- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прихуела!

Водитель маршрутки, отказавшийся остановить подвыпившему пассажиру в указанном им месте, был наказан рублем. В последствие рубль был извлечен врачом-проктологом.

Сидит старичок на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, достают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.

Между прочим, если чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура...

Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

Включил телеканал культура, ушел на кухню..
слышу: вечером, во столько-то столько-то, мультфильм: Муравей ебал стрекоз.
Секунда ступора, метнулся к телевизору, надпись:
Муравей и бал стрекоз....
упал под стол.

Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном ебануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво ебнуло.

В Москве открылся новый эротический цирк! Чего только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву!

-Можешь мне книгу Виктора Порева по машинной графике переслать? Мне срочно надо!
-У меня в электронном виде нету, с инета скачай.
-Ага! Пробовал! Мне Яндекс такое находит, что уже не до машинной графики!

В больнице, в регистратуре:
- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

- Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - "Дорогой, я уже вернулась!"

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым пидаром - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека: "Отцепись, сука!"

- Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!

Иногда, глядя на звезды, понимаешь, что мы не одни во вселенной... бухаем...

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем?
- Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет.
- Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было.
- А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает.
А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ?

С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через месяц его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.

Просыпается мужик с дикого бадуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!