На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

Налогооблагаемая благодать.

На ура у гуру инаугурация прошла.

Невелик бицепс у эксгибициониста.

Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

В квартире было чисто и светло. Пахло свечами и какими-то травами, но запах не раздражал, а напротив, создавал какую-то атмосферу тепла и уюта. Довольно упитанный кот без малейших признаков страха подошел и потерся об ногу Антона. Тот наклонился и погладил кота.
-- Ну что, будем знакомы. Тебя Митькой зовут, мне хозяйка твоя рассказывала.
Митька довольно зажмурился, будто был доволен услышанным. Антон прошел в комнату. "Мебель поменяю со временем, - подумал он, - а так, очень даже ничего".
На журнальном столике лежало несколько фотоальбомов, Антон подошел и открыл один из них.
"Надо же, такая красивая была в молодости," - удивился он, рассматривая пожелтевшие от времени бабушкины снимки.
С бабкой своей он практически не был знаком. Хотя они и жили в одном городе, но виделись очень редко. Мать ездила иногда ее проведать и на вопросы о визитах все чаще отмахивалась, говоря: "Совсем из ума выжила, ничего не поделаешь. Целыми днями в церкви молится. Грехи свои какие-то замаливает. Старость..."
Ну и Антону было вполне достаточно того, что они виделись раз или два в год, когда та заходила к ним в гости "посмотреть, как внучек вырос". А вот пару недель назад она к ним не зашла. Антон встретил ее неподалеку от дома, где он жил.
-- Здравствуй, внучек, - окликнула его бабка, когда он вышел в магазин за хлебом.
-- Здравствуй, - он был удивлен, встретив ее здесь, - Ты к нам в гости идешь?
-- Нет, к вам подниматься не буду, а в ... Фтыкать дальше »

Звонили из Cбербaнкa, где я когдa-то имел глупocть завести кaртoчку для гонорaрoв и натерпелcя с нeю бед. C плoхо cкрытым ликовaниeм девушкa сообщилa нoвость: тeпepь y Сбербанкa - уpa! - есть нoвая уcлyга: интeрнет-yпpавлениe счетами! Зa 30 pублей в мecяц вы полyчaeте возмoжнocть делать платежи пpямo пo интернeтy, не выхoдя из дoма! Потpясающe! Пpaвда, не любыe, а тoлькo между абoнентaми Cбeрбанка. Ho зато их делaть очeнь пpостo! Для этого нaдo дойти дo oтделeния Cбербанка и зaпoлнить зaявление. И в этом зaявлении пеpeчислить, какиe плaтежи и кoмy вы сoбирaeтeсь в будущeм cдeлaть по интернeтy... A eсли вдрyг понадoбитcя еще кoмy-то cдeлать платeж - нeт прoблeм! Надo cнова пpийти и нaписaть зaявлeние, в кoтoром пoдpобнo излoжить, кому и кaк ты coбиpаешься дeлaть по интернeту плaтежи быстpo, yдобно, нe выхoдя из дoма...

Пришлоcь баpышне oтвeтить, чтoбы впредь c тaкими новоcтями звонила нa мoй телефон лишь послe тoго, кaк пpидет ко мнe на дoм и зaпoлнит заявлениe, в кoторoм напишет, кoгда coбиpаетcя мнe позвoнить и пo какомy пoводy.

Гoспода и дамы, нo это ж пиздeц. Сейчас выcкажy крамoльнyю мысль: я думaю, даже этoт пpесловутый кризиc имeет свой экзистенциaльный cмыcл и право на cущecтвовaние, ecли он удаpил в пеpвyю очерeдь по вcей этoй cволoте. Beдь это не Cбербaнк тaкой, этo вcе они тaкие, банки!

Казалоcь бы, нa дворе 21 вeк. Кaзaлоcь бы, кoмпьютеры кpyгoм. Кaзалоcь бы, бaнки пользyются безналичными дeньгaми. Ну и где она, этa лeгкoсть и кoмпьютернaя пpоcтота? Поч ... Фтыкать дальше »

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

Говорят, под Новый год чудеса иногда случаются. Деньги привалить могут, или, там, еще ништяки какие-нибудь. Только я в это не верю. Четвертый десяток все-таки, и если уж до сих пор ничего хорошего со мной не происходило, то чего уж теперь… Сижу вот, с пивом и лещом, двадцать седьмое число, работы нет, деньги кончаются, друзья в запоях.
И тут телефон. Противно так дребезжит.
Я звонков не ждал. Думал, у меня и связь-то отключили давно за долги. Трубку беру – а там шум, музыка ревет и черт какой-то орет мне в ухо:
- Здорово! Узнал, браток? Чо там, как поживаешь? Пьешь, небось, в одиночестве? Деградируешь потихоньку…
Странно, думаю. Человек вроде незнакомый звонит, а меня так хорошо знает.
- Привет – отвечаю – пью.
А мужик, как пулемет, тарахтит без остановки:
- Я тоже в умат. А-ха-ха! Так нажрался! Как тогда, помнишь, на встрече выпускников? Ну, когда мы с тобой в цветочные горшки ссали, и один кактус прямо с корнями вырвало к чертовой матери!
- Помню – говорю, - такое разве забудешь.
- Ты, это, развелся, говорят? – мужик спрашивает, - ну ты не переживай, мы тут вовсю празднуем. Приходи лучше. Хорош там в натуре уже алкоголировать.
- А куда приходить? – спрашиваю.
- В ДК. Мы тут на втором этаже в кабинете бухгалтерии.
- В каком ДК? – на всякий случай уточняю, мало ли откуда этот мужик вообще звонит. Может, из Сибири.
- Иван Иваныч, ну ты паразит! В каком-каком! Кировском конечно, ядрена во ... Фтыкать дальше »

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую до ... Фтыкать дальше »

Да ебал я вашу работу! Не вашу конечно, а вообще, но ебал. Да и вашу тоже ебал. А на хуй оно мне надо? Не могу, не хочу, не буду! Ебал и пиздец. Потому что если ты не ебёшь работу, однажды работа выебет тебя. И нихуя я не вор и не ахуевший олигарх, просто не могу и всё тут. Ебать работу я начал не с самого раннего детства, я никогда не ебал уроки труда, хотя для меня так и осталось загадкой, как так блять захуярить табуретку, чтобы она не развалилась под тяжестью собственного веса. Дерево вообще не моё, вот камень совсем другое дело. После путяги я хуярил дачи и дома, получая от работы настоящее удовольствие. У другана батя работал в каком-то строительном тресте и подкидывал нам ахуенские договоры и заказы. И главное, никто тебе мозг не ебал, стоишь себе на свежем воздухе и хуяришь: цементика хуякс, сверху кирпичик, и ещё кирпичик, и ещё, пообедал и по новой, и душа же блять пела сука, и денег хватало – и на пожрать, и с друзьями выпить и с девушкой приличной в кино сходить или там в ДК на танцы.

А потом пришёл Горбач и всё накрылось пиздой, потому что хлынувшие со всех сторон беженцы были готовы работать за копейки, и все они, словно мухи на говно, мечтали быть каменщиками, да хули тут рассказывать. И все вокруг начали резко искать где бы чё-нить спиздить, и как бы кого-нибудь наебать. И так сука все резко перестроились и ускорились, тока я один подрастерялся. Ну и пока бухал, чтобы мозг на место привести, всех друзей поубивали или посадили, потому что они не умели пизди ... Фтыкать дальше »

Актуально перед выходными ))

Правило № 1 : С Балкона не блевать !
Правило № 2 : В углы не ссать !
Правило № 3 : Кота не трогать !
Правило № 4 : В шторы не сморкаться и руки не вытерать !
Правило № 5 : Бычки в людей не кидать !
Правило № 6 : Шляпу не показывать (у нас приличное общество) !
Правило № 7 : Из окна не прыгать (9 этаж все таки) !
Правило № 8 : Нажрался - Напои всех !
Правило № 9 : С соседями не ругаться !
Правило № 10 : А если поругался, под дверь им не срать !
Правило № 11 : Не пердеть !
Правило № 12 : Носками не вонять !
Правило № 13 : Презервативы в унитаз не бросать !
Правило № 14 : За собой смывать !
Правило № 15 : Уснул, не ссы под себя !
Правило № 16 : Вечный позор сошедшему с дистанции !
Правило № 17 : Уважение тому, кто упал, но нашел в себе силы встать и пить дальше !
Правило № 18 : Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня!
Правило № 19 Если все же недопили, с утра встать похмелитса и похмелить ближнего своего.
Правило № 21 : Из бочка не пить !
Правило № 22 Правило созданы для того что бы их нарушать)))))
Правило № 23 : БИТА в углу стоит для тех, кто последует Правилу № 22
Правило № 24 : В связи с правилом № 23, Правило № 22 недействует!

Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…

Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности.
”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”.
Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры.
Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.

Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы.
В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья.
Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.

Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сцена ... Фтыкать дальше »

— Вот, дети, — мерно расхаживала по классу Лидия Ивановна, — скоро закончите школу, мальчики пойдут в армию, девочки выйдут замуж...

— Лидьванна! — отозвался с последней парты Марк Гольштейн.

— А зачем в армию?

— Что значит, зачем? — растерялась учительница. — Родину защищать!

— А что значит — Родина? — не унимался Марк.

— Родина? Ну как же, что занчит... Это ... место, где ты родился!

— Значит я буду защищать Китай?

— Почему Китай!

— Я там родился.

— Нет, же, Родина — это не только то место, где ты родился, но где вырос...

— Ну так я там и рос! Целых пять лет!

— Пять лет — это слишком мало для понятия родины... ты же не говоришь по-китайски, не живешь традициями Востока...

— Нет, я по-китайски не говорю, я говорю по-русски, по-английски, немного по-французски...

— Значит Китай — не твоя родина. Твоя родина там, где родились так же твои предки...

— Мой отец родился в Петербурге, а мама в Кишеневе... Значит я буду защищать Россию и Молдову?

— Нет, ты будешь защищать ту страну, в которой прошло твое детсво, твои лучшие воспоминания...

— Алжир, мы там жили, пока мне не исполнилось 11 лет, у меня замечательные воспоминания об это стране!

— Нет.. не Алжир! Защищать страну, близкую по духу и вероисповеданию...

— Ммм.. ну поскольку я еврей, неужели защищать буду Израиль... Лидьванна! А как я буду защищать Израиль, неся службу в белорусской армии?

Очки Лидии Ивановны с кончика носа плавно перемещались все выш ... Фтыкать дальше »

1.

Купили мы этот киоск аккурат 15 декабря. За 500 долларов, вместе с оборудованием для разлива пива. Зима. Вьюга. Холод - аж пиздец. Какое тут нахуй пиво? Да и сам киоск располагался на конечной остановке автобуса №2. Тут только местные из частного сектора и дачники. А где взять дачников в это время года? В общем полный ахуй и утопия. Пивной бизнес пшикнул и погас как мокрая спичка. Мы купили кегу с «жигулевским», и включив тен на 1.5 кВт, сели в тягостном молчании. Влад насифонил две кружки свежего напитка.
- Ну и хуле, теперь? – спросил я в сторону, прихлебнув пива.
- Пиво пить – куртуазно ответил Влад.
- Какое блядь, пиво?
- Жигулевское, мы ж теперь бизнесмены, ну типа ИП…
- Мы идиоты – предприниматели, нам надо пиво продавать и гнаться за прибавочной стоимостью, ты че, Маркса не читал?
- Не я больше фантастику и Бёрджеса, а пиво заебись…
- Пиво заебись, а вот наше предприятие нихуя не заебись!
- Все устроится, не ссать, клиенты будут.
Я приоткрыл окошко и ткнул пальцем в серую мглу. Вне уютного киоска носились ветры и снежные плевки. Проехал какой то бедолага на УАЗике. Скоро Новый Год. Но это не принесло мне облегчения.
- Ты хоть смотрел на улицу, любитель фантастики? – продолжал я депрессировать.
- Да зима там, вьюга и холод, это разве не характерно для второй половины декабря? – разил меня Влад фактами, наливая вторую кружку.
- Конечно зима и мороз с осадками, чего делать будем? ... Фтыкать дальше »

Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные поврежд ... Фтыкать дальше »

-Котёнок?
Начинается. Посмотри повнимательней на мою рожу, милая и скажи, есть ли в ней что-нибудь кошачье?

-Котёнок, а ты любишь меня?
Отлично, самый уместный вопрос после секса. Конечно люблю. Девочка, если бы ты знала, как мне сейчас хочется положить на твоё смазливое личико подушку и держать её в таком положении минут семь…

-А почему ты такой грустный? Тебе что, не понравилось?
Нет, родная, мне всё понравилось. Я весел. Меня просто поражает твоя особенность каждый день идеально, слово в слово, повторять свой допрос. Ну зачем каждый раз спрашивать, понравилось ли мне, если мы вместе уже полтора года?

-А где ты сегодня был? Ты работал?
Да блядь. Работал. Но только не администратором в интернет-кафе, как ты думаешь. Интересно, такой тупой суке как ты может прийти в голову мысль, что я не смог бы покупать тебе шмотки, стоимость которых сравнима с машиной, на которой я езжу, если бы я работал администратором? Ты, наверное, даже не догадываешься, что если бы мент, который меня остановил сегодня на трассе, догадался заглянуть под обшивку сиденья, то следующие лет пять-семь я бы хлебал вкусную тюремную баланду?

- А почему ты не спрашиваешь, как мои дела?
Хочешь знать, почему? Потому, что мне насрать на твои дела. Потому, что ты для меня не личность, а кусок мяса. Мне не интересны дела куска мяса. Мне интересно, чтобы у тебя была чистая кожа, чтобы ты выглядела на сто баллов из ста, и чтобы работали все отверстия твоего тела. Меня ... Фтыкать дальше »

Люблю, когда мне чешут спину. Ну вот такая привычка у меня с децтва, мама приучила перед сном спину чесать. И теперь, повзрослев, если хуево на душе, не могу уснуть, пока кто-нить спину не почешет. Жена к этой странности привыкла, не выебываецца уже, хотя поначалу пыталась подъебывать, типо «Мыцца чаще надо» или «купи хуету для чесания и сам себе чеши».
Вечер, настроение – гавно: в стране кризис, на работе пездетс, по телеку профилактика – понедельник, хуле. Короче, хуево так, что аж ебаццо не хочетса.
- Ксень, почеши спину, а то хуево как-то мне, - говорю жене;
- Надо мыцца чаще, - не может она без подъебки, хотя сама подходит, спрашивает - А хочешь я тебе «рельсы, рельсы» сделаю?
- Чиво ты мне сделаешь?
- Ну, блин, «рельсы, рельсы».
- Это чо за хуета вообще такая?

- Во-первых, не матерись, - она не любит когда я дома матом ругаюсь, - а во-вторых, лежи и не выпендривайся, а то сам себе чесать будешь.
Затем она начинает водить мне руками по спине, комментируя свои действия, и из этого как бы получаецца история про рельсы и про шпалы и про прочую хуету, ну примерно вот так:
- Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы (она проводит по спине параллельные линии как бы показывая, где именно рельсы, а где – шпалы. Оказываеццо рельсы у меня по всей спине), Ехал поезд запоздалый (показывает как именно проехал поезд),
Из последнего вагона вдруг рассыпался горох (имитирует рассыпание злака. Или не злака? Короче, хуивознает)
П ... Фтыкать дальше »