Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофёр-новичок всё время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витёк сказал, что овчарка с двумя хуями пришла...
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: - Мама а что это у папы между ног висит? Мама: Ааа...это...ммм..секрет! Дочь : -Что-то этот секрет сильно на хуй похож!
Дорогой,сделай мне куми.....кули...Ай!просто выеби меня))
- Дочь, мне сказали, что ты куришь! - Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?
Молодая девушка на исповеди: - Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня. - Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованно священник. - Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене. - А что потом? - Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась. - Ну, а потом, потом что?.. - А потом в комнату вошла мать. - Эх, мать!.. - выдохнул священник.
Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет.
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. Набуржуйских горках он увидел, чт
... Фтыкать дальше »
• Только русский человек берет кредит, чтобы расплатиться с долгами по ипотеке.
• Только наши люди осуждают повальное увлечение Интернетом, сидя на форумах.
• Только наш человек заходит в музей, чтобы согреться.
• Только русский человек заводит ежедневник всего лишь для того, чтобы заполнить первую страницу.
• Только русский человек может сорок лет собираться с утра начать бегать и мечтать запломбировать три верхних зуба, пока их не удалит.
• Только наш может 20 лет хранить у себя дома хрустальный сервиз и ни разу им не воспользоваться.
• Только наш человек очень вежливо уступает место в автобусе бабушке, потому что ему на следующей выходить.
• Только русский человек имеет самую плохую фотографию в паспорте, а самую удачную – "ВКонтакте".
• Только русский человек крестится перед тем, как опустить в урну избирательный бюллетень за КПРФ.
• Только наш человек может просидеть 10 часов за компьютером, просто зайдя проверить почту.
• Только наш человек, когда не может найти в квартире свои носки, сожалеет о том, что на них нельзя позвонить.
• Только русский человек закидывает все грязные вещи без разбора в стиральную машину, а когда наступает время стирать, вытаскивает всё обратно, чтобы отделить белое от цветного.
• Только русский может украсть в супермаркете плавленый сырок, а потом написать жалобу в СЭС на то, что сырок оказался просроченным.
• Только наш человек, делая ремонт в выходные утром, на полную мощность включает музык
... Фтыкать дальше »
Блин, я не люблю людей. Я оказывается жуткий человеконенавистник, особенно в транспорте, когда еду на работу. Прошу прощения за мат, ну вот, сами посудите:
Я не люблю кондукторов. Я понимаю, что это бедные, затраханные жизнью люди, но не люблю и все. И хотя у меня обычно проездной, каждый раз, когда эта гадина ко мне приближается я невольно начинаю волноваться, как-будто я безбилетный школьник. "А вы точно показывали? А что заранее нельзя было приготовить? ААА, так у вас просроченный, Гена, останови автобус!!!" Ну все, бля, выноси по одному. Короче расслабляться нельзя. Сожрут с потрохами.
Я ненавижу подростков, несущихся по эскалатору в метро со скоростью ебнутого страуса. Иногда ты сам спешишь и спускаешься по эскалатору с нормальной такой скоростью, а они догоняют тебя с ацким топотом и как бэ намекают: "пропусти, старичок, смари как я могу", и несутся дальше перепрыгивая через четыре ступеньки. Хочется потом догнать, взять за шиворот и сказать: "вот смотри, хуйло, ты выиграл у меня ровно 5 с половиной секунд, но поедем мы на одном и том же поезде, зато, если бы кто-нибудь случайно подставил тебе ногу ты бы ебанулся так, что собирали бы тебя всем метро и хорошо, если бы при этом пострадал только ты, что очень вряд ли..."
Я не люблю телок, носящих солнцезащитные очки на лбу. Кстати, это меня начало бесить задолго до появления книги "Духлесс". Вот, казалось бы, нахуя тебе очки, если ты их не используешь? Может забыла снять, провалы, блядь, в памяти как в с
... Фтыкать дальше »
1. «Цыгане» — собирательный термин, такой же, как «славяне», «кавказцы», «скандинавы» или «латиноамериканцы». К цыганам относятся несколько десятков народностей.
2. У цыган есть национальные гимн, флаг и художественная культура, в т. ч. литература.
3. Цыгане условно делятся на восточных и западных.
4. Цыгане как нация сформировались в Персии (восточная ветвь) и Римской Империи (она же Ромея, она же Византия; западная ветвь). Вообще, обычно, говоря о цыганах, имеют в виду именно западных цыган (группы рома и кале).
5. Поскольку цыгане группы рома — европеоиды и возникли как нация в европейской стране, они являются европейцами, а не «загадочным восточным народом», как любят писать журналисты. Конечно, как и у русских и испанцев, у них осталось некоторое наследие восточного менталитета.
6. «Восточных» цыган стали называть цыганами лишь в 19–20 веках, когда европейцы, посещавшие Азию, обратили внимание на их внешнее сходство с цыганами, а также некоторые общие ремёсла и традиции. «Восточные» цыгане имеют культуру, резко отличающуюся от «общецыганской» (т. е. культуры заметно более многочисленных и культурно развитых «западных» цыган), хотя у тех и тех есть общее культурное наследие индийских предков. «Восточные» и «западные» цыгане практически не общаются.
7. Цыганские языки в подавляющем большинстве являются потомками санскрита. Этнически, цыгане являются потомками ариев, с дравидийской примесью (дравиды — коренное население Индии, завоёванное ариями, одн
... Фтыкать дальше »