- Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу пожарил. - Что, без сковородки?
Наш ребенок стал ругаеться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... хуй его знает!
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: - Блядский "Запорожец" Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: - Ну, блядский "Запорожец" Чуть не плачет. Все: - Ну ты объясни. - Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. - И что? - Ну, блядский "Запорожец"
Театр. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как!!!"
- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, блять, это групповое фото !
Она: привет, что делаешь? Он: сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу Она: я бы тебя выгнала) Он: не получится) Она: почему? Он: я препод
1. В. Колокольцев, начальник ГУВД Москвы, о перспективе переименования милиции в полицию: «Мы – люди в погонах. Как нас назовут, так и будем работать».
2. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Экология, свинец, тяжёлые металлы и погодные условия – всё это сказывается на здоровье автоинспекторов, которые очень глубоко больны».
3. Р. Нургалиев, министр внутренних дел: «Ситуация с нравственностью у нас крайне критическая, но на борьбу с проституцией мы должны подняться все вместе, в том числе и я».
4. Р. Нургалиев, глава МВД, о даче взяток с целью провокации: «Сегодня эта новелла нами тщательно изучается с целью её закрепления на законодательном уровне».
5. С. Герасимов, замминистра МВД: «В МВД должны работать только кристально чистые люди. В распоряжении министерства имеются все средства, чтобы сделать любого сотрудника предельно прозрачным».
6. Н. Макаров, начальник Генштаба: «Приведение Вооружённых сил России к новому облику (при их сокращении до 1 миллиона человек) позволило увеличить число солдат и сержантов с 220 до 726 тысяч».
7. В. Смирнов, начальник Главного организационно-мобилизационного управления Генштаба: «Принуждение гражданина к выполнению обязанностей, которые он обязан выполнять, – это нормальное дело!».
8. А. Сердюков, министр обороны: «В военном строительстве кризиса нет. У нас такой приказ – кризиса не замечать».
9. С. Шойгу, глава МЧС о лесных пожарах: «Я ещё раз говорю: мы не несём ответственности – нас в Лесном кодексе не
... Фтыкать дальше »
Сначала Дроздов испугался – неужели триппер? Но, проанализировав все эпизоды своей половой распущенности последних десяти лет, сравнив результаты анализа с данными большой медицинской энциклопедии, немного успокоился
Илья Лукич Дроздов, обстоятельный крестьянин 67 лет отроду, был мужиком здоровым, настолько, насколько может быть здоров человек его возраста, всю жизнь пьющий крепкий деревенский самогон из разноцветных карамельных конфет «Подушечки» с повидлом (щас таких не делают), курящий махорку и находящийся в постоянной беготне из избы в курятник, из курятника в коровник, из коровника нахуй …. в общем, болел г-н Дроздов крайне редко. Но с недавнего времени г-н Дроздов стал неуютно себя чувствовать при посещении туалетной комнаты по малой нужде. Туалетная комната была небрежно сколочена из хвойного горбыля, внутри имелось очко в виде сердечка, что характеризовало архитектора (все того же Дроздова) как натуру кокетливую, ранимую, не лишенную романтизма и тяги к чтению журнала «Glamour». Хотя грубые натуры говорили, что очко имеет форму жопы. Так вот, в последнее время поссать для нашего героя стало довольно-таки неприятной процедурой: вместо всепоглощающей радости облегчения, например, после пары литров домашнего пивка (а жена Ильи Лукича Изольда Арнольдовна была мастерицей пивоварения) или кваса (Изольда и тут не подводила) Илья Лукич с трудом выжимал продукт переработки по каплям, с долгими перерывами. Надо сказать, что туалетная комната была системы «Uni
... Фтыкать дальше »
1. В Англии ежегодно проходит национальный чемпионат по катанию сыров — одно из самых странных в мире соревнований: полсотни его участников сломя голову несутся с холма Купер-Хил в пригороде Глостера, пытаясь догнать катящуюся головку сыра. Побеждает тот, кто поймает ее первым, а в качестве приза он получает этот самый сыр.
2. Один раз сыр использовался в военных действиях. Во время морского сражения между флотами Аргентины и Уругвая в 1841 г. доложили, что на судне закончился запас ядер. Адмирал уже собирался капитулировать, но вдруг вспомнил, что в трюме находятся несколько головок засохшего сыра из Голландии. Их размер соответствовал размеру ядер. Адмирал отдал приказ зарядить ими пушки и дать залп. Аргентинцы решили, что это новое тайное оружие, и, испугавшись, отступили.
3. Однажды Сальвадор Дали высказался так: «Если в стране нет хотя бы пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки».
4. Уникальное сырное творение представил деревенский виноградарь из американского штата Висконсин Трой Лэндвер. Из огромного куска сыра чеддер весом более 900 кг мастер вырезал копию картины знаменитого художника Джона Трамбалла «Декларация независимости». Для создания сырного монумента Лэндверу понадобились инструменты скульптора и 907 кг сыра Чеддер. Скульптура была создана по заказу компании, производящей сырные крекеры.
5. Деликатесный сыр Касу Марцу (Casu Marzu) — это сыр, кишащий опарышами. Готовят его из сыра пекорино. До тотального гниения пр
... Фтыкать дальше »
Сейчас, когда на многочисленных картинках вижу бритые пизды, у меня не возникает практически никаких эмоций. Вроде как те гуттаперчевые куклы с гладкой промежностью, в которые раньше играли девчонки. Кому-то, очевидно, нравятся малолетки с безволосыми лобками. Мне же дай-подай зрелую женщину с красивым треугольником-"мохнаткой". Один только раз мне повезло... я видел такой же безумной красоты лобок с густыми волосами, но только золотисто-песочного оттенка. Величайшая редкость! Но на черный треугольник у меня встаёт в секунду! Только не надо, как поступают некоторые журналы, впадать в другую крайность и демонстрировать невероятно мохнатую, как у медведя, промежность. Почему-то сейчас это проходит по категории "фетиш"... Кстати, не так давно довелось посмотреть довольно забавный фильм "Особенности русской бани". Всё бы ничего, но только почему же все РУССКИЕ женщины в фильме, как якобы живущие ныне в деревенской глубинке, так и крепостные девки из XIX века (!), все, абсолютно все демонстрируют тщательно выбритые лобки?
Да, ведь ещё десять лет назад не существовало этой идиотской "моды" выдуманной в бесящейся с жиру Америке. Неужели создатели этого "шедевра" ориентировались исключительно на вкусы тупого американского зрителя? И в русском "интернете" сейчас засилье выбритых лобков - чего ради? Хоть бы кто-нибудь объяснил мне эстетические или какие-то иные преимущества этой дурацкой моды! Повторяю - о вкусах не спорят, но для меня женщина без натурального аккуратного тр
... Фтыкать дальше »
- Добрый день, уважаемый гражданин. Вынужден констатировать у вас целый перечень мелких, но особенно неприятных в нынешнем состоянии укрепления законности и правопорядка правнонарушений… - Господин полицейский, минуя регламент, можно ли к Вам обратиться с мотивирующей инициативой? - Извольте, уважаемый россиянин. Готов даже на время прекратить режим вашего задержания и досмотра. - Вы справедливо и профессионально догадались о нарушении мной административного режима регистрации в г. Москва. Вынужден согласиться с законностью и правомочностью Ваших действий. Но у меня есть над законодательная, общественная инициатива… - Конкретизируйте? Лежит ли она в рамках правового поля или может быть классифицирована, как упреждающая инвестиция в реформу правоохранительной системы на уровне младшего сержантского звена?
- Скорее последнее. Не могли бы вы, господин полицейский, содействовать определению подлинности вот этой 500-рублевой купюры? - Данный вопрос не входит в мою компетенцию. Но моя гражданская активность и профессиональная сознательность не позволяют мне игнорировать вашу просьбу. Так как я не специалист, то процедура займет длительное время. И… возможно потребуется привлечение эксперта. Нет ли у вас возможности предоставить дополнительный образец купюры. - Это несколько затруднительно, но в данных обстоятельствах... В конце концов, мы же делаем общее дело. Вот, возьмите на экспертизу и эту купюру, в подлинности которой я уверен. ... Фтыкать дальше »
Я где то слышал, что самое сложное в повествовании — это начало и конец. Постараюсь быть немногословным в начале своего рассказа.
Подмосковье 89 год, мне 24 года.
Вечер. Я читаю что-то познавательное и очень увлечен этим. Звонок в дверь, открываю. На пороге мой приятель Генка Алешин.
- Здорово, заходи.
Вижу у Генки на лице некую взволнованность. Значит, какое-то дело. Когда просто так бухнуть, то видобычно спокойный.
- Тут эта… такое значит дело, – начал он. — Ты завтра и послезавтра свободен?
- Смотря для чего…
Генка, закурив папиросу немного успокоился и выложил все что у него было.
- Значит так, – Вовка Потапов в райкоме постоянно трется, у него там полно знакомых и простотак. Им туда по комсомольской линии заявка поступила.
- Какая заявка? — спросил я.
- Не перебивай, — ответил Алешин, что то взвешивая в уме.
- Короче, от комсомольской организации N-cкой швейной фабрики в наш районный комитет комсомола поступила заявка. Просят оказать помощь в проведении новогоднего огонька.
- Это в каком смысле?
- Ну в таком, че не ясно. Ихний актив в трехкомнатной хате попойку устраивает в честь НовогоГода. А на фабрике одни бабы. Просят прислать им туда комсомольцев. Ну из бухла захватить ссобой нужно будет. У них там закуски полно, сами наварили, нажарили, а водки может не хватить. Потапов меня позвал и Леню Рыжего, может Саша Китаец поедет, если его баба отпустит. Ты с нами?
Поселок N был в 60 км от районного центра, жите
... Фтыкать дальше »
