Вполне в тарантиновском стиле...

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...

1) Тщательно подбирайте слова. Разработчики «Словаря американского культурного наследия» наиболее «умно» звучащими словами называют «олицетворение», «жульничать», «стадный», «панацея» и «небрежный» (epitome, finagle, gregarious, panacea and perfunctory).

2) Дело не только в самих словах, но и в том, как вы их произносите. Директор Колледжа публичной речи Майкл Ронейн говорит: «Чистый, ровный голос – это признак уверенности в себе».

3) Если возникают проблемы с описанным в предыдущем пункте, старайтесь говорить быстрее. «Чем быстрее человек говорит, тем более умным он предстает для публики», - говорит психотерапевт Том Барбер.

4) Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Личный советник Дэн О’Нил говорит: «Люди определяют степень вашего ума по вашему внешнему виду».

5) Заботьтесь о своей внешности. «Привлекательные люди обычно более приспособлены, более популярны и умны, - говорит доктор Лиам Баркер. - Психологи называют это гало-эффект или эффект ореола».

6) Обратите внимание на ваши зубы. По последним исследованиям, люди, которые прошли косметическое лечение у стоматолога, считаются более успешными и умными. «Очень возросло число клиентов, обращающихся к нам перед собеседованиями», - говорит Джеймс Рассел из The London Smile Clinic.

7) Учитесь слушать. «Эмоциональная восприимчивость так же важна, как и IQ, - говорит личный советник Джуд Дженнисон. - Слушайте и задавайте открытые вопросы – как, что и когда».

8) Поработайте над своей памятью ... Фтыкать дальше »

— Что тебе подаить? – спросил Ильич у Крупской накануне ее дня рождения.
Крупская зарделась.

- Не кую! – ответил Ленин красноармейцам, попросившим у вождя папироску.
- Уже полвека живу не куя! – радостно сообщил Владимир Ильич.
И остолбенели мужики.

- Дайте две зазы по-польски, — попросил Ленин официантку в Варшаве.
- Заз нет, — ответила официантка, — есть котлеты из ябчика. Заказываем?
Она тоже картавила.

- Что ты будешь на ужин, Володюшка? – спросила Надежда Константиновна гражданского мужа.
- Агу! – задорно улыбнулся Ильич.
- Ага! – подыграла Крупская.
- Да не ага, а агу, дуёха! – закипятился вождь. – Агу! Агу! Агу!
«Неужто у Ульяновых первенец?» — недоумевали соседи.

- Вы, батенька, в своих политических поисках напоминаете мне слепого кота, — отчитывал Ильич Плеханова. – Уж не знаете, куда и податься, все оете и оете свои ямы. А жизнь, она-то ядом! Ядом жизнь! И люди ядом!
Плеханов побледнел. Стоявший рядом Сталин ухмыльнулся. Он-то понимал Ильича….

- А задумывалась ли ты, Надюша, какой кепкой оказалась наша любовь? – спросил однажды Ленин Крупскую.
Крупская, как обычно, зарделась.
- У нас, большевиков, любовь может быть только кепкой! – озорно рассмеялся Ильич, надел кепку и ушел на встречу с избирателями.

- А все-таки неважнецки звучит Ленингад! Гадко звучит, издевательски! — размышлял Ильич над предложением рабочих о переименовании Петрограда.

— Сталин не мож ... Фтыкать дальше »

Ветеран труда из села Надеждинки Муромцевского района Омской области Виталий Викторович Федотов вернул губернатору Леониду Полежаеву материальное поощрение, которое получил от губернатора, на сумму 5 рублей 65 копеек. Деньги он вложил в письмо следующего содержания:

"Уважаемый господин губернатор! Тысячи жителей Омской области безмерно признательны Вам за трогательную заботу о ветеранах труда. Из СМИ нам известно, что Ваш ежемесячный заработок составляет 427 тысяч рублей, и Вам, возможно, их не хватает, поэтому я, как ветеран труда, получающий пенсию по старости 7 тыс. рублей, проживающий в разоренном за 20 лет Вашего правления бывшем колхозе им. Димитрова без каких-либо инфраструктур (магазин, почта, ФАП, пассажирского сообщения и т.п.), высылаю Вам для улучшения Вашего благосостояния, поддержания пошатнувшейся политической репутации дарованную Вами мне субсидию в размере 5 руб. 65 коп. Призываю всех ветеранов труда перечислить свои субсидии губернатору Омской области Полежаеву Леониду Константиновичу по адресу: 644099, г. Омск, Красный путь, 1, Правительство Омской области с одним только пожеланием - чтобы он освободил занимаемую им должность".

На отправку этого письма Виталий Викторович потратил 64 рубля 55 копеек. Но почта возвратила его, сославшись на федеральный закон, запрещающий пересылку денежных знаков. Ветеран второй раз отправил письмо - заказным, а 5 рублей 65 копеек – электронным переводом, на что израсходовал 53 рубля 70 копеек. Таким образом, во ... Фтыкать дальше »

ПРОДОЛЖЕНИЕ ПОСТА...

Зона, где-то под Тамбовом. Я с группой приехал снимать концерт пацанской самодеятельности:
"Воля… старушка мать… малыш… вернусь… прости…ты там, а я тут… дождь в лицо… стал другим… голуби..." и другая тюремная "ботва" такого рода.
Все что нужно мы отсняли, спустились в фойе, где был огромный бильярд. Пользуясь присутствием съемочной группы, заключенные под шумок играли на вылет с работником клуба Стасом. Стас играл превосходно. На партию тратил не более трех минут. Видимо при своей блатной "придурошной" должности в клубе, тренировался целыми днями. Мне тоже очень хотелось сыгрануть, и я судорожно вспоминал, как правильно сказать, что играем "без интереса". Ведь здесь нельзя сказать:" Играем просто так" Или наоборот можно..? Не помню. Хоть я и бывалый паренек, знал, что их лучше не называть мужиками, с детства нахватался «блатных верхушек» и старался «пасти за бубней», но все равно «упарывал» легкие «косячки»
Например, когда на концерте я рассаживал людей в зале, сказал:- "вот ваша группа, где сплошная чернота, пересядьте сюда поближе к прожектору, тут вас будет виднее.

В зале началась истерика... Оказалось, что это группа «опущенных», а "чернота" - это блатная масть. В общем век живи...тьфу, тьфу, тьфу, да не дай Бог.
И я решился:- "Стас, давай сыграем партию"
Все притихли.
Стас:- " Ну давай, а на что будем играть?"
Пока я вспоминал, как объяснить, что ни на что, наш очкарик оператор, который паковал свой штатив, возьми и сд ... Фтыкать дальше »

Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил. И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: – Пиздишь ты всё, Мишаня!
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами…
Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.

Подоплёка.

Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к «любимой» тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки «Немирофф».

Затем нас разогнала его жена, и я спустил ... Фтыкать дальше »