас в нашем коллективе. Вы и внешне подходите - вон
лысина у вас какая выдающаяся. Если вам усы отпустить, то вылитые
Песняры получатся.
-Ну может, у меня все-таки есть шанс? - расстроился Человек-гора.
-Ни
единого, -сказали реверансы. -Петь вы не можете - нас просто перестанут
на гастроли приглашать, чтобы не пришлось потом концертные площадки
ремонтировать.
-А если на открытых площадках? На стадионах, например? - не сдавался Человек-гора. -Думаю, я смог бы собирать стадионы.
-Не
сомневаемся. Вы очень убедительный, вам никто не откажет. Проблема в
том, что вы эти стадионы не только соберете, но и разберете своим
голосом. Знаете, какая там акустика? В резонанс попадете - полгорода
восстанавливать придется.
-Ну а если не петь?
- Ну, ударником мы
вас тоже не возьмем: не родился еще тот барабан... Гитару вам доверять
просто страшно. Подтанцовка отпадает по тем же причинам, что и вокал.
О! Придумали! Хотите стать нашим секьюрити? Оберегать тела звезд от
толп разгоряченных поклонников? Это у вас точно получится лучше, чем у
кого бы то ни было.
-Не хочу, - обиделся Человек-гора. -Сами следите за своими телами. И ушел, насвистывая «I will always love you».
Так и не стал Человек-гора поп-идолом.
У
Человека-горы был большой черный портфель, под стать своему хозяину. И
приключилась однажды с этим портфелем странная история... В одно
весеннее утро Человек-гора собирался на работу и положил в портфель
бутерброд. Придя на работу, он решил перекусить. Запускает руку в
портфель - и достает вместо бутерброда ручную меленку. Что за черт?
Запускает руку снова и достает щенка бульдога. Запускает третий раз - и
достает два билета в Оперу-Геликон. Некогда было Человеку-горе ловить
бутерброд по портфелю, поэтому он попросил кого-то из отдела найти ему
бутерброд и засунул его в портфель с головой. Человек из отдела
отсутствовал два года, а потом вернулся без бутерброда, загорелый, на
деревянной ноге, с попугаем на плече и полными карманами золота. Он
быстро пробежался по магазинам, купил годовой запас табаку, спичек и
соли и снова скрылся в портфеле. Пока что больше он не возвращался. Вот
такой был Человек-гора и вот такой у него был Портфель.
Однажды Человек-гора насрал в Большой театр. И сделал он это не из любви к искусству, а просто по ошибке. Ну бывает!
Когда
Человек-гора понял свою ошибку, то очень огорчился, потому что
Человек-гора был самый добрый и сильный великан. Он взял щепочку и стал
ковырять кучу, в надежде наковырять Волочкову и Цискаридзе, потому что
никого больше в Большом театре он не знал, а эти были Народное
Достояние. Сначала он наковырял Волочкову. Анастасия была склочная и
вредная баба, поэтому как только она отплевалась от говна, она сразу же
стала кричать на человека-гору и грозить ему мужем. А муж у Волочковой
был Олегарх и они даже женились с ним в Петербурге на лошадях.
Человек-гора про Петербург и лошадей не знал, но на ругань огорчился и
заковырял Волочкову обратно. Так постепенно закатилась звезда
примадонны.
ЗЫ: А Цискаридзе Человек-гора все же спас! И получил в
подарок именной абонемент на все спектакли "Щелкунчик" на 10 лет.
Потому что всем было понятно - человек-гора не виноват, он самый
сильный и добрый великан.
Однажды человек-гора вызвал
замлетрясение в Ашхабаде. Просто он рассердился и стукнул кулаком по
столу. Сильно. Сидит это он значит, пытается успокоиться, унять свой
гнев на нерадивых подчиненных, и тут звонок. Кто говорит? А оказалось,
звонят из Ашхабада. Им еще повезло, что связь у них не оборвалась из-за
землетрясения. И вот звонят, значит, ашхабады и спрашивают: За что,
мол, о Человек-гора, ты нас наказываешь? Ведь мы же знаем, что ты самый
сильный и добрый великан, да продлит Аллах годы твои бесконечно. Стыдно
стало Человеку-горе, что он своим неконтролируемым гневом обидел ни в
чем неповинных людей, и решил он впредь никогда больше не злиться, а
решать проблемы конструктивно. Решив так, он сразу же собрался, закинул
в свой Портфель пару чистых носков, и слетал на самолете в Ашхабад.
Извинился еще раз перед ашхабадами, быстренько исправил им там все и
вернулся домой еще к ужину. А на работе он написал на пол-дня за свой
счет.
Однажды Человек-гора страдал от жары. Он то и дело вытирал
свою лысину платком, обмахивался им, потом отжимал и пытался сушить на
спинке стула. Платок у Человека-горы был великанский, из него можно
было бы нарезать множество флагов экзотических, порой даже вымышленных
стран – платок был клетчато-полосатый и очень разноцветный. И тогда
лоскуты из платка Человека-горы торжественно поднимали бы в разных
уголках мира суровые гвардейцы с изрезанными шрамами лицами, спесивые
диктаторы в скромных серых френчах, и пузатые генералы в позументах. Их
вывешивали бы на своих домах загорелые трудяги по национальным
праздникам, старательно разглаживая слежавшиеся складки заскорузлыми
пальцами с отслоившимися ногтями, а может быть, в них кутались бы
красавицы с блестящими глазами по дороге на стадион.
А еще можно
было бы нарезать великанский платок на корабельные вымпелы и поднимать
их на мачтах при подходе красавицы-баркентины к тропическому городу. И
вымпелы кричали бы приветствия на своем сигнальном языке знойному
порту, пропахшему рыбой и нефтью, и колыхались бы на солоноватом ветру,
и с берега бухала бы ответное приветствие портовая пушка, а матросы,
стоя под веселыми вымпелами, в нетерпении смотрели бы на пристань,
такую близкую, и такую долгожданную, и показывали бы друг другу
пальцами знакомые здания, а может быть, и знакомых людей, высыпавших на
берег...
Но это был всего лишь платок, и Человек-гора снова и
снова доставал его, вытирая вспотевшую лысину. Человек-гора страдал от
жары.
Однажды Человек-гора поехал в Австрию и оттель грозил
шведам. Он, правда, до этого еще грозил грекам, а еще раньше пытался
грозить испанцам, но ощущения были совсем не те. Грозить же шведам было
делом знакомым и благим, рука привычно то складывалась в кулак, то
выбрасывала вперед палец: «Ужо вам!». Высокие загорелые шведы угрюмо
косились на Человека-гору и пытались идти в атаку другим флангом, ближе
к противоположной трибуне, отчего их тактическая схема приобретала
какой-то новаторский вид.
- Ужооооо! –кричал Человек-гора и шведы верили.
- Россияяяяя! – кричал Человек-гора и шведы просились на замену.
-
Впереоооооод! – кричал Человек-гора и шведы боролись с желанием
окопаться прямо в газоне или сразу же сорвать с себя знаки отличия,
съесть удостоверение личности и с поднятыми руками отправиться в
далекую и страшную Сайбьерию.
После окончания матча освистанные
шведы отправились к трибуне, где ликовал Человек-гора и заплакали: Ej
stang av vart gas, varsagod!, утирая слезы грязными футболками.
–Ништяк,
мужики! – улыбался великодушный Человек-гора, - Ужо!.. Будет и на вашей
улице праздник. А сегодня НАШ день! Шведы застенчиво улыбались сквозь
редкие всхлипы. Человек-гора повернулся к выходу с трибуны и увидел
наверху двух невысоких мужчин при галстуках, ободряюще махавших шведам.
Вокруг невысоких мужчин копились в достаточном количестве мужчины
крупные и серьезные, которые, впрочем, тоже шведов не обижали и не
свистели. –До чего ж все таки мы, русские, добрый и великодушный народ!
–растроганно подумал Человек-гора и пошел бесчинствовать на улицах.
*Ej stang av vart gas, varsagod! – (убог. шв.)** – Не отключайте нам газ, пожалуйста!
**(убог. шв.) - отражает знание автором шв. яз.
Однажды
Человек-гора попал в больницу. Там ему сразу поставили 150 градусников
и один горчичник сити-формата. Потом пришел Самый Главный Айболит
(дежурный ординатор), внимательно пересмотрел все градусники, посчитал
долю тех, что показывали неправильно, записал в книжечку, откашлялся и
сказал:
- Что же это вы, батенька, запустили себя так? Так долго к
нам не приходили? У вас ведь, если хотите знать, псевдолобулярная
гиперинтерстициальная гидронекропОпия!
-Может быть, фОбия, доктор? - предположил Человек-гора.
-Вот
именно, что пОпия! И вообще, не перебивайте доктора. Итак,
гидронекропопия, причем осложненная левосторонним перкуторным
нефрогидрозом! Вы вообще понимаете, что это значит?
-Нет, - честно признался Человек-гора.
-Никто не понимает. Это значит, что еще полчаса, и мы бы вас не откачали! Теперь придется срочно ампутировать.
-Что ампутировать, - побледнел Человек-гора.
-А
вот давайте посмотрим наш каталог, - оживился Айболит и достал
красочный иллюстрированный журнал, - У нас клиника первоклассная, много
чего можем вам предложить. Вот, например, обратите внимание на страницу
17...
-Как... и это тоже... ампутировать? - разглядел картинку Человек-гора и ему поплохело.
-А
как без этого?! - возмутился праведным медицинским гневом Айболит. -Вы
думаете, мы тут с вами шутки шутим? Впрочем, дело ваше- хотите оставить
- оставляйте. Только мы снимаем с себя всю ответственность за длину и
благополучность вашей дальнейшей жизни. И по-цыгански добавил: -Счастье
свое ты губишь, золотой, не улыбаться тебе до конца века твоего. Ладно,
к делу, значит, 17-ю страницу не трогаем, делаем 3,4 и 28-ю. Мне надо в
страховую компанию позвонить. Полис у вас при себе?
-Да нет у меня с собой полиса. Я как-то не думал, что понадобится...
-Как это нет?! Как вы без полиса вообще сюда попали?!
-Через вход. Я к сотруднику своему пришел, навестить. - ошарашенно ответил Человек-гора и предъявил пакет с апельсинами.
Айболит внимательно пересчитал апельсины и вздохнул:
-Господи,
какой бардак у нас в больнице. Спасу нет от симулянтов. И зачем вы мне
голову уже пол-часа своей некропопией морочите?! Это вообще не наш
профиль. Это вам в районную поликлинику надо.
После чего стащил один
апельсин и убежал. А удивленный Человек-гора стал отлеплять горчичник
сити-формата, размышляя, что же ему все-таки делать с гидронекропопией?
Однажды
Человек-гора провалил Задание Партии, лестничный пролет и три явки с
паролями. После этого он уронил Честь семьи, мобильник в суп и челюсть
на пол. Затем он вышел на улицу и попал как кур в ощип, под трамвай и в
Плохую Компанию. Вместе с Плохой Компанией Человек-гора сдался В Руки
Правосудию, на милость победителю, да и просто сильно сдал. Руки
Правосудия были безжалостны и сделали Человеку-горе больно, обидно и
наколку на плече. Понял Человек-гора, что покатился он по наклонной,
колбаской по Малой Спасской и с горы вперед ногами. –Это надо же, как
день не задался… - вздохнул Человек-гора и пошел лечить нервы.
Однажды
Человеку-горе шел 41-й год. Ему все прямо так и говорили: «Вам ОЧЕНЬ
идет!». А женщины при этом еще и загадочно улыбались.
© chelgor
|
