Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина!

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Наши рецепты:
Коктейль для программиста: водка с пивом 640 на 480.

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Бить лежащего человека - некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.

- а я в адидас устроился работать
- гопником? =D

- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...

На детское задание вставить пропущенную букву во фразе "А Васька слушает, да е...т", пришло огромное количество неправильных вариантов.

Милая, я сегодня такие презервативы купил - эксклюзив!
- Какие?
- Со вкусом: миндальный, шокладный и еще парочку разных. Давай
попробуем.
- Мммммм... "селедочно-луковый" )
- Дура, я еще не одел!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- Заебись тетрис.

- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахер

Жаркий летний день «Детский парк», отец прогуливается с маленьким сынишкой. Сын дергает отца за пиджак и начинает жалостно просить отца:
- Пап, я сладкую вату хочу и прокатиться на карусели?!
- Я знаю, я тоже не против поесть сладкой ваты и прокатиться на карусели, но пойми меня правильно мама выделили нам денег только на «ПИВО»!!!

— Этого, этого и этого расстрелять.
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо, он не хочет.

Звонок по телефону:
- Алло.
Ответ:
- И тебе алло, добрый человек.

В маленький, совершенно неприметный, русский городок приезжает группа туристов. Ну, гид им и рассказывает:
- Слева от нас собор, справа музей, а вот там вдали - единственная достопримечальность нашего города, наш волшебный колодец.
Туристы заинтересовались, что за колодец, почему волшебный, и т. п. Гид отвечает:
- Если в этот колодец прокричишь какую-нибудь фразу, то эхо ответит, переставив слова в ней в обратном порядке.
- Один любопытный турист решил проверить.
Подходит он к колодцу и кричит:
- Еб твою мать!
Из колодца в ответ:
- Мать твою еб!
Турист подумал и заорал:
- Мать твою еб!
Эхо ответило:
- Еб твою мать!
Ну, тут турист совсем обалдел и как завопит:
- Мать твою еб, еб твою мать!
Из колодца:
- Иди на хуй, не мешай работать!

Программист сидит весь день за компом, его жена кричит:
- Милый иди скорее на кухню, ужинать будем!!!
- Спасибо дорогая я уже поужинал!
Жена в недоумении:
- Где это ты поужинал??? Ты же со вчерашнего дня из за компьютера не выходишь!
- Да тут еще со вчерашнего в клавиатуре и оставалось!!!