Некоторым родителям удается виртуозно изгадить жизнь своих детей, причем из самых лучших побуждений. Не подумайте, я не полезу в дебри конфликта поколений, я так, по верхам...

Была у меня знакомая девушка - Анжелика. Но Спиридонова. И так ей, бедняжке, не давал покоя диссонанс между ее звучным именем и простецкой фимилией, что при первой же подвернувшейся возможности вышла она замуж за полное ничтожество, мелочное и ревнивое, но со звучной фамилией Лисицкий. Через год развелась, фамилию оставила. Теперь счастлива. А что ей Лисицкий в пылу ревности два зуба выбил - так это не проблема при нынешнем уровне стоматологии. Зато - Анжелика Лисицкая.

Или вот Степанида. Папаша её, Альфред, измученный переливами своего иностранного имени, назвал дочь по-простому, по-народному. Степанида Альфредовна - вслушайтесь, как звучит. Теперь она в Канаде живет, там она Стефани, и без отчества. Альфред Матвеевич очень по дочери скучает - Канада далеко, у него давление, на самолете он уже никак не может. А у нее - отпуск две недели два раза в год, и проводить его она предпочитает на Канарах, или еще где-нибудь, где тепло и красиво, а на далекую заснеженную - и билеты дорогие, и лететь долго. Так что младшей внучки он еще не видел.

А еще был у меня знакомый юноша, которого родители назвали Гай - вот честно, не могу понять, чем они руководствовались при выборе имени. Ну Гай и Гай, а вот любовь всей его жизни замуж за него выйти отказалась. причем аргумент привела один, зато убиийственный ... Фтыкать дальше »

Всем бы такую!

-Алло, это «Мир Самоваров», я могу поговорить с логистом?
- (блядь, ебанный в рот, что сука случилось) - Здравствуйте, это я.
- Вы знаете, мы вчера ждали самовары под заказ из Италии, так вот машины у нас не было, как вы это можете объяснить?
- (сука, я тебе оракул что ли? Откуда я знаю блядь почему не привезли то, взорвалась блядь наверное) - Эээ, вы знаете, у нас машина была максимально загружена (опять небось водила шалаву придорожную на обочине в рот ебал), и мы приехали к вам уже после вашего закрытия.
-Что вы мне говорите? А у нас склад вас ждал до часу ночи.
- (ах ты сссука!!!) Да? (чтоб тебя разорвало блядь на микроны). А мне он сказал что приехал в 20.10 и склад уже не работал.. (ну давай, спиздани что нибудь по поводу распиздяйства и прочего анархического поведения, овца).

- Давайте сегодня решим вопрос по доставке нашего материала, иначе я буду вынуждена обратиться к вашему руководству!
- (гггггггггг, о бля обратись, шеф тебя такими матюгами обложит, что у тебя восемь выкидышей подряд случится, не привезли ей товар в срок, разбаловали блядей сифозных). Конечно решим сегодня (хуй мы что решим, машина наверняка уже ушла, ты бы блядь ещё в семь вечера позвонила, дура). И наверняка наложим взыскание на водителя (поржём тут на крылечке после рассказа о прошедшей ебле).
- Спасибо, я на вас надеюсь.. и с кем я общалась?
- (бляяяядь…. ну что же ты доебалась-то до меня… Иосиф меня зовут, Виссарионович блядь. «Коба» ... Фтыкать дальше »

Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...

То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.

Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?

- Мы - прапорщики, сверхсрочники, нам по уставу полагалось бесплатно мыться в солдатской бане. Мы же не ходили? - Нет. Так вот 1800 рублей за 25 лет.
Течет слюна и он ничего не видит, кроме этих денег. Рыба клюнула.
- А че делать?
- Зайди к финансисту.
- Ага...
1800 рэ по тем временам - это "Урал" с коляской, который в соседней деревне оторвут с руками за 2500!
- Товарыщчь капитан, мне бы 1800 за баню.
Капитан (наш человек) протягивает бумагу:
- Пишите рапорт.
- Какой?
- Можно в свободной форме.
- А как?
- Ну, пишите: Я, прапорщик Нечип ... Фтыкать дальше »

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.

И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

... Фтыкать дальше »