Четверг, 21 Ноя 2019, 09:19
Приветствую Вас Гость | RSS

МАУС и Ко.

Для входа тыкать здесь
Логин:
Пароль:
Мини-чат
Наш опрос
Что бы вы сделали, если бы ваша вторая половина пришла домой уже под утро и в жопу пьяная?

[ Результаты · Архив апросов ]

Всиво атветов: 69
Календула
«  Ноябрь 2019  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Писемерки
Rambler's Top100 Gougle.Ru Рейтинг тИЦ и PR

Главная » Креативы
« 1 2 ... 124 125 126 127 »
1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить свое мнение о том что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему. Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.
2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой другой день после 4-х часов.
3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения, ка починить аппарат будут с радостью восприняты инженером.
4. Спрячте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в первый раз.
5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инжинеров, чтобы задать сложнешие технические вопросы, которые никоем образом не относятся к проблеме.
6. В ту минуту, когда инженер заходит, спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожиали его два дня назад. До того, как он что-то ответит, спросите, когда машина будет работать.
7. Машина должна быть настолько грязная и засаленая, носколько это возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет в самый раз. В электрические части машины набросайте скрепок от степлера и бумаги.
8. Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпоч ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 542 | Дата: 21 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Вот такая тема была затронута на форуме на woman.ru:

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с мужем. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать? да и телефоны мобильные сейчас у всех есть, позвонить муж может в любой момент. Расскажите :)

И вот собственно ответы (есть над чем задуматься):

А как же рабочее время? А после работы? Если захотеть то можно.

Говорю мужу, что поеду в магазин или с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в должный вид после бурного секса. Если звонит муж, всегда отвечаю на звонок, говорю, что скоро буду. Встречаемся с любовником уже 5 лет, у мужа никаких подозрений.

У меня подруга ночью, когда семья засыпала, могла убежать и плевать ей было на все:)). Было бы желание, а способов навалом!

да, если очень захотеть, можно в космос улететь! я встречалась со своим любовником даже в обед, или ночью, когда все уснут. могла уйти раньше с работы, да масса способов не изменять, а развлекаться,муж-это одно, любовник-совсем другое. созвонились да встретились, ну и что если муж позвонит?выбирайте вариант:я не слышала звонок,сел аккум.,ходила по магазинам,забыла телефон дома,была у косметолога(а там очередь!),зашла к подруге(ты её не знаешь!),задержалась на работе.

Когда у бабы бешенство матки и нас..ать на мужа, найдется и время, и причина. Не заморачивайся, автор.

А еще командировки никто не отменял!

У меня это очень просто, моему мужу ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 888 | Дата: 19 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (2)

Поскучав денек над собственной анкетой, заведенной относительно честно в "знакомствах" на мейл.ру, и наловив никчемного офисного планктона, занудствующих маргиналов и просто маньяков-чикатилл на свою многотерпимую жопу, я решила разнообразить свой досуг и завести другую анкетку, покреативнее.

Возможно любезные читатели далеки от разного рода извращений, зато автор их не чурается, а потому, ничтоже сумняшись, я решила попробовать, как собственно, буду я смотреться в интернете с хуем. Развести баб от имени мальчика. В общем, я сделала анкету Сотоны.

Поискав в себе тайных комплексов и пристрастий, влилиа в свое инфернальное детище все, о чем только может мечтать в холодной северной столице расейская женщина. Ежу понятно, что в таком холоде о скандинавах не мечтается. Равно как и об уродцах. А также о бедных и больных. В общем, лениво покопавшись в анналах моих фотопристрастий, взяла "лицом фирмы" горячего мадридского испанчега Ферни Торреса. Придав его мышцам мощь серфера, чертам лица - утонченность унаследованную от матери-аристократки, а его карманам - тяжести от денег богатого папаши-испанца, накопав с десяток "кажуальных" фотографий подопытного, составила анкету, вложив в нее все свое бабское остроумие и жизненный опыт пикапера, не забывая однако совершать орфографические ошибки, столь свойственные милым мокрогубым и тогмновзглядым юношам в двадцать-то два года, ну и жеребячьей глупости добавила для шарму.- я выпустила мечту бабищ на свободу. Открыла, можно сказать, ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 516 | Дата: 18 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Было это, в уже далеком 1996 году. Служил я тогда в славной Республике Бурятия, в Военно-Транспортной Авиации. Ну что, Служил, не тужил как говорится, и был у меня там один знакомец - тоже старлей, правда как раз Военно-Космических Сил. Базировались они от нас не далеко, в каких то стопятьдесят километрах..., а для бешенной собаки сто верст... - ну сами знаете, чего я тут распинаюсь.

Так, о чем я...??? Ах да - Пеликан. Пеликаном звали того самого, моего "космического" дружбана. Как его звали на самом деле, я уж извините не знаю, и не уверен, знает ли это он сам, поскольку Пеликаном его называли все, включая и его жену, и его самого. В принципе он обычно так всем и представлялся: - "Здравствуйте, меня зовут Пеликан..."

Ну так вот, звонит как то нам Пеликан и говорит, - Приходите мол пацаны у меня тут литра спиртяги есть, покажу вам как мы спутниками управляем. Ну, спирт он и есть спирт спутники они и есть спутники, интересно ведь посмотреть. В ообщем собрались и поехали. Приехали, зашли значиться на КПП, спрашиваем: - Извините вАенный, а как нам старшега лийтинанта Пеликана увидеть.

Военный в чине майора, услыхав фамилию Пеликан, а потом взглянув в наши суровые лица - зарыдалЪ и махнул рукой в направлении какого - то бункера, мол туда Вам, молодые люди.

Сказав военному спасибо, пожелав дальнейших успехов в боевой и политической подготовке, семь футов под килем и прочих ваенных ништяков, мы направились в указанном направлении.

В ообщем, через каких то полтор ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 571 | Дата: 14 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич
2. Возраст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 552 | Дата: 08 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

- Здравствуйте. Вы знаете, насколько серьезно обстоит в мире проблема пресной воды?
- Ну, конечно, знаю. Мы, в нашей медиа-компании бибиси, уделяем очень много времени этой проблеме. Целый цикл передач...
- Вы знаете , что потребности в пресной воде увеличиваются со скоростью, втрое превосходящей рост народонаселения в мире?
- О да. Я самолично делал анализ, что этот факт делает цели поставленные в Йоханессбурге в 2002 году едва ли достижимыми...
- Вы знаете, что если в 2000 году 20% народонаселения планеты испытывали нехватку пресной воды, то на сегодняшний день этот показатель гораздо выше?
- Да. я знаю..
- Вы знаете, что для азиатских стран эта проблема уже сейчас актуальна?!
- Не нужно кричать - я на вашей стороне.. Я знаю что...
- Вы знаете, что по расчетам специалистов уже к 2015 году нехватка пресной воды может служить причиной конфликтов на планете?
- Почему вы кричите на меня постоянно?! Я не менее вашего озабочен этой проблемой! Я тоже пытаюсь найти пути ее разрешения!!!
- Нет вы не пытаетесь найти решение этой проблемы!!! Вы наоборот эту проблему усугубляете!! Вы наоборот делаете все, чтобы кризис пресной воды разразился!!!
- Почему вы меня обвиняете?!!! С чего вы взяли?!!
- Вы меня второй час топите!!! Вы мне прихожую, кухню и санузел залили!!!! Драгоценной пресной водой!!! А у меня, между прочим, ремонт! Краны закручивать надо как положено!!! Или вы мне ущерб сейчас оплатите или конфликты на почве пресно ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 483 | Дата: 06 Сен 2006 | Рейтинг: 5.0/1 | Комментарии (0)

Ты настоящий очкарик если :
-При написании слова "хуй" не делаешь три ошибки
-Твой разум не выглядит как толстый ублюдок из рекламы -повелитель ибаных белок (кстати латентный пидарас, любитель чувачков в трениках - готично бля!)
-Если с твоей переносицы недруг сбивает оптический прибор, ты издав рык льва в брачный период, хуяришь недруга всем, что попалось под руку и оттащить тебя от врага бывает труднее, чем питбуля от кошки.
-Ненавидишь гопоту, шансон, весь мир, себя и Катю Лель
-С детства слывешь примерным пионэром, наивные, просто ты умеешь классно шифроваться.(Ах детство, магний, бертолетовая соль, тонны кнопок с жопах одноклассников и учителей)
-В школе ты был активист и всем ребятам пример.(А злобные детишки думали , что ты просто ботан. А вот хуй! Что дохуя кто в Артек скатался, или жрал дефициты на тусовках всяких руководителей?)
-Физический зрительный недостаток тебя не парил, а сделал жутко хитрожопым, это позволяло наебывать ровесников, кидать их на бабки, короче падонок получился еще тот, гыг-гы...
-В юности качал мозги, а не свою тушку и дрочил по нескольку раз на дню.Ну еще бы, скудоумные дефки клевали на на трицепсы всякие, и где сейчас эти дефки и анаболические макаки? В рифму сказать?
-Перечитал кучу книг и просто мукулатуры, знаний до жопы, но они не систематизированы. Но разговор могешь поддержать на любую тему:от Эдиты Пьехи до иди ты нахуй!
-Носишь стекла всякие там хамелеонисто-фотохромные и темны ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 495 | Дата: 06 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Мужик решил развести бабу на откровение:) Начал у неё распрашивать про то, что такое кликтор и где он находиться. А она старалась и объясняла. Мужичку даже фотки пришлось искать, чтобы она по фото могла объяснить где он находиться:), a мужик в это время естественно со всей конторой ржали:)

Участники разговора:
1) ***
2) D

*** :
можно тебя спросить об интимном?
D:
после всего что между нами было????? КАНЕЧНО! Что случилось?
*** :
я всю ночь думал: что такое клитор и, главное, где он

D:
издеваешься? я шуток не понимаю
*** :
я серьезно спрашиваю
D:
ну епт как ты занимавшись сексом с женщинами и не знаешь где клитор, как так, а как они у тебя тогда кончают, если ты не знаешь где он?
*** :
ну я примерно то знаю что где то в пи#де
D:
))))) счас я к шефу схожу потом проведем ликбез)))
*** :
только вернись, мне обязательно нужно знать
D:
угу вернулась так что именно тебя интересует?
*** :
где находится клитор…
D:
вот я тебе пока объяснять буду, найди в яндексе там наверняка картинки еть с точной топографией
*** :
да искал
#уйня там все, там такие как я пишут
D:
ок,
место соединения верхних половых губ вверху, там расположен клитор обычно прикрыт складкой кожи, при возбуждении открывается
D:
как у тебя Девки кончали если ты не знаешь где клитор находится?
*** :
блин ты мне русскими словами объясни, чо ты м ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 569 | Дата: 05 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Впрямую касается всех мужчин, заинтересованных в процессе верховой езды, а также обладающих большим... спортивным достоинством.

Итак, в первом сообщении мужчиной почтенных лет заявляется нешуточная проблема:

Как правильно ориентировать (укладывать) член в трусах перед верховой ездой? Нередко бывает что в середине занятия головка члена залупляется и начинает больно тереться о трусы, отвлекая от работы! Как с этим бороться? Рекомендации принять обрезание отклоняются на корню.

Ответы:

- Вообще можно пользоваться бельём из натурального шёлка. Но главное меньше думать о бабах и не смотреть по сторонам! Или какая кобыла глянулась?

- Если серьезно, то кавалеристы в XIX веке, укладывали налево... добавить еще что-то не в силах...

- Может, отсюда возникла поговорка "пойти налево"?

- Есть еще один выход: пирсинг! Прокол "Принц Альберт", берет свое начало с 1844 года от этого самого принца. Будете к брючине пристегивать, как танцоры в балете (опять же дань прошлому)...

И вновь приходит автор:
Грешно потешаться над пожилым человеком, спасибо, хоть одна добрая душа отнеслась серьезно! Но вот, как укладывать член в облегающих трусах, я так и не понял: вниз или вверх?

- Да, тяжело принимать решение на всю оставшуюся жизнь…

- И не придирайтесь к большому члену - это не наша доблесть или заслуга, это наша беда! С этим жить и так непросто...

- Так я не понял – мы жалуемся или хвастаемся?!(с)

- У меня спонтанно возник вопрос: как же в ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 578 | Дата: 05 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!)
Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..

10 коронных фразочек мужика, пытающего развести тёлку на первом свидании....

1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)...
2.Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдаёт (причём все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании?
3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?"
4. Я устал.. Давай сядим на диван...
5. Ну тогда хотя бы минет...

6. Потрогай его, не бойся...
7. Дай потрогать грудь... она такая красивая...
8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать) .. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может..
9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал??
10. ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 615 | Дата: 04 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Береги сиськи смолоду
Без труда не помнешь и сиськи у пруда
У 7-ми нянек -14 сисек
Сиськи-друзья человека
Хорошим сиськам и руки радуются
Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться
Не сиськами едиными жив человек
Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!
Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.
Дома сиськи хороши, а в гостях лучше!!
В Тулу со своими сиськами не ездят!
Всяк кулик свои сиськи хвалит!
На всякого мудреца ,найдутся сиськи.
Доброе слово и сиськам приятно
Сиськи маслом не испортишь
Сиськи на хлеб не намажешь...
Сиськи - еще не повод для знакомства
Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас
Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет
Сиськи с воза, кобыле легше
Большие сиськи Киева доведут
Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.
Одна голова хорошо, а две сиськи лучше
Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи
Сиськи сиськами вышибают
Дурные руки сиськам покоя не дают
Сиська сиське рознь
Обед-обедом,а сиськи по распорядку
На каждую сиську найдется свой насисьник
На чужой сосок не разевай роток
Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 617 | Дата: 04 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Приятельница жены говорит:
«Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!»

Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой»

Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь-пердежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.

Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, что б никуда не ехать, и Сереге говорю:
«Возьми девушку на постой, на одну ночь»
Серега:
«Конечно-конечно! Какой разговор!»
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
«Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу»
Серега:
«Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря»

Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.

Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строи ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 631 | Дата: 01 Сен 2006 | Рейтинг: 4.0/1 | Комментарии (0)

Препод наш рассказал, как-то во время пары...
Он работал инструкторм во Вьетнаме, учил с ракетами "Двина" обращаться вьетконговцев...

Вот значит, а сами ракеты с пусковыми установками, как правило, располагались в лесках, дабы не быть раньше времени замеченными с воздуха. Шел тогда 1968-й или 69-й год... Он уже не помнил точно.
А в перерывах между "стрельбами", ракетчики жили обычной жизнью: чистили и мыли ракеты, учились и охраняли объекты. И вот звучит сигнал тревоги: идут "фантики" с "тандерами" (Ф105 - тандерчиф - испрользовался тогда как перехватчик для охраны фантиков с бомбами), все ракетчкики, кто где, и как одет - неважно, скатываются вбункера, снимая на ходу чехлы с ракет и в суматохе многого не замечают... Следует залп, стреляет не одна батарея - их там масса была - три фантика и один тандер падают, остальные - деру... С одного из фантиков летит парашютитст. Радостные вьетнамские крестьяне с АК-47 наперевес, кидаюстся к рисовому полю, куда он должен упасть... наши за ними вдогон с криками: "он нам нужен живым!" Ну и добегают и немая сцена: на землю падает пилот, живой, но у него на груди болтается на ремне серетный (в то время) советский автомат АКМ-59! Может, это наш пилот? нет, точно не наш. Кто тогда продал автомат ему?

начинаются разборки и выясняется, что автомата л-та "такого-то" нет на месте, тобишь на плече л-та... А по номерам (только советские советники в то время во вьетнаме вооружались АКМами, и они было пронумерованы), этот автомат - ... Фтыкать дальше »

Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 629 | Дата: 01 Сен 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (0)

Она, открывая холодильник:
- Ты ел сегодня?
Он, глядя на ее спину:
- Нет.
Она, вынимая из холодильника продукты:
- Все работаешь, поесть некогда?
Он, принимаясь резать овощи для салата:
- Да не то чтобы некогда… В последнее время что-то ничего не хочется. Все одно и то же – работа-дом, работа-дом.
Она, ловко нарезая колбасу на сковородку и заливая яйцом:
- Это у всех так. У меня вон тоже – дома дети и муж, а на работе начальство и подчиненные. Я иногда думаю, что для меня работа от семьи не сильно отличается.
Он, разливая чай:
- А ты изменилась. Раньше для тебя дом и семья были важнее всего. А теперь карьеру делаешь.
Она, садясь напротив и подпирая щеку рукой:
- Бог с тобой, какая карьера. Скучно просто. Какой-то бесконечный ПМС. Раньше какие-то горизонты впереди были, а теперь просто жизнь.
Он, глядя ей в глаза:
- А помнишь, как мы с тобой мечтали? Что дом свой будет, детишки. Что каждые выходные ездить будем куда-нибудь, в другие города.
Она, отводя глаза:
- Ну, я тогда еще замужем не была.
Он, совсем забыв про еду:
- А как мы любовью занимались? Забыв обо всем. И как твои родители нас тогда застукали.
Она, невольно поддаваясь его порыву:
- Да-а. Как мама орала, а ты пытался кошкой свой член прикрыть.
Оба хихикают. Он, беря ее за руку:
- Ведь можем и сейчас молодость вспомнить…
Она, начиная играть с его пальцами:
- А как у тебя сейчас с женщинами? Ска ... Фтыкать дальше »
Категория: Креативы | Аффтар: mouse | Просмотров: 599 | Дата: 23 Авг 2006 | Рейтинг: 0.0/0 | Комментарии (1)

Присоединяйся!
Цытатнег рунета
Последние записи в дневнике
Облако тэгов
Mozilla Firefox µTorrent торрент Light Alloy проигрыватели Internet Download Manager работа trance Armin van Buuren животные собаки порно жесть Red Elvises Blank and Jones drum'n'bass СНГ Psychedelic breakbeat The Prodigy IDM позитифф карикатуры авторские фотоработы мультфильмы цитаты ЖЖ жопа еда отмечаем пятниццо! объявления Ленин демотиваторы lounge релакс коты понедельник кризис софт Дети анекдоты музыка Hed Kandi house забавные вывески моя милиция меня бережет надписи на заборах забавные названия сиськи Alex M.O.R.P.H. празднеки комиксы Мама Стифлера авто случайный кадр политики метро гопнеки мыши нахуй - это там видеоприколы форумы блондинки спорт кино TyDi топы Ambient мужчина и женщина деньги Markus Schulz Sean Tyas Pedro Del Mar реклама Google Птицы Барак Обама Рыбы фото природы ценники фотожабы Ferry Corsten тв книги Медведев сказки погода - трындец Ф1 красотища бля! секс музеи небоскребы любофф самолеты путешествия Aly & Fila Bobina Путин +100500 пятничная фотоподборка
Поиск
Прогноз погоды