В армию я попал сознательно. Просто стало скучно жить, день за днем, ходя на работу (я работал с 17 лет). Идиот, нашел, чем развлекаться. Уйти я должен был еще весной, но меня отмазали по большому блату, через начальника военкомата, которому увезли две коробки дефицитного кофе и коробку сгущенки. Получил я, таким образом, отсрочку на полгода. А тут новый призыв и пошел я по этапу на север. Забирали меня три раза. Каждый раз мы целый день бухали и потом я приезжал обратно. То покупателя нет, то мы не подходим. На третий раз оставили ночевать в центральном сборном пункте. Ворота закрылись и понеслась служба. Вернее мне показалось, что служба понеслась, а начался форменный бардак. Водку у нас, как ни странно, никто не забирал и вечером весь личный состав, вернее продвинутая его часть, нажиралась как бобики.
Белочка пришла
По территории сборного пункта можно было свободно передвигаться. Из-за забора так же свободно привозили водку и закуску. С небольшой компанией, мы провели половину веселой ночи, вместе с нашим сопровождающим сержантом-дембелем. Часа в три ночи мы вышли в туалет типа сортир на улицу и вдруг один из призывников выхватывает нож складной и берет первого попавшегося призывника в заложники. То ли выпил много, то ли горячка белая у него. Показалось ему, что мы его убить хотим, в этом туалете. Подставил нож к горлу и даже ширинку застегнуть не дает. Орет: - Не подходите, а то я его зарежу! -Пацан чуть не об
... Фтыкать дальше »
Началось всё с того, что жена подарила мне на Новый год машинку для стрижки волос. Хорошая машинка, «Ремингтон». С насадками разными, с триммером (это чтобы в носу и в ушах заросли пропалывать)… Очень удобно. Раз в неделю – вжик, дрын-дрын-дрын… Подошёл к жене: - Чё там у меня сзади? - Ага… вот тут немного… и тут осталось… И снова – вжик, вжик… - А теперь? - Чисто! И дальше гулять пошёл. Ну, иногда ещё усы подровнять. В ушах, опять же… Кстати, никто не знает, какого хера в ушах волосы растут? Ну, да ладно. …А тут накануне 14 февраля (чтоб он сдох этот Валентин) в очередной раз лысину свою подравнять решил. Всё, как обычно – вжик, вжик, вжи-и-и-и-к… - Чё там сзади? - Чисто. Только вот тут за ухом немного осталось. - Ага. Вжи-и-и-и-к! - А теперь? - Отлично! – И я пошёл в ванную. Вот только кто меня и за что дёрнул, я не понимаю. Помню только, что подумал, - а нехило было бы жене подарок сделать к 14 февраля. Интимную стрижку. В форме сердечка, допустим… Или вообще наголо. Задумано – надо делать. Вот только Лень-матушка, родилась раньше нас всех. И вместо того, чтобы сделать два шага и протянуть руку за специальным бритвенным станком, я решил пустить в ход тот же самый девайс, которым только что стриг голову – машинка уже была в руках, чего же время терять! Поначалу всё шло неплохо. С весёлым жужжанием «Ремингтон» резал курчавые мягкие волосы на лобке. Чи
... Фтыкать дальше »
Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор. А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал. Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез. Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит... Подъезжаю все ближе к перекрестку и...опа...а девятка то поехала дальше!!! Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади. Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе... Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять. Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь... Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче. Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О.К. и виновато развел руками... Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать...а через полминуты, бросив свою машину среди дороги - уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наго
... Фтыкать дальше »
Треть россиян (32 процента) считают, что Солнце - это спутник Земли. Таковы результаты опроса ВЦИОМ, проведенного ко Дню российской науки (8 февраля). Полностью итоги опроса приведены на сайте центра. По сравнению с 2007 годом количество россиян, считающих, что Солнце вращается вокруг нашей планеты, возросло - в прошлый раз такой ответ дали 28 процентов респондентов. Знания о самой планете Земля у жителей РФ более прочные - только 8 процентов считают, что центр планеты не горячий.
Сложным моментом оказалась для россиян радиация - 11 процентов жителей РФ полагают, что радиоактивное молоко становится безопасным после кипячения, а 55 процентов уверены, что всю радиоактивность на Земле создали люди. На вопрос о том, правда ли, что кислород на Земле поступает от растений, согласием ответили 78 процентов россиян. В 2007 году в этом были уверены 83 процента жителей РФ.
По сравнению с 2007 годом увеличилось количество тех, кто считает, что электроны меньше атомов (52 процента против 48 процентов). Больше стало и тех, кто уверен, что антибиотики одинаково эффективны как против бактерий, так и против вирусов (в 2007 году так думали 45 процентов жителей РФ, а в 2011 - 46 процентов). С еще одним утверждением из области биологии - о том, что пол ребенка определяется генами матери - согласились 20 процентов россиян (в прошлый раз согласием ответили 25 процентов).
Почти не изменилось количество людей, которые уверены, что люди и динозавры появились на Земле одновременно -
... Фтыкать дальше »
Я сидел в машине и упорно пытался отгонять от себя всякие грустные мысли. По набережной гуляли парочки, взявшись за руки. Желтые листья падали с деревьев, раскрашивая подметенную дворниками местность заново. В воздухе что-то щелкнуло, позже я понял, что это был автомат, который зажигает фонари. От чувства охуения от того, что я смог услышать столь незначительный звук, решил прибавить звук на магнитоле. Саундтрек, поставленный шафлом, поразил своей актуальностью. Из колонок доносилось «Яяяя жду ответа… Больше надежд нееету… Скооооро кончится лето…». Витя Цой как нельзя лучше отображал мое настроение своей песней из прошлого. Прошлого почти 20 летней давности, но казалось, что он жив и сидит рядом с ноутбуком в руках, от которого отходят различные провода, которые прилеплены на всяких присосках к моей голове. Тем самым, он при помощи какой-нибудь супер программки с точностью читает мое настроение и пользуя талант стихосложения тут же выдает эту песню… Распахнулась пассажирская дверь и я увидел ногу, а потом и ее обладателя. Это был Буча. Никто не знает, почему он Буча и зачем. Просто Буча.
- Давно стоишь? – произнес он хриплым голосом - Минут пятнадцать… - Ну что? Поехали? - Куда? - Да тут тема есть, надо вырубить, потом стритрейс… - Мотивируй. - В смысле? СТРИТРЕЙС!!! Ключевое слово… Ты что заболел? - Похуй мне на ваши сопливые мероприятия. Нет у меня ни настроения, ни желания. Заебало. - Ну, за настроением мы
... Фтыкать дальше »
1. " Ты что - маньяк?!" Эту фразу можно услышать чаще всего. Женщины глубоко убеждены, что фотограф, который снимает цветочки и кошек, - это нормальный фотограф , а тот, кто фотографируют в жанре ню - это сексуальный маньяк. Поэтому общение по поводу съемки проходит обычно так : - А не хочешь ли ты пофотографироваться без одежды ? - Ты что - маньяк?! Тебе что в интернете не хватает порнухи ?? - При чем тут это?? - Ой да ладно, что я не знаю, что ты хочешь посмотреть на меня голой?! Все мужики одинаковые, а мужики с фотоаппаратами - маньяки сексуально озабоченные! На этом общение обычно заканчивается .
2. "Мое время ушло" Это говорят женщины начиная с 25 лет. " Ну как я могу фотографироваться??? Мое время уже ушло ... Вот лет так на 10 раньше, а сейчас уже что снимать ?" По странному стечению обстоятельств, фотограф ВСЕГДА опаздывает со своим предложением лет на 10, независимо от возраста женщины.
3. "Ты меня видел?!" - Да ты что?? Какое ню?!! у меня морщины, целлюлит , живот большой , грудь плоская и висит! И коронная фраза : Вот похудею - тогда поговорим !
Обычно мужчина всего этого пугается и больше не пристает с предложениями попозировать
4. "Что это ты себе такое подумал? Я - не такая!" Подобная фраза вводит фотографа в долгий ступор. Обычно он долго смотрит в монитор, пытаясь вникнуть : Не такая - это какая ???
5. " Хочу , но не могу" - Я бы очень хотела иметь фото ню,
... Фтыкать дальше »
Обоняние - это первый дистантный рецептор живых организмов, т.е. древнейшее чувство. Задолго до того, как развивались и совершенствовались зрение и слух, обоняние обеспечивало живым существам две их главные функции - питание и размножение.
Собак так интересуют хвосты своих товарищей, потому что под хвостом у собаки находится специальная железа, отвечающая за индивидуальный запах. При испуге собаки поджимают хвост, чтобы не выдать себя.
У многих животных есть любимые запахи. У собак это запах аниса, у кошки — валерианы и мяты, а львы любят хорошие духи. Верблюда привлекает запах табачного дыма.
Когда хряк готов к тому, чтобы стать отцом, в его слюне появляются ароматические вещества, улавливаемые самкой. Кстати, поэтому именно домашние свиньи (а не собаки, обладающие гораздо более развитым чутьем) так успешно отыскивают в земле трюфели. Дело в том, что трюфели имеют аромат, схожий с «любовным букетом» хряка.
Самцы лягушек дают понюхать самке свою заднюю ножку, проводя ею вокруг носа. Это очень возбуждает самку и стимулирует откладку икры.
Кое-кто из животных может даже имитировать запах противоположного пола. Змеи-самцы в период спаривания испускают запахи самки. И в то время, как их конкуренты уползают по ложному следу, они спокойно направляются к своей избраннице.
Совершенно фантастическими обонятельными способностями обладают бабочки сатурнии. Самцы сатурний чуют самок на расстоянии до 11 километров притом, что на таком отдалении в кубическом метре в
... Фтыкать дальше »
