Саймон Шуберт (Simon Schubert), талантливый немецкий художник, который может из листа бумаги создать настоящую картину.

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА

Свидание было назначено ровно на двенадцать. Алексей Подшипкин появился чуть раньше намеченного срока. Уже минут пять, как он стоял на этой аллее знакомого ему до боли в печёнках парка. Алексей держал руки в карманах, и даже от этого, привычного с детства, жеста ему становилось намного спокойней. Его соглядатай, исполинского роста лысый мужик неприятной наружности, индифферентно стоял метрах в тридцати и делал вид, что он тут вообще не при чём.

И тут Алексей их увидел. К нему на встречу медленно и нерешительно двигались Галина с Артёмкой - eго жена и сын. Тоненькая женщина прижимала к себе белобрысую голову мальчика, а тот, как-то неуверенно, но без особого испуга, смотрел из под материнской ладони на отца.

Как будто не было этих десяти лет, что они не виделись.

Наконец они подошли друг к другу. И Подшипкин понял, что не знает как начать разговор. Он очень их любил, очень, но молчал, пытаясь протолкнуть в горло ватный ком родившийся у него в глотке.

-- Здравствуй, Лёша, - первой сказала Галина и провела ладонью по щеке Алексея, - как ты...
-- Здравствуй, Гал, - ответил ей Подшипкин и наклонился к сыну, - а ты как, ковбой ? - потрепал его по волосам.

Мальчик не ответил, лишь настороженно смотрел Алексею в глаза.

-- Как тебе "наш" парк ? - Галина взяла мужа под руку и они не спеша двинулись по растрескавшимуся асфальту, Артёмка обнял маму с другой стороны и прижался головой к её бедру. Таким шестиногим существом бывшая семья двинулась под цветущие ... Фтыкать дальше »

Диспетчер - пилоту-американцу:
- Снижайтесь до 6 тысяч футов, атмосферное давление на уровне аэропорта 1011 миллибар.
- Вы не могли бы перевести в дюймы ртутного столба?
- Окей, снижайтесь до 72 тысяч дюймов ртутного столба, давление 1011 миллибар...

Гражданский самолет, зафрахтованный министерством обороны, ждет очереди на взлет.
Д: "Борт ХХХ, назовите пункт вашего назначения"
П: "Это секретная информация"
Пауза.
Д: "Борт ХХХ, продолжайте ждать вашей очереди"
П: "Эээ... а долго еще ждать?"
Д: "Это секретная информация..."

Над Германией.
Д - самолету итальянской авиакомпании: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ, ответьте диспетчеру"
Тишина.
Д: "Алиталия ХХХ?"
Анонимный пилот с немецким акцентом: "У них там, кажется, спонтанная забастовка"

Над Англией.
Д: "Эйр Франс 123, переключайтесь на частоту наземного диспетчера, и удачи вам в сегодняшнем футбольном матче Франции с Англией"
Анонимный английский пилот другого самолета: "НЕ ПОНЯЛ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО?!"
Д: "А то! Я ирландец"

Д: "KLM, продолжайте снижение к посадочной полосе, вы четвертый в очереди, третий перед вами"
KLM: "Где же ему еще быть?"

П: "Башня, сколько приблизительно времени ждать взлета?"
Д (раздраженно): "Да вообще не надо ждать, взлет разрешаю"
П: "Взлет?! Да тут передо мной девять бортов!"
Д: "Ну наконец-то дошло до и ... Фтыкать дальше »

Косметика.

Голову мыть можно яйцом.
Духами брызгаться в магазинах. Советую носить с собой наконечник для пшикания, а то они их снимают, какраз что б не выбрызгали весь тестер.
Пудриться можно мукой. Опробовано. Готично.
Красить глаза можно слегка горевшей спичкой. Сама не пробовала, но читала в журнале.
Для румян
Вариант 1. Щипаем щёки.
Вариант 2. Просим кого нибудь рассказть пошлый анекдот
Вариант 3. Покупаем помаду. Её можно будет использовать для губ, щёк и глаз. Главное выбрать цвет помады...
Красная для макияжа типа Мерлин Менсон (если красить ей глаза + напудриться мукой). Розовая для гламурного. Персиковая для натурального.

Литература.

Если не гонимся за модой, то журналы покупаем старые, они обычно раз в 5 дешевле.
Так же записываемся в бесплатную библиотеку.

Готовка.

Чеснок никогда не давим давилкой для чеснока. Так же весь сок выходит! Режем ножичком.
Если надо выжать лимон - отрезам дольку и выжимаем.
Ягоды из компота не выбрасываем. Всегда найдётся куда их добавить, да и так можно скушать.
И забудте о полуфабрикатах! Готовим сами. Так дешевле и вкуснее.

Одежда.

Если колготки порвались в районе пятки, стопы, вобщем внизу, то обрезаем и вуаля! - лосины леггинсы.

Когда и они порвутся, всёравно не выбрасываем! Можно нарезать на резиночки для волос.

Все старые тряпки пускаем в дело: половые тряпки, тряпочки для пыли, "начин ... Фтыкать дальше »