Не забывайте, призыв еще не кончился!

Миф 1: С помощью алкоголя можно быстро согреться

Алкогольные напитки часто называют горячительными. Почему? Люди уверены в том, что спирт обладает согревающим эффектом. И для замерзшего человека глоток чего-нибудь крепкого – самое лучшее лекарство.

В подобном утверждении содержится лишь маленькая толика истины. Дело в том, что при охлаждении помогают примерно 50 граммов водки или коньяка. Они расширяют сосуды и нормализуют кровоснабжение внутренних органов. Последующие же дозы алкоголя усиливают кровоток в коже. Она краснеет, появляется приятное чувство тепла. Но оно очень обманчиво – ведь в этом случае усиливается теплоотдача, и организм начинает остывать еще больше. Причем у человека сохраняется субъективное ощущение полного благополучия. Так что согревающий эффект спиртных напитков очень преувеличен.

Миф 2: Алкоголь усиливает аппетит

Спиртное действительно возбуждает аппетит. Но появление легкого чувства голода провоцируют только крепкие напитки, да и то лишь малые их количества. Речь идет о 20–25 граммах водки. Она воздействует на центр насыщения и активирует его. Весь этот процесс занимает минут 15–20, не меньше. Поэтому пить "для аппетиту" прямо пред едой в корне неверно. Ведь за считанные секунды голод не появится: на это требуется более длительное время.

К тому же алкоголь перед едой – тоже не выход их положения. Спиртное будет агрессивно вести себя по отношению к слизистой голодного желудка. Он будет страдать и от соляной кислоты, вы ... Фтыкать дальше »

Всем хорошего аппетита на выходных!

Папа блондинки продавал машину, шестерку десятилетку...
Подписав все документы и став полноценным новым хозяином парень находит в бардачке письмо типа инструкции по применению и уходу...
Читайте.

Вы стали владельцем замечательной машины. Она, конечно, с характером и иногда ведет себя как настоящая стерва, но если вы ей понравитесь, она будет из последних сил для вас стараться, делать невозможное и в трудную минуту ни за что вас не подведет.

Мы, как бывшие владельцы, волнуемся за судьбу этой машины (специально не зовем ее именем, которое мы для нее придумали, вам придется придумать новое). Поэтому для нас очень важно, чтобы вы друг другу понравились.

Если вы хотите подружиться с этой машиной вам потребуется сделать вот что:

* Прежде всего, вы должны придумать ей имя. В принципе необязательно имя, просто слово, чтобы обращаться к ней (желательно избегать слов «тачка»-слишком грубо; «старушка»- она ведь женщина, и причем хорошо сохранившаяся, так что ей будет обидно; «развалюха»- без комментариев)

* Как любое существо, со сменой хозяина, машина впадает в депрессию. Чтобы отвлечь её от грустных мыслей, подарите ей что-нибудь вкусненькое- например, освежитель воздуха, новые чехлы и т.д.

* Учтите, что если вы собрались сводить ее к автомеханику, нужно всячески ее успокаивать – потому что она безумно боится автослесарей, особенно тех, которые со сверлами, так что в самый ответственный момент осмотра она будет стараться выглядеть здоровой ... Фтыкать дальше »

Найдено новое радикальное решение пробок на московских дорогах

Объяснительная постоянно опаздывающей.Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога непредсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом
идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут
в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день
курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой
подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24
часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а
опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической
выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более
пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно воровал у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен.
Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня
разбито л ... Фтыкать дальше »

Временами завораживает. Смотри в фотоальбоме.

Продолжение галереи...

Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов.

Клиент прежде всего урод. Основы сервиса.

Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.

Креатив в бухгалтерской отчетности.

Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.

Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.

Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.

Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.

Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент.

Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?

Продвижение дальше по салону, управление мелочью.

Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального.

Обмотивация персонала.

Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания.

Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами.

Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров.

Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета.

Корпоративный пирсинг.

Кстати, вроде и сейчас актуально

Ну, нитхинол - это я для затравки рассказал. А вообще, пьют, значит:
1. Одеколоны;
2. Духи (вот вы зря думаете, что это почти тоже самое, что одеколоны. Я потом объясню, а вы пока запомните - это другое);
3. Лосьоны;
4. Зубные эликсиры;
5. Зубную пасту (именно пьют - разбавляя водой);
6. Антистатики;
7. Клей (разные виды, но наиболее популярный, конечно, БФ);
8. Настойки (огромное количество, практически - всю аптеку);
9. Денатурат;
10. Политуру;
11. Эссенции для всяческих лимонадов;
12. Моющие средства (об одном из них я уже рассказал);
13. Все остальные жидкости, случайно или намерено содержащие спирт.
А почему первым идет одеколон? Что за честь такая ему? Что за внимание? Ну, это просто.
В нем, в родимом, примерно 80, а то и все 90 процентов алкоголя. И, соответственно, по соотношению цена/производительность этот напиток равных не имеет. Недостатки, конечно, есть, куда ж без них! И первый, самый главный - запах.
Давным-давно я как-то строил БАМ. Если кто из старых комсомольцев помнит - это такая железная дорога. Проходит она по местам, на хуй никому не нужным, но проходит - от этого уже никуда не денешься. Мне иногда приходится слышать, что дорога эта совершенно была не нужна и вообще - зря народные деньги туда впалили. Я в корне с этим не согласен. Деньги, родные мои, все одно бы спиздили. Ну, или построили бы на них авианесущий крейсер, который бы либо затонул, ... Фтыкать дальше »

- Ууууу, сука... не дала!

Когда-нибудь водочка кончается. Вместе с ней кончаются денежки. Вместе с ними кончается здоровье и, в общем-то, вселенная. Потому что непохмеленный алкаш и эта самая, получается, непохмеленная вселенная ни разу друг друга не понимают. Ну, вот как отторжение. Антагонизм. Неприятие. Два одноименных полюса магнита - вместе им не сойтись. Видели, да? Кабинет физики, два магнита - один сине-красный. Второй... тоже сине-красный. Если две подковы разноцветно приложить - будет тяжелый железный чмок и овал. А если одноцветно приложить - будет... да ни хрена не будет. Две подковы будут скользить в воздухе, испытывая перманентную неприязнь друг к другу, и даже если ты их по дури своей врожденной соприкоснул - толку от этого будет ровно ноль, потому что это чисто видимость. Сине-красного овала не получится. Получится одна подкова. И еще одна. И ни хрена больше. А вот если повернуть одну подкову вокруг оси... оооо!
Алкаш похож на такую, еще не повернутую как надо подкову. Все, что у него есть осмысленного - это неприязнь. Мира, блядь, солнца, воздуха, людей (всех, без исключения), всех животных, растений, всего живого и неживого - скопом.
Алкаш никого не любит. А не потому, что он злой. Ему НЕЧЕМ любить. Да, вот так вот. Нечем. Вот у вас есть, чем любить? А у него нету. Непохмеленное сердце - это страшно. Оно не умеет любить. Оно даже слова такого не знает - "любовь". Кака така любовь? Нету такого слова...
Поэтому - похмеляться - надо. Нет. Вот так: НАДО. Вот я еще ра ... Фтыкать дальше »

Навеяно начатой кампанией по борьбе с курением ))

1. "Я в Париже!" (Риме, Москве, Бобруйске)

- на фотографии изображен сам фотолюбитель и фонарный столб, возле которого он зачем-то встал с идиотской улыбкой или, напротив, каменной мордой. Вдали может маячить эйфелева башня, колизей или кремль - но они все равно не в фокусе.

Снимается при первой турпоездке с фотоаппаратом.

2. "Закат!" (Восход, Затмение, Облака, Ливень)

- на фотографии небо. Иногда тучи. Иногда краешек солнца. Иногда Луна. Иногда все это расцвечено в фотошопе в неестественно яркие цвета.

Снимается обычно по пьяни или с похмелья.

3. "Море" (Пляж, Закат, Песок, Галька, Ленка)

- на фотографии берег моря (озера, лужи), на фоне которого стоит (сидит, лежит, бежит) красивая (некрасивая) девушка в купальнике. Если фотографу удалось убедить подругу, что он - фотомастер, то подруга без купальника.

Снимается обычно в процессе обольщения женщины.

4. "Нежность" (Лепестки, Любимой, С праздником 8 марта дорогие женщины!)

- на фотографии букет (отдельный цветок) крупным планом (иногда - одни лишь тычинки и пестики).

Снимается в припадке трудолюбия "сейчас я освою макрорежим" или в канун восьмого марта (а когда еще у мужика будут под рукой цветы?)

5. "Почти как люди" (Почти как мы, Братья наши меньшие)

- на фотографии пасутся кони (дерутся собаки, любятся кошки, скребутся мыши).

Снимается горожанином в момент выезда на дачу, когда по ошибке заехали в соседнее село.

6. "Пяточки" ( ... Фтыкать дальше »